Serega

Так "Вы" по-польски в таком случае будет "Пан коханы" - "господин любимый" или даже "Пан нажечоны" - "господин жених". Хотя (между нами) - ну и эстеты же выыыыы!!!

Стоят два братка на Новом Арбате, базарят. К ним обращается интеллигент в галстуке и очках: - Извините, виноват, что прерываю вашу беседу, не будете ли вы так любезны подсказать мне, как пройти на Старый Арбат? Братки молчат. Интеллигент задает тот же вопрос по английски: Братки молчат. Потом по французски, по немецки, по испански: Братки молчат. Интеллигент снова извиняется и уходит. Oдин братан не меняя выражения лица говорит другому: - Сечешь скока языков мужик знает. Другой братан: - Ну и чё? Помогло это ему что-ли... блин?

Репетиция оркестра. Дирижёр указывает трубачу: - Форте. Тот играет сильнее. Дирижёр снова: - Форте. Трубач пыжится изо всех сил. - Да форте же, в конце концов. - Не могу больше,- в изнемождении говорит покрасневший трубач. - Я вам говорю: "Форте", а вы с самого начала играете фортиссимо!

Хозяин обувного магазина подходит к пpодавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбиpает вот уже более часа обувь! - Очень тpудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, котоpые скpипят в одной тональности!

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом: - Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? - А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге: - Почему борщ без мяса? - Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки. - И что там написано? - "Возьмите мяса на 10 копеек..."

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А Лев ему и говорит: - Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...

Зима, лес, падает снег, метель. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт...короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: - Какого хрена я пил в сентябре кофе...

Только не "Was" - это исключительно множественное число!!! Формула вежливости по-польски - третье лицо "Пан", "Пани", и даже во множественном числе: "Панове", "Пане", "Паньство"!!! Раньше дети обращались к родителям тоже в третьем лице - Mamo, Mamusio (Мама), Tato (Папа), но сейчас, разумеется, все больше на "Ты", во втором лице. А Любимому говорят "ты". А так - "Kocham Ciebie" читается примерно "Кохам тчебе" - "Люблю тебя!" (предпоследний слог - всегда ударный)

Это про жизнь, Гая! Спасибо, что написала!

la littérature

Пока толстый усохнет, худой сдохнет...

А ты замечал с какой скоростью он ... ползает?

Однажды, на рубашке (как по-русски T-shirt?) одного человека я увидел такую надпись - "не говори мне об Иисусе Христе, но покажи мне его твоей жизнью".

Врезается мужик на запорожце в 600й, про себя думает: - Ну хоть последний раз повеселюсь - хватает лом и давай его крушить. Устал. Никто не выходит, мужик постоял, сел в свой запорожец и уехал. Те двое сидят в мерсе, один другому говорит: - А представляешь что бы было если бы это мы в него врезались.

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются...

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей человека, ему и так досталось от жизни.

Штирлиц вышел из бара и почуствовал сильный удар в спину и резко обернулся - это был асфальт.

По этим вопросам в раздел "Религия" - "Зачем Вы креститесь" - "Чтобы French джан не мерещился!"

idem