JazzVaz

senc dzetov chee?

Lamps, азерские евреи и есть те самые горские евреи...

:lol: P>S> CKATCOHHE, Дорогая, большая просьба, сними ели ету бабулью с твоего аватара! Скорее на дедулью похожево... 10x

:lol:

ohh! :lol: Замечательная песенка, Изумительная песенка... правда куплетики каротенькие такие

Ohh pls!!! It was a joke!!! I didn't ment anything durty just listening to Nely... anyway whatever!! Peace !

It's getting hot in here! so take of all your clothe.. :lol:

:lol: I am Joking guys I am JOOOOKIIIING Very sad , Бедные льюди, какой ужас!

Просто наверно чтоб понять Пинк, нужно знать какие они Мароканцы.. Если с ними хоть немножко не общался, то ne почувствуеш того самого .. Мароканцкие евреи и не евреи почти все досконально baric bun imastov Кроме их девушек конечно , очен красивинькие такие

Vay ku! интересно что придот после этого? ts ts ts нет слов, просто нет слов

1st My Controles... (na vexu) 2nd Section Personal Profile - (najmi na Edit profile info) 3rd Custom member title ..... is what you need to change

Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! **** Конгресс археологов. Выступает немец. - Мы првели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на терриьории Германии действовала телефонная сеть. Выступает американец. - Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи. Русский. - Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ни хрена не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории Росии действовала сеть сотовой связи. **** Приходит заяц в магазин к волку и говорит: - Волк, взвесьте мне 1 кг соли. - Слушай, косой, у меня весы не работают, давай я тебе на глаз насыплю. - Ты лучше себе на х... насыпь, собака ты дикая. **** Идет по лесу гномик с мешком, а на встречу ему - принцесса. Принцесса: - Здравствуй, гномик, а что у тебя в мешке? - Пенисы,- говорит гномик. - А что это такое? - спрашивает принцесса. Гномик открывает мешок и показывает ей сотню пенисов и говорит: - Говоришь ему "лелик", и он тебя "удовлетворяет"... Принцесса услышала это, схватила один и бежать. - Чтобы выключить, скажи "болик"!!!....- но принцесса не услышала. Прибежала в замок, задрала юбчонку, сказала "лелик!" и началось... Прошло минут 15, молодая все таки, не может больше,кричит: - Мама, кричи "лелик"!!! Королева крикнула "лелик", и пенис перекинулся на нее. Прошло пол-часа... То же самое произошло с королем и двумя ворами, которых помиловали за то, что они крикнули "лелик". Бегут воры из замка ,а лелик за ними. Добежали до реки, один переплыл на другой берег и кричит от туда "лелик!". Лелик к нему плывет. Другой с другого берега зовет лелика... Так они его и утопили. Идут воры по лесу злые, задница на немецкий крест порвана. На встречу им дед идет. Они его тут же порешили, вещи украли, делят. Один открывает мешок и, удиленно: - О, лелики!!! **** Уехал муж в командировку, ну и естественно к жене пришел любовник и занялись они делом... Увидел это все попугай и говорит: - Муж приедет все расскажу! Жена, что бы не смущать любовника, взяла да накрыла попугая одеялом. Ну и продолжают они все в том же духе. - Давай запустим "шмеля" - говорит любовник. - А как это? - спрашивает жена. - Ну, ты залезешь на подоконник, а я на люстре расскачаюсь и вжих... Услышал все это попугай и как заорет: - Вырвите мне язык,но я должен это видеть!!! **** Подметём пол, пропылесосим, постираем шмотки. В общем, докажем, что мы ещё на что-то способны. Сборная России по футболу. ***** eto uj tochno

Приходят две пары молодожёнов к сексопатологу: - Доктор, у нас проблема: мы все четверо росли в одном дворе, знаем друг друга с детства, ну и всё такое. И поженились мы тоже в один день. Живём вот так уже две недели и никакого удовольствия от секса. Что вы нам посоветуете? - А попробуйте поменяться партнёрами. - О! Это мысль! На следующее утро одна пара просыпается: - Ну как, тебе понравилось? - Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдём посмотрим, как там наши мальчики!

CKATCOHHE, daragoi.. a chom ti aa?

А чо ето ты прожываеш в Минске, а думаеш на французком? Never minde Я c Yerevana конечно... Игpаю на etom и как практически любой другой Арменин на etom

For shure!! :lol: BIG - but black... You know, like they say once you go black - you don't go back

Bibar, Dalring, я уже 3-и раз вас прошу уважать остальных и писать на офицыальных языках форума... Y вас замечательный французки.. только многие другие его не знают... so pls ... To unswer your question, my name is Vazgen..

Bibar jan... Большая просба писать на Русском, Армянском или Англиском заранее спасибо Очень жаль что нас раздельает атлантически океан. но как ты сказала чем чорт не шутит, Мекел тесар...one day..

Salut Bibar! Двайное гражданство ето конечно хорошо и нужно.. Но если армянам в Зимбабуе дать двайное грайданство, значит и право на виборы,голосование... Вопрос в том что, совподут ли интереси армян в Армении vs всего мира? Будел ти ето на пользу Армении? Скорее всего, но дело рисковоное P.S. Bibar, от куда tы? местойытельство I mean?

Tirold, wish you a big happy one!!

Артур джан, поздровляю тебя с дньюхой!!! Wish you the best! Keep it your way!!!

Hech axper!! какраз недaвно в секцыи Арцах, обсуждали тему MATAX. Мол сделать от имени форума доброе дело - Matakh. Правда тогда были другие предложения.(не хуже) But who cares как помоч, главное помоч. Вот, Voila!. Наша сестра в страшной беде из за того что она Армянка. не из-за чего-то!!! а из-за того что она Армянка!!!! Реально можно помоч, и назвать это нашым форумским матахом, мицвой. avjyan bro,

Axper d@numes mihat aravot shut spanakhov dzvadekh ev sar@ tan! tjjj

Тогда ты вопше без понятей!

Forsh!