Bender B.Rodriguez

не ну наглеть не надо я загадал слово,а вы перешагнули меня и пошли дальше? злые вы, уйду я от вас а слово то какое легкое было ISRAEL эээээээххххххх.........

а у нас этот фильм забанили буду качать "козлом"

лично я на сайте hayastan.com постоянно проживаю лет эдак 5 .по началу лез и в чат и в другие разделы,потом помню началось "МАТОВОЕ" нашествие и чате и в разделе "анекдоты" и я больше просто туда не заходил ,противно было,всякие там азеры или просто легкомысленные болваны.....вобщем сами понимаете.я вообще некоторое время только новости и читал...пока форум меня не "засосал" :lol: . к чему этоя я? а к тому что если админы не следят за чистотой сайта то популярность этого сайта будет падать,до тех пор пока сайт не превратится в мусорный бак благо у нас админы что надо

рад старатся!

Муж заявляется домой в 3 часа ночи. Жена встречает его со скалкой. Муж (пытается обнять жену): - А ты все печешь, все печешь!

Разговор пары динозавров: Он: Да? Она: Нет. Он: Ну даа? Она: НЕТ! Так они и вымерли.

К менту подбегает мужик и кричит: - Помогите, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально работали, черти!

- Выйдешь за меня замуж? - А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж... Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье: - Супружеский долг. Исполняется впервые. :lol:

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ КОТОВ И КОШЕК 1. ДВЕРИ Следи за тем, чтобы в доме не было закрытых дверей. Если дверь по каким-либо причинам оказалась закрытой, немедленно добейся, чтобы ее открыли. Можно использовать технику вставания на задние лапы и корябания когтями нужной двери. Хорошо также действует, если подцепить из-под двери что-нибудь и начать тянуть, особенно быструю реакцию вызовет треск рвущейся материи, чем дороже, тем лучше. Когда необходимая дверь наконец-то бедут открыта, сделай вид, что она тебя больше совершенно не интересует. Еще лучше улечься прямо на проходе и задуматься о тайнах мироздания. Эта тактика очень действенна при открытой наружней двери, когда на улице трескучий мороз или наоборот, летом, когда снаружи вьются полчища комаров. 2. СТУЛЬЯ И КОВРИКИ При неожиданном позыве срочно поточить когти – немедленно найди мягкий стул или кресло как объект твоего внимания. В случае, если таковая мебель в доме отсутствует, расположись на самом большом и красивом ковре. Если в доме нет даже ковров, любая наиболее видная часть мебели сойдет как место для упражнения. Для разнообразия можно использовать ноги обитателей дома – самый впечатляющий эффект получается если при этом человек держал в руках кружку наполненную чем-нибудь горячим. 3. ВАННАЯ КОМНАТА И ТУАЛЕТ Проявляй вежливость к обитателям и гостям дома – всегда сопровождай их в эти места. Делать ничего не обязательно. Просто располагайся комфортабельно и не своди глаз. 4. ПОМОЩЬ ПО ДОМУ Если кто-нибудь из обитателей дома занят чем-нибудь, а другой ничего не делает, естественно надо помочь тому, кто занят. При оказании содействия следуй следующим основным указаниям: При помощи на кухне, сядь как можно ближе к пятке готовящего пищу, при этом человек тебя не должен видеть. В этом случае на тебя обязательно наступят, прими обиженный вид – тебя поднимут и приласкают. При помощи с чтением. Если не удается улечься поперек того, что человек читает, тогда займи стратегическую позицию между глазами человека и тем, что он читает. Особая тактика применяется к тем, кто читает газеты – надо точно рассчитать прыжок и попасть лапой прямо посередине газеты. Очень впечатляющий эффект в случае, если человек ничего не подозревает. При помощи с вязанием или любой работой, связанной с бумагами. Главная цель - улечься на как можно большую часть работы, или по крайней мере на саму важную ее часть. Сделай вид, что ты крепко спишь, но при малейшей возможности когда никто не видит, махни лапой и смахни что-нибудь со стола, зацепи когтем нитку или дерни вязальную спицу. Работающий человек возможно попытается отвлечь тебя от твоей деятельности или переместить тебя на другое место. Игнорируй все эти попытки. Всегда помни о своей главной задаче - оказывать всемерное содействие работающему человеку. Сложные и многочасовые неоконченные вышивальные или вязальные работы представляют собой прекрасные уютные места для послеполуденного отдыха, чтобы тебе не пытались внушить обитатели дома. При помощи с письменными работами, используй следующую технику. Прежде всего, усядься прямо посередине той бумаги, на которой человек пишет. Когда тебе пересадят на другое место – сядь рядом с краем стола и не своди грустных и преданных глаз с человека. Когда человек наконец поймет, что от него требуется, продолжай свою активную политику помощи – раскинься на всем столе, можно повыгибаться и покататься среди бумаг, при этом необходимо постараться раскидать их как можно больше. После вторичного изгнания со стола, придется удовольствоваться скидыванием время от времени различных предметов со стола – резинок, ручек, карандашей, калькуляторов и прочего. При этом скидывать надо только один предмет за раз. Это чрезвычайно полезное физическое упражнение для обитателей дома, которое они иначе ленятся выполнять утром во время зарядки. 5. ХОДЬБА При всякой возможности прошмыгивай прямо перед идущим человеком. Хорошо бросаться в ноги, при этом самыми лучшими местами для этой деятельности являются: лестницы, особенно, если человек несет что-то в руках, желательно горячую жидкость типа чая или кофе в кружке, на крайний случай просто кипу чего-нибудь большого и тяжелого; любые темные места, ночью производится макисмальный эффект; когда человек только что проснулся утром – очень полезное занятие для оттачивания координации у обитателей дома и отучения от дурной привычки долго просыпаться. 6. СОН Всегда спи с обитателями дома в одной постели, даже если это и не самое удобное место в доме. Выбирай того человека, который производит самое большое количество тепла и устраивайся прямо на нем. Если в доме проживают твои собратья – координируйте ваши усилия и укладывайтась в ряд на спящем человеке, успешно предотвращая любые его попытки перевернуться или раскрыться во время сна. 7. КОМПЬЮТЕРЫ Следуй нескольким простым правилам в помощи обитателям дома при работе с компьтерами. Проявляй интерес только к тем компьютерам, которые включены, это означает, что человек на нем работает и ему несомненно срочно необходима твоя помощь. Наукой доказано, что компьютерные мониторы неблагоприятно влияют на зрение человека, позаботься об обитателях дома и при любой возможности подставляй свое собственное тело как естественную преграду между губительным излучением монитора и глазами человека. Если человек не поймет твоих добрых намерений и уберет тебя, не сдавайся, выжди несколько минут в углу комнаты и предпринимай следующую попытку. Клавиатуры представляют собой интересную возможность для содействия – можно улечься прямо на нее, можно наоборот промаршировать по клавишам. При длительной тренировке можно научиться нажимать на определенное сочетание клавиш, которое вызывает самую бурную реакцию у человека. Такими клавишами являются Alt+F4, N, Ctrl+Alt+Del. Если точное попадание по клавишам не представляется возможным, то можно удовольствоваться простым разбрасыванием предметов на столе, охотой за компьютерной мышкой. При этом надо напустить на себя самый невинный вид – обитатели дома просто не могут тебя обвинить в том, что ты только следовал своим охотничьим инстинктам.

не я в полном серьезе ничего я не рисовал

Девять различий между мальчиками и девочками 1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее. 2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два. 3. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя. 4. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью. 5. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство? 6. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться. 7. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий. 8. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт. 9. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

Как завести дома программиста Пособие по разведению и уходу Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь. Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр. Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся: персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II; стол и стул; пепельница; большое количество сарделек и пиво для прикармливания; кофейная чашечка вместимостью 0,5 л. Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде КомьютерЭкспо. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов. Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе. Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет. Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма. Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

лично от меня ,победившая команда получит 1.000.000 $(миллион долларов) совершенно серьезно

молодец! что так трудно было догодатся? :lol:

-дорогая это не то что ты думаеш...

:lol: для тех кто не любит делится

:lol: :lol: :lol: новость дня

снежинка

Любителям котов посвящается... #Секатор - Секта любящих покричать нечеловеческим голосом котов. #Докатился - довел себя до состояния кота. #Скотина - 1. Кот, выпачканный тиной 2. Кот болотный (порода кошек). #Скот - человек при коте. #Котировка - игры котов. #Катангенс - 1. Кошачья функция 2. Кот, танцующий танго лучше всех. #Котлета - 1. Летний кот 2. Кот, плавающий в реке Времени (миф.). #Катрен - 1. Кот на флюорографии. 2. Кот-тренер. 3. Кот-телевизионщик. 4. #Тренировка котов. #Закатать - прийти в состояние кота. #Закатывать - часто приходить в состояние кота. #Катать - шагать в ногу с котом. #Катала - 1. Кот красного цвета 2. Возглас кота с минарета. #Каталка - 1. Пролетарская кошка. 2. Кошка, которую назвали в честь знаменитой певицы. #Закат - движение в защиту котов. #Бойкот - 1. Воинствующий кот. 2. Английский молодой кот. 3. Прощание с котом (англ.). 4. Среднеазиатский феодал в кошачьем обличье. #Катар - армянский кот. #Икота - 1. Кот-осёл. 2. Боль, причененная любимому животному. #Hикотин - отсутствие котов. #Окот - 1. Восклицание при виде шикарного кота. #Чукотка - предупреждение о приближении кошки. #Каталажка - маленькая лживая кошечка. #Катафота - 1. Кошка-фотолюбитель. 2. Фото любимого животного. 3. Кошка-свадебная принадлежность, элемент наряда невесты в форме кошки. #Котурна -1. Кот, имеющий определенное место обитания. 2. Выброшенный за ненадобностью кот. #Дукат - 1. Дурацкий кот. 2. Кот-собеседник. #Катаржина - улыбка кота. #Каторга - 1. Кот с бодуна. 2. Кот, который продается. #Каторжанин - 1. Кот с улыбкой на всю жизнь. 2. Кот, который всегда с бодуна. #Катастрофа - часть поэтического произведения о котах. #Котелок - кот - сын коровы. #Котельная - 1. Поле кошачьей битвы. 2. Кошачий морг. #Коттон - 1. Кот как таковой. 2. Звук, издаваемый котом. 3. Кошачья интонация. #Дискотека - много + см. "дискета". #Катальпа - 1. Горная кошка. Живет исключительно в Альпах. 2. Кошка-альпинист. #Каталепсия - оцепенение при виде кошки. #Каталектика - учение о кошках. #Каталаза - кот, лазающий где попало, всюду, шут бы его побрал, вечно он под ногами... #Катафронт - коты, сражающиеся за Родину (см. "Каталония") до последней капли крови (см. "котельная" 1). #Котильон - бульон из кошки (руг.) #Индикатор - индийская кошка. #Катание - братание котов. #Перекати-поле - 1. Поле, где живет слишком много котов. 2. Поле, через которое мигрируют коты. 3. Поле, где перебили много котов (см. "котельная"). #Деликатный - 1. Кот-альтруист. 2. Котник (по аналогии с мясником). 3. Способ размножения котов. #Деликатес - раздвоение личности (мед.).

а вот что

а так сойдет "52-й штат США" :lol: _ _ _ _ _ _

ето только де юре :lol:

no а еще гражданка США :lol: