Serega

Что-то непонимаю, как семейные фотографии стали мещанством. А вы не любите посмотреть фотографии ваших родителей, бабушки с дедушкой в молодости? Разве память может быть мещанством.

Ты где? В московском загсе (не дворце (хотел написать ... культуры)) "официальные" фотки и пленка обошлись то ли в тыщу, толи в полторы тыщи рублев, а не 200 баксов. И очень неплохого качества, простенько и... А кроме того снимали друзья.

Сплошной PR - они фоткали, как водится самые современные турникеты, станцию и вымыли полы перед тем, как фоткать. А вечерком бы перед закрытием на четвертой линии поснимали, пару бомжей в кадр - и как у всех Но надо отдать должное - метро в Париже действительно очень удобное, хотя подземных сталинских нет.

А схема Ереванского метро здесь http://meta.metro.ru/erevan/erevan.html

Сайты, посвященные московскому метро http://metro.molot.ru/ И тут: http://meta.metro.ru/moskva/moscow.html Старыми схемами можно полюбоваться на страничке http://metro.molot.ru/hist_map.shtml

разве? :lol:

Ну а содержимое неплохое.

Что незаконно и неэтично

гы! да, москвичей квартирный вопрос давно испортил... (из классики...)

Классная игра слов - коньяк "Арменьяк". Armagnac отдыхает )

Есть и другие самолеты, на них можно улететь вечером. Иногда даже в агенстве можно купить тур с вечерним самолетом. Мы так и сделали, как ты пишешь. Утром расписались, потом отметили с родными, а затем уехали в аэропорт.

Шибко умные эти японцы :lol:

У нас тоже все было чинно пока шла "основная часть", а затем фотограф взял власть в свои руки и начался цирк. "Свидетель, куда вы пошли, стойте тут, женщина - вы не улыбайтесь, все равно в кадр не попадете"

А как будем рекламировать?

Что неудивительно, поскольку оно заимствовано. Научная лексика часто заимствуется. Слово интеграл во многих языках также одинаково, если только его не образовали искусственно от "рiдных" корней.

Привет! А что бум рекламировать?

По-моему разумению Наlloween всегда падает (как бутерброд на масло) на 31 октября, поскольку предшествует оффициальному католическому празднику Всех святых.

Языки мира: Кавказски языки. М., Изд-во Academia, 2001. (том из энциклопедического издания "Языки мира" - все живые и вымершие (2 статьи) языки кавказской языковой группы)

Да, кажется и правда. Иначе - откуда такая тема! 2 Alanis

Я про себя Жену спроси сам.

Не было

Дорогая редакция "По заявкам радиослушателей". Пишут вам солдаты срочной службы Петров, Сидоров, Лисичкин по просьбе сослуживцев первой роты в/ч ******. Наш старшина сказал, что если услышит еще раз по радио песни филлипа киркорова, то сразу повесится или застрелится. Пожалуйста передайте "огонь и вода" и "я за тебя умру", а к качестве контрольного - "ой, мама, шика дам"

Иногда, кстати, забавное происходит само собой, из-за некоторого "несоответствия" языков между собой. Бегу вместе со знакомыми поляками по Москве к уходящему тролику на остановке. Добегаем, троллейбус закрывает двери, но какое-то время еще стоит на месте. Анджей успевает громко выпалить, обращаясь ко мне: "Zapukaj , byc moze otworzy (то есть "постучи, может быть откроет)". На остановке сначала немая сцена, затем бурный восторг.

Помните, раньше студентов осенью посылали собирать картошку. Рассказывают, что однажды в МГУ произошел следующий казус: На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра, мешки таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, завалился на кучу ботвы и спит. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а ты валяешься!" А парень просто, тоже по-интеллигентски так послал её по-русски. Колхозница разъярилась: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а там сидит доцент того же факультета, которого прислали вместе со студентами. Она забегает и кричит: "Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!" Доцент, настороженно:"А почему Вы так думаете?" Колхозница, распаляясь: "Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис твой лежит!" Доцент, смущённо: "Уж позвольте, я с пенисом своим как-нибудь сам разберусь..." - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, с чувством выполненного долга...