Bender B.Rodriguez

судят азера... судья:Подсудимый Мамед,что вы скажете в свое оправдание? подсудимый:ала ну што я магу сказат?шел по улице фижу малчик,..я тумал ничей.....

Точно! Передавай привет от моего деда! (Владимир Агасарян) я лично их не знаю но моего деда они знают

Мым,я навел справки,ее отца не Рубик зовут?

круть

сколько здесь нас-ЧЕШИРСКИХ КОШАКОВ собралось!

все щас начнутся погромы евреев и кенгуру! :lol:

БА!Какие люди!

на этот вопрос пусть ответит ваше сердце,оно никогда не ошибается. то есть не на этот а на общий.. А насчет имени то это на ваше усмотрение ,главное не путать меня с О.Бендером

если мои слова задели или не дай бог обидели кого то,то покорнейше прошу простить меня

а что? правду говорю.... ведь нужно понять одну вещь армянин-это не просто слово которое пишут в паспорте,это болезнь(в хорошем смысле этого плохого слова). Человек может быть чукчей по паспорту и армянином в душе. Ведь в прошлом не было паспортов,как оределяли тогда кто ты? Как сказал один мудрец-"Мард ка мард а,мард ел ка жарит арац пласкагубци"...

jur es cecum...

есть такие "100%" армяне которым наплевать на Армению......

не дай бог!

если он считает себя армянином то он вполне может выучить язык и ознакомится с культурой.Конечно если он этого хочет....

настоящий армянин это тот кто гордится тем что он армянин! ТОТ кто гордится своим языком,своей родиной и своей верой! НАСТОЯЩИЙ Армянин тот кто не забывает нигде и никогда свою родину,свой язык,культуру своего народа,его обычаи,тот кто переживает за Армению и радуется всем сердцем за нее. Продолжать можно до бесконечности...надеюсь вы "почувствовали"то что я хотел сказать..

короче тыкай сюды

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н. э. - На, съешь этот корешок. 1000 н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н. э. - Эти молитвы- глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н. э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Три стадии заношенности носков: 1. Снимаешь носки, бросаешь в стенку-они прилипают. 2. Можно стричь ногти, не снимая носков. 3. Можно снять носки, не снимая ботинок. :lol:

Вороне как-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести. К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко: - Слушай, ворона, хочешь, выборы президентские проведем? Ворона молчит. - Ворона, хочешь, выборы проведем? Будем президента выбирать. В ответ ни звука. - Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь? Ворона, вполголоса: - Хочу. Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу: - Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без сыра бы осталась?

Мужик нашел подкову. - Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

... Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голове - бац!!! - Ну что, начнем все сначала? :lol:

Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит: - Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы... - Ну что вы, как можно... - Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?.. - А парикмахеры-то при чем?! - Вот видите...

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин Что я почерпнула от своих детей. 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. 6. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 7. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 8. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 9. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 10. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 11. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 12. Игрушечное тесто и микроволновка не должны употребляться в одном предложении. 13. Суперцемент - это навсегда. 14. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 15. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 16. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 17. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 18. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 19. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 20. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 21. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 22. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 23. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 24. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

Давайте вспомним также геноцид в Шуши 1920 года.Сегодня, 4 апреля, как раз годовщина.