**ANUSHKA** Posted January 4, 2005 Report Share Posted January 4, 2005 Комплименты женщинам- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы "Кометом" чистите? - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Ох, как вы смотритесь на этом диване... - Это я еще сижу... - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!.. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия! - Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Комплименты мужчинам - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? Quote Link to post Share on other sites
Unregistered - M Posted January 4, 2005 Report Share Posted January 4, 2005 - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет... - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли? - О, не целуй меня в таком объеме!.. - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А это у вас ключи от машины или от чего? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! Quote Link to post Share on other sites
Ani Posted January 5, 2005 Report Share Posted January 5, 2005 klassnaya tema....davayte mi toje poprobuyem ka a? Как вы красивы! Просто ужас как красивы! Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! Жена жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500. -Поцеловал Люсю. -А говорил не пью.не пью... 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус - тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. Quote Link to post Share on other sites
Ani Posted January 5, 2005 Report Share Posted January 5, 2005 Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Quote Link to post Share on other sites
Ani Posted January 5, 2005 Report Share Posted January 5, 2005 жена спрашивает мужа: -Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? -Правда зайчик. Мадам, вы выглядете на 30 в свои 50 Quote Link to post Share on other sites
Unregistered - M Posted January 7, 2005 Report Share Posted January 7, 2005 -Сколько вам лет? -А сколько вы мне дали бы? -За розовые губки - 18, за белые, красивые зубки 19, за нежную бархатную кожу - 16. Итого 53! или вот еще -Поздравляю мадам! Вы потеете гораздо меньше чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте... Quote Link to post Share on other sites
**ANUSHKA** Posted January 11, 2005 Author Report Share Posted January 11, 2005 Как вы красивы! Просто ужас как красивы! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Mamikon Posted January 12, 2005 Report Share Posted January 12, 2005 Вы мне дороже хлеба с маслом, Дороже 2-х котлет, Когда я вижу вашу рожу, Я вспоминаю туалет. Quote Link to post Share on other sites
Speechless Posted April 5, 2006 Report Share Posted April 5, 2006 :lol: ) Quote Link to post Share on other sites
smally Posted April 5, 2006 Report Share Posted April 5, 2006 ! :lol: Ինձ մի անգամ ասեցին ես քեզ շատ եմ սիրում, ահավոր: :lol: Էդ տղեն ուղղակի ահավոր բառը ահավոր շատ էր սիրում: Quote Link to post Share on other sites
Дрянная девчонка Posted April 5, 2006 Report Share Posted April 5, 2006 Она была так красива, что к ней было страшно подойти :lol: Quote Link to post Share on other sites
Speechless Posted June 4, 2006 Report Share Posted June 4, 2006 19 изысканных комплиментов женщине Век живи, век учись. Но в каждой шутке есть доля правды! 1. Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут. 2. У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует! 3. Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью! 4. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати! 5. Hадеюсь, вы не танцуете? 6. У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! 7. Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется. 8. Мы с вами не встpечались? Вы не бываете в катавеpной? 9. У вас так пупок очаpовательно завязан! 10. У вас такое белье свежее! 11. А зубы вы "Кометом" чистили? 12. Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем. 13. Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp? 14. Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь! 15. Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа? 16. Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой. 17. Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку. 18. У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее. 19. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... Quote Link to post Share on other sites
Дрянная девчонка Posted June 6, 2006 Report Share Posted June 6, 2006 Женщины искренне считают, что наряжаются либо для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивлять друг друга :lol: Франсис де Миомандр Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах :lol: Джордж Бернард Шоу Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого Женщину нельзя убедить, ее можно только уговорить :lol: М. Грабовский Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность Р. Киплинг Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.