JazzVaz Posted August 30, 2004 Report Share Posted August 30, 2004 Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел. Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted August 30, 2004 Report Share Posted August 30, 2004 Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted August 30, 2004 Report Share Posted August 30, 2004 Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь. - Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Нет, я всегда такой толстый. :lol: Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted August 30, 2004 Report Share Posted August 30, 2004 Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки. Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted August 30, 2004 Report Share Posted August 30, 2004 Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка. Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted August 30, 2004 Report Share Posted August 30, 2004 Рано утром звонок в пожарную часть. - Але! Срочно пришлите пожарную машину, с водой! - У вас там что, пожар? - Не... СУШНЯК! Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted August 30, 2004 Report Share Posted August 30, 2004 Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы". :lol: Quote Link to post Share on other sites
T.GOR Posted September 3, 2004 Report Share Posted September 3, 2004 Как на долго занять блондинку? -написать на обеих сторонах листа бумаги: "Читайте на обороте... Quote Link to post Share on other sites
T.GOR Posted September 3, 2004 Report Share Posted September 3, 2004 Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было... Quote Link to post Share on other sites
T.GOR Posted September 3, 2004 Report Share Posted September 3, 2004 В камере новый заключенный перед завсегдатаями хвастается: -Пацаны, видали, какая телка меня провожала? Блондинка, лицо - офигеть, бедра - во!(машет руками) грудь - во!(показывает руками перед собой) Тут пахан говорит: -На себе не показывай. Примета плохая. Quote Link to post Share on other sites
T.GOR Posted September 3, 2004 Report Share Posted September 3, 2004 Для тех, кто сталкивался: У настящего мужчины три задачи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына. У настоящего азербайджанца их тоже три:1. приехать в Россию 2. получить регистрацию 3. купить ларек И сверхзадача: взять товар на реализацию... Quote Link to post Share on other sites
T.GOR Posted September 3, 2004 Report Share Posted September 3, 2004 Сидит заключённый в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник: - Кончай в носу ковыряться, плохая примета: на воле твою жену будут трахать! Заключённый подумал: - Главное, чтобы она в носу не ковырялась! Quote Link to post Share on other sites
T.GOR Posted September 3, 2004 Report Share Posted September 3, 2004 Приехал русский в Париж, долго гулял, устал, как собака, нашел третьесортную гостиницу, лег спать. Слышит из-за перегородки: "Омар сильву пле!", "Но, но!" и так по часа. Он не выдерживает, вскаивает и орет: "Слушайте, вы, Омар сильву пле, дайте блин поспать!" Из-за сттенки ему отвечают: "брат, ты русский?"; "да", "А по французски что-нибудь знаешь?"; "знаю"; "Ну скажи тогда этой дуре, что бы раком стала!" Quote Link to post Share on other sites
†Azura† Posted September 3, 2004 Report Share Posted September 3, 2004 заранее извеняюсь за грубые словано уж слишком я люблю этот анекдот mi hat mard ahavor vori demqa ununum:) es mi or mtnuma xanut...vajarox@- -vay vay durs ekeq.. -inchu? -knereq eli...hazar neroxutyun...durs ekeq...axr shat vori demq uneq...hesa sax gnordner@ kgnan... es mard@ asuma lav,inch arac...gnam superm,aket...@ndex shat mard ka...kxarnvem chen tesni... mtnuma supermarket,oxranan asuma -knereq eli durs ekeq... -bayc axk incha exel -knereq eli axr shat vori demq uneq,hesa shef@ kga saxis gorcic khani...durs ekeq -lav mi hat sigaret petqa arnem -che durs ekeq eli es mard@ arden lriv husahatvac asuma -lav gnam gone kino,entex mut e mtnuma kino... -vay knereq eli,bayc duq durs ekeq -inchi? -shat shat knereq eli,voch mi andznakan ban,bayc axr shat vori demq uneq:) -bayc axr muta -che che en vor pet qa durs gan luysa,,,kina erexa ya,,,kvaxenan el chen ga:) es mard@ lriv gjvuma -lav mi hat lyuk chlini indz kcem mekel dem@ bac lyuka linum kranuma vor mej@ nayi mekel megic mek@ goruma -VAY ape-ape estex chqaqes:) :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
David-Mavid Posted September 6, 2004 Report Share Posted September 6, 2004 Надпись на гробу Шумахера: - Родился и умер от дырки в резине. Quote Link to post Share on other sites
David-Mavid Posted September 7, 2004 Report Share Posted September 7, 2004 - Здраствуйте бесплатный доктор! - Здраствуйте неизлечимо-больной поциент... Quote Link to post Share on other sites
Karlos Posted September 7, 2004 Report Share Posted September 7, 2004 У чукчи спрашивают: - Что ты делешь когда приходишь с работы? - Люблю жена. - А потом? - Ещё люблю жена. - А потом? - Снимаю лыжи. Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted September 7, 2004 Report Share Posted September 7, 2004 Жена наказала мужу, чтобы он домой вернулся не позже 12 ночи. Но муж по привычке засиделся в баре и пришел позже. Наутро начался диалог между женой и мужем: - Ты во сколько пришел вчера домой? - Ровно в 12 - Странно, значит с часами что-то не то: Кукушка куковала 3 раза, потом икнула, прокуковала 4 раза, сказал « ё5 твою мать!», потом 2 раза прокуковала, пернула, докуковала 3 раза и выругалась матом Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted September 7, 2004 Report Share Posted September 7, 2004 На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член . В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил ! в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами.... Quote Link to post Share on other sites
Karlos Posted September 7, 2004 Report Share Posted September 7, 2004 Жена наказала мужу, чтобы он домой вернулся не позже 12 ночи. Но муж по привычке засиделся в баре и пришел позже. Наутро начался диалог между женой и мужем: - Ты во сколько пришел вчера домой? - Ровно в 12 - Странно, значит с часами что-то не то: Кукушка куковала 3 раза, потом икнула, прокуковала 4 раза, сказал « ё5 твою мать!», потом 2 раза прокуковала, пернула, докуковала 3 раза и выругалась матом Quote Link to post Share on other sites
T.GOR Posted September 7, 2004 Report Share Posted September 7, 2004 Жена наказала мужу, чтобы он домой вернулся не позже 12 ночи. Но муж по привычке засиделся в баре и пришел позже. Наутро начался диалог между женой и мужем: - Ты во сколько пришел вчера домой? - Ровно в 12 - Странно, значит с часами что-то не то: Кукушка куковала 3 раза, потом икнула, прокуковала 4 раза, сказал « ё5 твою мать!», потом 2 раза прокуковала, пернула, докуковала 3 раза и выругалась матом smotri vishe Quote Link to post Share on other sites
JazzVaz Posted September 7, 2004 Report Share Posted September 7, 2004 Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!! Quote Link to post Share on other sites
Karlos Posted September 7, 2004 Report Share Posted September 7, 2004 (edited) Edited September 7, 2004 by <<<>>> Quote Link to post Share on other sites
T.GOR Posted September 7, 2004 Report Share Posted September 7, 2004 3деcь был один левый анекдот edited by JazzVaz i ay bol`she- men`nshe jan u nas nel`zya rugatsya vay Quote Link to post Share on other sites
T.GOR Posted September 15, 2004 Report Share Posted September 15, 2004 - Да не кричи ты так, не кричи! Что просила, то и принес! Ну откуда же мне было знать, что дамские пальчики - это сорт винограда?! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.