Bender B.Rodriguez Posted February 2, 2004 Report Share Posted February 2, 2004 Стоят два психолога на остановке: - Что-то автобуса долго нет... - Хочешь поговорить об этом? :lol: Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 3, 2004 Report Share Posted February 3, 2004 Стоят два психолога на остановке: - Что-то автобуса долго нет... - Хочешь поговорить об этом? :lol: Над Берлином раздавались громкие крики: -Mutter! Mutter! -Раммштайн, - подумал Мюллер. -Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это наша радистка Кэт роды репетирует. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 3, 2004 Report Share Posted February 3, 2004 Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок, Шттирлиц подошел к зеркалу поправил буденовку и вышел. :-" Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 3, 2004 Report Share Posted February 3, 2004 Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: - Ватсон,вы смотрели всю ночь порнуху. - А как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно Ватсон,во-первых, у вас глаза красные. - Правильно, а во-вторых?.. - А во-вторых, у меня больше ничего нет. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 3, 2004 Report Share Posted February 3, 2004 Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь... Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 3, 2004 Report Share Posted February 3, 2004 Идет мужик по лесу.Видит корова на березу залезает. Он ее спрашиваетКорова,а корова,ты чего там делаешь? Корова отвечаетЯблок поесть хочу. Мужик Так этоже береза! Корова А у меня с собой! Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 3, 2004 Report Share Posted February 3, 2004 (edited) Родригес, солнце, ты рассказываешь мои любимые..... я даже не пытаюсь перещеголять тебя, но только что рассказали Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать? Edited February 3, 2004 by No Name Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 3, 2004 Report Share Posted February 3, 2004 - В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля... Новость: Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама". Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 3, 2004 Report Share Posted February 3, 2004 Сидит ворона с кусочком сыра во рту на дереве, мимо пробегает лисица и спрашивает - Ворона, а ты хочешь быть в ЕС? - Нет. Сыр выпал и плутовка была такова. А ворона до сих пор репу чешет, что бы изменилось если бы сказала - Да... Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 3, 2004 Report Share Posted February 3, 2004 (edited) На Диком Западе. - Сиротка, возьми доллар. - Какая я тебе "сиротка", вот мой папа стоит ! Ковбой вытаскивает кольт, стрыляет. - Сиротка, возьми доллар ! ЗЫ да,.... после Родригеса все как-то не то..... уйти что-ль в Черный Юмор.... Edited February 3, 2004 by No Name Quote Link to post Share on other sites
crimson Posted February 3, 2004 Report Share Posted February 3, 2004 а я тут ухахачиваюсь :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 3, 2004 Report Share Posted February 3, 2004 всегда рад рассмешить ------контрольный :lol: Жена спрашивает мужа: - Почему ты не носишь обручальное кольцо? - В такую жару!.. Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает: - Что, купил? - Почему сразу купил? Друзья подарили. :lol: Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. - Девушка, вы что будете пить: спирт или водку? - Ой, даже не знаю, все такое вкусное!.. -Рекламная кампания Би лайн в лесу, всем зверям раздают по мобильному телефону... Утро следующего дня. На залитую солнцем полянку из норки вылезает мышка, раскладывает шезлонг, потягивая коктейль, набирая номер: -Это Лев? -Лев. -Офигеть...... :lol: Quote Link to post Share on other sites
APMEH Posted February 3, 2004 Report Share Posted February 3, 2004 ха-ха-ха =) Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 3, 2004 Report Share Posted February 3, 2004 Уничтожил :lol: Quote Link to post Share on other sites
APMEH Posted February 3, 2004 Report Share Posted February 3, 2004 Уничтожил :lol: а чего это он? =( Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 3, 2004 Report Share Posted February 3, 2004 а чего это он? =( ___________________________________________________________ По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 4, 2004 Report Share Posted February 4, 2004 -Девушка, который час? -Поль седьмого. -А почему "поль"? -Машинално. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 4, 2004 Report Share Posted February 4, 2004 Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... Quote Link to post Share on other sites
APMEH Posted February 4, 2004 Report Share Posted February 4, 2004 назвал мужик сына пеле, что бы он стал хорошим футболистом. а сын вырос и стал кофе =) © Лилит Quote Link to post Share on other sites
Alanis Posted February 4, 2004 Report Share Posted February 4, 2004 Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо трахает. Психолог (сонно): - Да, да... Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д. Психолог (утомленно): - Да, да... Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог (оживляясь): - Скажите, а вы о самоубийстве не думали? Женщина (удивленно и растерянно): - Нет... Психолог (с удовольствием): - Подумайте! Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 4, 2004 Report Share Posted February 4, 2004 © Лилит :lol: Борец за чистоту авторских прав Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 4, 2004 Report Share Posted February 4, 2004 Идет монах по саванне. Навстречу, как это принято в саванне - лев. Монах (падая на колени): - Господи, внуши этому зверю христианские понятия о добре и зле! Лев (становясь на колени рядом с монахом и молитвенно сложив передние лапы): - Господи! Благослови пищу, которую послал мне! Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 4, 2004 Report Share Posted February 4, 2004 (edited) Сидит нарик в леску, курит, на половине крышки перед ним старичок-боровичок появился и говорит: "добивай крыху, и я три твоих кайфа исполню" Первое - хочу маленькие, маленькие ножки? Бамс, на децельных ногах сидит. Второе - хочу маленькое, маленькое туловище. смотрит,туловище маленькое маленькое... Третье - хочу длинные, длинные руки. Боровичок ему и говорит : " Ты офигел..., хоть третье желание по уму используй. Нарик: "Неееет, хочу длинные руки!" Бац, и у него появляются руки как у Boomera.Боровичок говорит ну и на фиг тебе это все??? Нарик: "Пойду пацанов приколю, поздороваюсь". Edited February 4, 2004 by No Name Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 4, 2004 Report Share Posted February 4, 2004 Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни фига себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует что ли? Третье: - Да нет, больное просто... Гормональное расстройство! Поворачивается к четвёртому: - Ты видел вон то яйцо, с краю? - Ёлы-палы! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри... - ну и так далее. Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой! Девятое: - Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!!! Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted February 4, 2004 Report Share Posted February 4, 2004 Hью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название. - Hу, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт- Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар- Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай". - Hо где же Ваш скот? - спросили друзья. - Hе выжил после клеймения. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.