Bender B.Rodriguez

когда служил,пару раз "успокаивл" арабов прикладом и стрелял в воздух ,или по "козлам" резиной. а сейчас пистолет ношу на всякий "арабский"

живут же люди....вот я например три года прожил с м16 под матрасом ,теперь обхожусь старой доброй ттшкой

ну манументци тхая эл вортех пити лини? каскад конечно жи

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: - Ой, а ты кто? - Я динозавр. - Так вы же вымерли!? - Врут . Болели мы.

В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испугано оборачиваются. - Ала армяни вар бурда??Армяне есть?! -Ехту, гага! ехту! Нет, нет, никого ! - А - а - а, дзер маманерт @#*$М! - и бросает гранату. :lol:

Откуда возникла чечетка? Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок :lol:

апаранец садится на унитаз,тужится-тужится,вдруг отрыжка -ja..es karogha tarsim nistal? :lol:

Ахмед Мамеду: - Расскажи мне сказку... - Иди на %#№! - О! Это моя любимая...

Сидят двое в бакинском парке и целуются - Ала тэбэ халасоооо? - Ала дааааа, - Ала мэнэ тожи... - Ала ты мэнэ лубышшшш? - Ала даааа.. - Ала я тэбэ тожииии... - Ала как тэбэ завууут? - Мамеееед, - Ала мэнэ тооожииии... :lol:

В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит? - Я карманник - украл кошелек, - Я политический - изнасиловал комсомолку, - А я грамматический, - говорит азер. - Как грамматический? - Да так, мужской и женский род перепутал...

Два азера ссорятся. - Иди ты к черту! - кричит один. - Чтоб ты сдох! - отвечает другой. - Иди ты в задницу! - снова кричит первый. - Так ты предлагаешь все-таки помириться? - спрашивает второй.

Едут в вагоне Русский с женой,Грузин,Армянин и Азербайджанец. Вдруг вагон вьехал в тунель, в купе стало темно,и все услышали звук пащёчины. Вагон вышел из тунеля, стало светло. Все смотрят друг на друга и думают. *Русская женщина -наверное кто то из этих чёрных лез ко мне,а мой Ваня врезал ему, молодец Ваня. *Муж -ктото тронул Маньку она и врезала, вот суки. *Грузин -либо этот Армянин, либо Азербайджанец тронули эту женщину и она ударила.Но странно как это произошло что я не почувствовал я же сижу ближе всех. *Азербайджанец -а слуший эта Эрменин или Гюрзин тронул эта женщина, но причём здесь я. *Армянин -скоро будет тунель подлиннее Азеру вообще капец. :lol:

Eдут двa aзeрa нa курсы пo изучeнию aнглийскoгo языкa в Сaн Фрaнцисko. Им пoрeкoмeндoвaли пoйти нa улицу Цaстрo. Taк тe и сдeлaли. A тaм дeмoнстрaция гeeв и лeсбиянoк. -'Aлa Axмeд, я и нe думaл чтo у нaс тaкaя мoщнaя диaспoрa в Aмeрикe' - гoвoрит oдин. 'A пoчeму oни вышли нa дeмoнстрaцию?' - Нaвeрнoe трeбuют Kaрaбax oтдaть Aзeрбaйджaну - oтвeчaeт другoй

я конечно пони маю что это оффтоп (пусть модератор сотрет потом этот пост),но помоему надо склеить этот топик с уже существующим аналогичным,или вообще убрать

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: - Эх, сейчас бы цыгарочкку с марихуаной покурить. Пожарник: - А потом ее потушить... Садист: - Об твою задницу...

Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает. - А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, - удивился мужик. - Так нэт пива, дарагой! - отвечает грузин.

муж прихораживается утром перед зеркалом,припевая: -па ра па ба бам...пара па ба бам... жена не стерпела и стала напевать поправляя чулок: -та та рам дарм дам...татарм дарм дам...

заходит в комнату к cвоему младшему бpату: - Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она. Пол оcтоpожно cнял. - А тепеpь cними комбинацию. Пол молча выполнил и это. - Тепеpь cними лифчик и тpуcики. Пол cнял. - И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи !!!

Продается синий фольксваген-гольф 1985 года. Пробег - 15 км. Всегда использовалась только первая передача и задний ход. Только осторожное вождение. Оригинальные тормоза, шины, топливо и масло. Один водитель. Владелец желает продать машину в связи с увольнением. Фото автомобиля прилагается.

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора. Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке. Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука". Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально. Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов. Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль. Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей. Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы. Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров. Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона. Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки. Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли? Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии. Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации. Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь. Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь. Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины. Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать. Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли? Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это. Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода. Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли? Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них. Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа. Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли? Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой. Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени. Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей. Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel. Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм. Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access. Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете. Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату. Источник - sysadminday.com

Поклонникам Рубена Ахвердяна (edited by me ) ԻՄ ՊՈՍՏԸ ՖՈՐՈՒՄԻ ՎՐԱ Իմ պոստը ֆորումի վրա,կգլորվի ու կգնա մի օր ինձնից կհեռանա, իմ պոստը ֆորումի վրա ,իմ պոստը ֆորումի վրա.... պոստս մի օր կառնի թեւեր,ինձ կթողնի ,կթռչի վեր ու կորորվի՝լուսնից կախված,կյանքիս հեքիաթն իմ հնարած,կյանքիս հեքիաթն իմ հնարած... Ես ունեմ երկու հատ նիկ,մեկը մեծ,մյուսը՝փոքրիկ Իսկ նրանք ունեն խասյաթ,ու պոստեր գրող մի մարդ.... Իմ պոստը ֆորումի վրա,կգլորվի ու կգնա մի օր ինձնից կհեռանա,իմ պոստը ֆորումի վրա,իմ պոստը ֆորումի վրա.... Պոստերը իմ կառնեն թեւեր,եւ իմ սրտից կթրչեն վեր էսպէս հերթով շարան-շարան նրանք ինձնից կհեռանան,նրանք ինձնից կհեռանան... Ես ունեմ տարբեր պոստէր,իմ կյանքից պոկված դեպքեր սա իմ կյանքն է ՝իմ ընկէրը ,որ փորձում եմ ես պոստել... Իմ պոստը ֆորումի վրա,կգլորվի ու կգնա մի օր ինձնից կհեռանա, իմ պոստը ֆորումի վրա,իմ պոստը ֆորումի վրա.... Իմ պոստը ֆորումի վրա ,մի որ ինձնից կձանձրանա,նա կհոգնի ու կգնա.. Իմ պոստը ֆորումի վրա,Իմ պոստը ֆորումի վրա .....

не ну PINK FLOYD вообще вне конкурса они по настоящему короли классического рока.А еще Deep Purple рулит и Nazareth и тд.

звучит гимн ,все встают,на спамера надевают ленту и Артур ,положив меч Спамеру на плечо ,возносит его в Форумджаны.после чего звучат бурные аплодисменты,громогласное УРА и в воздух летят шапки! :lol: Спамер добро пожаловать!

какие то вопросы пошли неинтересные так ведь любой может КНИГУ открыть и прочитать Даешъ заковыристые вопросы! (желательно из нового завета)

:lol: