KNYAZ

Anyuta ты приставляешь! поцелуя-с с ним и в рот попадает всякие пуговички и стекляшки. Вот это кайф. :lol:

Я помню лет десять назад мы с другом по делам погостили у друзей и родственников. И куда бы не пришли нас угощали кофе. И так целый день голодный ходили. И мой друг не выдержал вовремя приготовления не очередного порции кофе сказал. Քուր ջան մէ քանի հատ կառտոշկա քից մեջը էլի: Да это был ходящий анекдот. :lol: С кофе хорошо ещё провожать гостей. После угощение подавать кофе. Это означает Ertag barov.

Это можно называть живой карниз, или прилавок для бижутерии.

Lateralis джан ты права что целая куча..... Вот вот именно целая куча.......

Կոֆէ հմ: Կոֆեյից առաջ ու հեդո կյանք չկա: Մեհադմ օր չը սրճենկ ու չը շռչենք, էդ օրը օր չէ:

I`ll Make Love To You \ Boyz II Men

Блин ну и тема. Откапали урода и сравнивайте…. Д вы посмотрите на него. Оно не сечем не сравнится. Он же был обижен на вес мир. В звании ефрейтора случайно получил власть и начал мстить всех. Даже мыслями не могу собраться, что вспомнить этого урода. Просто Муссолини написал и разжигал нацизм, а Гитлер исполнял. 6-орка

Hov Gisher Zov Gisher "Gusan Ashoti"

Tcolak Jan

Hoi NazanIm yars

Опять, и с ново евреи виноваты. :lol:

Д пугла огородная.

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали. :lol:

В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. - Что-о-то не клюёт. Проходит 6 часов: - Да-а-а, не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь.

- Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! :lol:

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела. :lol:

Йокшир или Йорг. Это спорный вопрос. Я выиграл