Bender B.Rodriguez

ну вот ,а вы говорите тормозим,то да сё... :-" чтто бы мы без Кенгуренки делали

обьявления :lol: Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество! Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. Меняю проигрыватель на выигрыватель. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32. На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! . Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10 Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11 Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Срочно пропью Москвич-412. Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его. хоть чем-нибудь удивит. :lol:

Вбегает Бес к Богy и кpичит: Бес: Забиpай своего пpогpамиста на XYZ. Бог: Ты чего ето, он - милейший человек. Бес: Да!? Он y меня всех чеpтей вилами пеpетыкал и тепеpь бегает ищет выход на втоpой ypовень. :lol:

Василий Иванович и Петька пошли смотреть "Волшебную лапму Алладина". После первого акта бегом в бар, - и там, водочку, пиво... После второго акта - туда же. Наступил третий акт. Петька: - "Василий Иванович, я в туалет хочу!" В.И.: - "Подожди, третий акт закончится, вместе сходим." Петька опять: "Я не могу больше терпеть!" Короче, побежал. Выбегает в корридиор, открывает одну дверь - гримерная; вторую - раздевалка. Открывает третью - длинная темная комната. Бежит по ней, находит какой-то железный горшок, писает в него и радостный бежит обратно в зал. Зал лежит от хохота. Петька спрашивает В.И. - "Что случилось, чего все смеются?" В.И.: "Ну ,Петька, когда ты выбежал на сцену и снял штаны, - зал замер. Когда ты начал писать в лампу Алладина -зал начал смеяться. Но, когда из лампы вылез Джин, сказав что эта работа его уже достала и он увольняется... :lol:

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....

"Как сварить яйцо в микроволновке?" F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке. F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут. F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа. F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть. F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия. PS: Согласно последним данным, все-таки есть устройство для варки яиц в микроволновке! Это некий сфероид, нижняя часть которого наполненяется водой для кипения, а верхняя хитро экранирована металлом.

миллионером

Что бы было если бы люди использовали автомобили, так же как и компьютеры разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Эточто модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? :lol:

молодес! :lol: :lol: :lol: сам откуда?

на сайте есть хороший раздел "И-С-Т-О-Р-И-Я",знакомое слово?НЕТ?все равно поищиТЕ и почитайТЕ.Ибольше не надо задавать идиотских вопросов!

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! :lol:

Российско-литовская граница, литовец проходит паспортный контроль. Пограничник смотрит на его паспорт. Пограничник: - Вам надо обратиться в консульство - у Вас паспорт без даты. Литовец(с максимальным чувством собственного достоинства): - Таа, паспарт карощий. :lol:

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?? - Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники...8(

2) 1) (вспомни эпизод где после битвы Шауль запретил евреям "кое что" пока не разгромят врагов окончательно )

нашим самым-самым

прздровление от Масяни :lol: -Девчонкииииииииииии!!!!, все мужики козлыыыыыыыыыыыыыы!!!!, похотливые бараныыыыыыыыыыыы!!!!, жадные эгоистыыыыыыыыыыыыыы!!!!!,тупые неряхиииииииииии!!!!!,ненасытные,толстопузые обжорыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!! :lol: :lol: :lol:

-НЭТ!!! -а кито? :lol: нужно обосновывать

ARMENIA

Господа,не игнорируйте мою задачку

VoronVV ze best :lol:

вот моя сестра служит,в 8.00 она должна быть на базе а в 16,00 ее отпускают домой когда я служил то ехал на базу в воскресенье в 8,30 а возвращался в пятницу утром кроме того в армии есть все удобства а кухня просто отменная(по сравнению... ) а насчет студентов в Израиле,армия дает отсрочку студентам и следит за их испехами ,если тот получит плохую оценку то тогда....что в принципе справедливо.

E так что ли?

эта первая задачка,которую задал мой учитель Н.Седракян нашему классу. перед вами шахматная доска ,в нижнем левом углу стоит фигурка которая может двигатся только единичными шагами(одна клетка),но только по вертикали и по горизонтали(дефективный король),играют двое,по очереди(1-й,2-й).побеждает тот кто первым доходит до верхнего правого угла. при правильной игре ,кто обязательно победит? сори сначала решайте задачку Breeze

сначала поджигаем тот что горит 45 минут,а когда тот сгорает зажигаем тот что горит 30 минут с обеих концов в сумме получается 60 минут