KNYAZ

Спосибо Karmir jan. Это достойно большой похвали.

У тебя есть Windows Media Player, или какой не буть Player

Дорогой Thug, поздравляю тебя с днём рождения, 12-ый весной. Желаю тебе здоровье, и успеха в делах.

Я уже прислал. Приятного прослушивания

Прошу Ksenita джан. Tata_Simonyan_Anatoliy_Dneprov_Armenia.mp3 Или дай адрес пришлю.

Ksenita джан, ты перед тем как скачать укажи папку, или посмотри, в какую папку скачивается. А пока загружу Форум.

Первое просьба 2008г, на муз отдел Tata_Simonyan-Anatoliy_Dneprov-Armenia

С Новым2008 Годом.

Ksenita джан, вот здесь главное страница форума. заголовки всех тем. Желаю удачи.

Ну что же, пора проводить старый 2007 год. До встречи, в новом 2008 году.

Lavn er apsos qich er

Ti slishala takaya phraza. Hayastani nazan axchik. Vot dedushka ARAMIS napisal uje

До нового года осталось, 1-ч.16-м по Московское времени. :lol:

Аиде Суреновна у нас многим помогает. Но ты можешь рассчитывать на всех, том числе и на меня. Я думал ты мужчина….. :lol: А ты оказывается Nazan axchik es.

В спросите, что это было…… :lol: :lol: :lol: Это Армянское радио :lol: :lol: :lol:

- Чем отличается триппер от соловья? - Поймаешь - узнаешь. - Может ли женщина сделать мужчину миллионером? - Может, если он миллиардер. - Что такое: "ни кола - ни двора"? - Это когда не стоит и жить негде. - Какая любовь самая чистая? - После бани. - Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? - Какой жрать посреди дороги, придем и нажремся. - Что выше любви? - Пупок. - Какая вам нравится болезнь? - Чесотка. - Почему? - Почесался и еще хочется. - А какая не нравится? - Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать. - Что такое очередь? - Это организованный поход к прилавку. - Можно ли тещу убить ватой? - Да, если в нее завернуть утюг. - Где у женщин волосы самые кудрявые? - В Африке. - Что будет, если скрестить воблу и стерлядь? - Воблядь. - Что милее всего на свете? - Сон. Положи рядом со мной красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания. - Что может дать самая красивая женщина Парижа? - Она не может дать больше того, что может дать. - Почему армяне не летают в космос? - Потому что все армяне умрут от радости, все грузины от зависти, не оставлять же кавказ этим азерам!

- Какая разница между ночным горшком и телевизором? - Разницы никакой, и там и там одно и то же, но в горшке лучше видно. - Что будет, если соединить кибернетику и математику? - Кибенематика. - Для чего человеку нос? - У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует. - Почему одни мужчины худые, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? - Потому что одни едят вдоль, а другие поперек. - Какая разница между женщиной и стеклом? - Если стекло покрывают матом - оно белеет, а женщина краснеет. - Может ли в Армении быть коммунизм? - Нет, потому что Армения за горами. - Что такое похмелье? - Это та же пьянка, только с утра. - Что такое волосатый мужчина? - Это или первый мужчина, или последняя обезьяна. - Как называется женщина с низким декольте? - Голосистая. - Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги? - Армянское радио неделю молчало, подключилось "Би-Би-Си", через некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут". - Можно ли скрестить медведя и корову? - Не только можно, но и нужно, чтобы зимой она сосала лапу, а летом давала молоко. - Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России? - Надо прекратить лить г... друг на друга и начать вывозить его на поля. - Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню? - Вымыть ноги. - Что такое дирижабль? - Это летающее яйцо. - Почему? - Плохо работает пропеллер. - Как правильно сказать: дережобель или дережабель? - Сратостат.

- Почему во многих районах СНГ летом была засуха? - Накаркали пионеры: "Пусть всегда будет солнце!" - Почему в Китае поголовно истребляли кошек? - Потому что они вместо "мао" говорят "мяу". - В каком положении находятся офицеры перед уходом на пенсию? - В дурацком, так как пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. - Можно ли купить высоконравственного и честного человека? - Купить нет. Продать запросто. - Можно ли выслать всех бездельников из Еревана? Минута молчания. - Конечно можно, но давайте начнем с Тбилиси. - Что оставил после себя Хрущев? 1. Шахту, где он работал до! 2. Разъединенные обкомы. 3. Объединенные санузлы. - Что добавляют в забайкальский хлеб? - Муку. - Сохранится ли при коммунизме авоська? - Да, под названием нихераська. - Что придумало брежневское политбюро перед посылкой космонавта на солнце, чтобы он не сгорел? - Послать его ночью. - Какое сегодня соотношение между фунтом, рублем и долларом? - Фунт рублей стоит один доллар. - Какое впечатление на вас произвел XXII съезд КПСС? - У коммунистов две крайности: или возвышать до небес или хоть мертвого, но закопать. - Знакомо ли вам блюдо, национальное по форме и социалистическое по содержанию? - Еврейская маца из кукурузной муки. - Как в комнате уничтожить клопов? - Надо загнать их под шкаф, и у шкафа подпилить ножки. - Что нужно делать при атомном взрыве? - Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище. - А почему медленно? - Чтобы не создавать паники.

- Что такое агрессия? - Это, если одно государство нападает на другое без разрешения СССР. - Почему сокращено производство кроватей? - Потому что они больше не нужны нашему народу. Мертвые спят на кладбище, крестьяне в соломе, рабочие на собраниях, студенты на лекциях, военные на лаврах, партия на страже, а враг не дремлет. - Кто первый оказал братскую помощь? - Каин Авелю. - Кто нам советские - друзья или братья? - Конечно, братья. Друзей можно выбирать. - Как теперь называется пшеничная водка? - Колос Америки. - Будут ли при коммунизме деньги? - Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы подходим к вопросу проще: у кого будут, а у кого и нет. - Как будет выглядеть человек коммунистического будущего? - У него будут маленькие руки, маленькие ноги, маленький живот и очень большая голова. Руки заменит машина, ноги - машина и самолет, будет питаться пилюлями, придется много думать, как достать пилюли. - Какая разница между заплатой и зарплатой? - Заплата всегда больше дырки, а зарплата меньше. - Вы не слыхали, какова продолжительность рабочего дня в тюрьмах и лагерях? - Восьмичасовая: с восьми утра до восьми вечера. - Как отразилась Октябрьская революция на дорогах Сибири? - До революции 1917 года в Сибирь дорог было очень мало, а оттуда много, после Октябрьской революции - наоборот. - Что такое социалистический реализм? - Это восхваление вождей при жизни и всенародное осуждение после. - Что такое порядочный человек? - Это человек, который без нужды подлости не сделает. - Чем отличается ящерица от крокодила? - Ничем: ящерица - это крокодил, проплывший через социализм в коммунизм.

- Поднимаете ли вы тосты за своих врагов? - Даже очень часто, например, "пусть наши враги превратятся в электролампочку, днем висят, а ночью горят". Представитель Израильского радио: - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже? - Интересный вопрос, но куда еще хуже? - Будет ли при коммунизме красная икра? - Будет, при наличии цветных телевизоров. - Что такое адский треугольник. - Это я, жена и любовник. - Почему писатель Дракульский пишет только о животных? - Потому что животные не умеют читать. - Почему у коровы так много сосков? - Чтобы давать разносортное молоко. - Вы когда-нибудь видели, чтобы женщины молчали? - Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая? - Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж? - Можно, если любовник говно.

- Стоит ли переносить переговоры о разоружении из Женевы в Хиросиму? - Наверное стоит, но лучше в Чернобыль. - Что такое генеральная линия партии? - Периметр пятиконечной звезды. С правым и левым уклоном. Каждая ее точка если не великого перелома, то обязательно точка перегиба. - Какая страна самая целомудренная? - СССР, ей долгие годы были запрещены любые сношения. - Что представлял собой академик Сахаров? - Диабет у коммунистов. - Что пожелал французский президент советскому народу, когда покидал страну? - Безбрежного счастья. - Что такое "сиски-масиски", "письки-масиськи", "кому сисиськи"? - Это Брежневу в написанном докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический". Армянское радио возле Израильского посольства. - Почему вы хотите уехать из Союза? - Надоели праздники! Колбасу купил - праздник, спринцовку - тоже праздник, достал туалетную бумагу - великий праздник.

- Кто такой ненормальный ирландец? - Ирландец, который любит женщину больше, чем виски. - Сколько арабов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Четыре: один держит лампочку, а двое вращают табурет. А четвертый - постоянно работающий консультант-европеец, чтобы определить, когда лампочка перегорела. - Как убить итальянца? - Стукнуть его крышкой по голове, пока он пьет воду из унитаза. - Как можно догадаться, что взлетел самолет компании "Ал Италия"? - У него под крыльями волосы растут. - Кто такой нахал? - Итальянец, который не говорит жене, что он стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна. - Как назвать итальянца, который женился на негритянке? - Человеком, забравшимся еще на одну ступеньку социальной лестницы. - Как итальянцы считают овец? - Сначала считают ноги, а потом полученное количество делят на четыре. - Есть ли возможность выбраться из Афганистана? - Есть, в цинковом ящике.

- Что больше всего согревает душу? - Сознание того, что кому-то еще холоднее. - Какое вегетарианское блюдо самое вкусное? - Бифштекс с кровью. - Выгоден ли культурный обмен с Западом? - Нет. Мы им Солженицына, а они нам - прах Шаляпина - Кто победит в войне красных и белых? - Серые. - Почему испортилась погода на Пасху? - Потому что те, кто делает погоду, уехали. - Какое самое тяжелое наказание за многоженство? - Тещи. - Правда ли, что вы всегда врете? - Мы всегда врем только чистую правду. - Что нужно сделать мужчине, чтобы узнать все свои недостатки? - Жениться. - Почему новорожденным еврейским младенцам ставят клеймо на попке? - Это знак качества продукции, идущей на экспорт. - Чем легче всего накормить народ? - Обещаниями. - Что такое общество равных возможностей? - Это когда все берут от жизни все. - Кто больше всего любит партию? - Шахматисты. - Что такое лесть? - Это способность давать другим ту оценку, какую они дают себе. - Каким должен быть идеальный гость? - Это такой человек, в присутствии которого хозяин чувствует себя как дома. - Что такое коммерческий магазин? - Это филиал исторического музея - в нем можно увидеть то, что носили и ели наши предки. - Почему мы не попали в поезд, отправившийся в светлое будущее? - Потому что мы стояли на марксистской платформе, а он ушел с другой. - Какая судьба русского интеллигента? - До 1917-го года сидел и ждал. После 1917-го дождался и сел. - Что тянет мужчину к женщине? - Тоска по Родине. - Как ощущались результаты первых советских пятилеток? - Лес рубили, щепки летели, дров наломали, а топить нечем. - Какие главные вопросы решали коммунисты? - До победы коммунизма: "Кто кого". После победы: "Кого куда". - Что такое ерунда? - Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. - Представили? - А все остальное - ерунда! - Что такое сокращение штатов? - Это возвращение Аляски России. - Что такое воробей? - Это соловей, окончивший нашу консерваторию. - Назовите тридцать великих коммунистов всех времен? - Маркс, Энгельс, Микоян, 26 бакинских комиссаров. И вы, товарищ начальник. - Что получится, если скрестить слона и проститутку? - Существо, которое доставит вам удовольствие бесплатно, да еще будет помнить вас всю жизнь. - Почему в Пуэрто Рико не убивают мух? - Это же национальная птица.

- Что такое минимум информации при максимуме затрат? - Это запуски космических станций на Марс. - Какая разница между космонавтом и мужем? - Космонавт знает своего дублера, а муж нет. - Какая самая независимая страна в мире? - Монголия. От нее в мире ничего не зависит. - Какой идеальный муж одесситки? - Слепой, глухой, капитан дальнего плавания. - Эксплуатировал ли СССР или содержал братские страны? - Эксплуатировал, но так, что вынужден был их содержать. - Кто такой политикан? - Это человек, взгляды которого ты не разделяешь. Если разделяешь, то это государственный деятель. - Как назывались 5-летние планы при Брежневе? - Планы Маршала. - В чем разница между русскими и евреями? - Евреи уезжают, а русские улетают.

- Что такое сверхточность? - Телеграфным столбом отбить муравью левое яйцо. - Когда наступит коммунизм? - Об этом сообщает в закрытом письме ЦК. - Вопрос, на который "Армянское радио" не смогло ответить: если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно? - Правда, что в советских лагерях отличные условия? - Конечно, поэтому оттуда редко выходят. - Где в России больше всего хлеба? - В котлетах. - В чем разница между матом и диаматом? - Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамат не знает никто, но делают вид, что знают. - Что общего между нашей жизнью и курятником? - Очень много. Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нагадить на нижнего. - За что борются наши магазины? - За звание продовольственных. - Правда ли, что в Израиле поставят памятник Юрию Гагарину? - Точно не знаем, но это возможно. Ведь это он первый сказал: "Поехали". - Что унаследовала Германия от Маркса? - Восточная - коммунистический манифест, Западная - капитал. - Почему йоги любят спать на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее. - Из каких групп состоят евреи в СССР? - Из смелых, которые уезжают, из бесстрашных, которые остаются. - Что такое свиная отбивная? - Это котлета, отбитая у свиньи. - Что будет, если к СССР присоединить Болгарию? - Ничего не будет. Даже помидоров. - Что труднее всего? - Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет. - Как поднять качество сосисок? - Советуем добавлять в них мясо. - Чем умный отличается от мудрого? - Умный знает, как выйти из трудного положения, а мудрый в него не попадает. - Что такое групповой ***? - Смотря как понимаешь. Если по-шведски, то собирается 10 пар, отдаются друг другу, снимая совокупление на пленку; а потом крутят фильм. Если по-польски, то собираются 10 пар и смотрят этот фильм. Ну а по-русски: собираются 10 пар и слушают туриста, побывавшего в Польше и говорившего с поляком, который смотрел этот фильм. - Как отличить ядовитые грибы от съедобных? - Собранные грибы надо промыть, поджарить и съесть. Если не умрешь, значит грибы съедобные. - Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Это мини-юбка.