No Name Posted December 3, 2003 Report Share Posted December 3, 2003 :lol: :lol: :lol: Пора открывать в Юморе отдельную подтемку "корки из реальной жизни" Quote Link to post Share on other sites
ArmanNL Posted December 3, 2003 Report Share Posted December 3, 2003 (edited) Вчера был на вечеринке по поводу Дня Благодарения. Там была пара из России, так парень рассказал анекдот. Короче, решили азеры доказать, что они древние и все такое, закопали тайком ведро, а потом провели “археологические раскопки” и это же ведро откопали. Ну, сделали из этого шуму, вот типа доказательство того, что у азеров 4000 лет назад уже была цивилизация, у них уже были ведра и все такое. Созвали всех известных ученых-археологов и давай им показывать это ведро. Во время пресс-конференции один из ученных поворачивает ведро, а там на дне проштамповано: “Ереванский аллюминиевый завод”. Azeriner@ getni tak porum porum en, heraxosi kabel en gtnum. Asum en mer mot 1000 tari arach heraxos kar. Hay@ porum poruma ban chi gtnum, asuma, 1000 tari arach hayer@ sotovinerov ein kajfavat linum. Edited December 3, 2003 by ArmanNL Quote Link to post Share on other sites
СААРЯН Posted December 4, 2003 Report Share Posted December 4, 2003 Ապարանցուն հարցնում են. _Էս արեւ ա թե լուսին _Չգիտեմ ստեղացի չեմ... :lol: Quote Link to post Share on other sites
Annulik Posted December 6, 2003 Report Share Posted December 6, 2003 (edited) --- Edited December 17, 2003 by Annulik Quote Link to post Share on other sites
Annulik Posted December 6, 2003 Report Share Posted December 6, 2003 (edited) --- Edited December 17, 2003 by Annulik Quote Link to post Share on other sites
Annulik Posted December 6, 2003 Report Share Posted December 6, 2003 (edited) --- Edited December 17, 2003 by Annulik Quote Link to post Share on other sites
Annulik Posted December 6, 2003 Report Share Posted December 6, 2003 (edited) --- Edited December 17, 2003 by Annulik Quote Link to post Share on other sites
Annulik Posted December 6, 2003 Report Share Posted December 6, 2003 (edited) --- Edited December 17, 2003 by Annulik Quote Link to post Share on other sites
Annulik Posted December 6, 2003 Report Share Posted December 6, 2003 (edited) --- Edited December 17, 2003 by Annulik Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted December 8, 2003 Report Share Posted December 8, 2003 (edited) - Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька. - Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хоттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу. - Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька. Edited December 8, 2003 by No Name Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted December 9, 2003 Report Share Posted December 9, 2003 Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О****И??!!! Quote Link to post Share on other sites
Lady Posted December 9, 2003 Report Share Posted December 9, 2003 - Что означают следы на мониторе компьютера? - Блондинка пыталась войти в Интернет. _______ - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! _________ - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. __________ - Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки? - Беременная! _________ - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted December 9, 2003 Report Share Posted December 9, 2003 Прошу прощения, не могу оставить без ответа. в кинотеатре: -Мужчина, купите поп-корн? -Нет, спасибо -Ну тогда возьмите водички? -Нет, не надо -А шоколадку? Мороженое? -Я же сказал - нет -А убийца в этом фильме - шофер!!! Quote Link to post Share on other sites
Lady Posted December 9, 2003 Report Share Posted December 9, 2003 - Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости? - Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель. ______________________ - Мне пожалуйста 38, нет 39 черешен. - Вы с колбасного отдела? - Да, а что? - Там продавец чокнутый. Quote Link to post Share on other sites
СААРЯН Posted December 9, 2003 Report Share Posted December 9, 2003 Կիրովականցուն ասում են. _Անձրեւ ա գալի... _Դռանըըըըըըըըըըըըըըըըըըը... :lol: :lol: :lol: ___________________________________ Հազա՜ր ու մի ե'րգ էս տեսել , է'լի կտեսնես... Չարենց Quote Link to post Share on other sites
Lady Posted December 9, 2003 Report Share Posted December 9, 2003 "Вы молоды и элегантны? Хотите pаботать за гpаницей? В Монголии тpебуются укладчики асфальта". _______________________________ Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. _______________________________ Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ? Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted December 10, 2003 Report Share Posted December 10, 2003 ... Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою. " Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Бабка спрашивает деда: - Дед че такое "ситуация"? - Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация". Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"? - Нет, это бабка не "ситуация", а проституция. Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий: - Hу, давно стоим? - Угу, - мычит pыбак. - А что клюет что-нибудь, как улов? - M-м... - Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой? Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается: - Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Из особенностей финской национальной рыбалки: - Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? - Да собственно у нас два основных национальных увлечения:рыбалка и секс. - Ну, а зимой как? - А зимой мы рыбу не ловим. Сидят рыбаки у реки. Один хвастается: - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого. - Ну что дальше??? - И будто я поймал окуня в три килограмма... - А она??? - А у нее не клюет. Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит: - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает: - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос: - И ведь не прикажешь... Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом: - Отпустименя, старче, я три твоих желания исполню! На что старик с ухмылкой: - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Способ поймать рыбу: Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег. Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу, - призналась молодая жена мужу. - Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба? Самолет взлетает. Пилот штурману: - Карты взял? - Да две колоды. - Да нет! Те, на которых мы рыбу режем! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Зимой дело было, на севере Красноярского края. Перегоняли два мужика по Енисейскому льду машину ЗИЛ-131. А погода, надо сказать, была препаршивая - снег, пурга - на 3 метра вперед не видать ничего. Мужики-то поддали, оба старые шофера - вот и хвастаются по пьяни - у кого ЗИЛ скоростнее. Один говорит - "Мой 80 выжимает", а водила ему - "И мой выжмет" - и давит на газ. Бояться нечего - на реке шириной в 3 км и врезаться-то не во что. Ну довели они скорость до 120 км/ч, едут довольные собой, тут в окошке раздается стук - мужики оху.. (удивились). Открывают они дверку, а на подножке стоит мужик - гонщики ваще выпали в осадок - "Ты-то здесь откуда?". А тот как давай на них материться - "Вы мне, сволочи, всю рыбу распугали, что за шутки дурные?". Оказалось - пока те, синие в дым, газовали, перед машиной образовался здоровый ком снега - они его сами машиной нагребли, уткнулись в него носом и буксовали на месте со скоростью 120. 1 - Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться: - Господи, не дай этому чудовищу меня съесть! Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога: - Ты ж никогда в меня не верил... - Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил! Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют: - Что такое счастье настоящего рыбака? - Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. - А несчастье? - Это когда выныривает одна рыба. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре." Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда? - Ну, тогда, может, у вас кофе есть? Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 Гаишник, пришел к начальнику. Господин начальник, вот Вам рыбка из Дона! Сам наловил? Удочкой или как? Да, сам, удочкой, такой, полосатой. Два раза взмахнул, пол тонны свалили. Чем отличается зимний pыбак от летнего? Та же пьянь, только в валенках. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted December 27, 2003 Report Share Posted December 27, 2003 У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница. Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику. - Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку. Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему: -Уйди ты, не до тебя: мама умерла... Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.