VANA Posted November 6, 2003 Report Share Posted November 6, 2003 Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted November 6, 2003 Report Share Posted November 6, 2003 Муж: - Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!! ( Quote Link to post Share on other sites
joseph Posted November 7, 2003 Report Share Posted November 7, 2003 К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!. Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted November 10, 2003 Report Share Posted November 10, 2003 Хронически нет времени - это когда ты знаешь СЕМЬ дел, которые можно сделать пока грузится компьютер. Лежат две контактные линзы в стакане:"Ну надо же! Уже полдвенадцатого дня, а мы ни в одном глазу.." -Как ты можешь драться если носишь очки?? -А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти. -Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? -Желание-то есть, но это левостороннее движение....Не очень оно мне нравится.. Я тут на днях пробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня! Quote Link to post Share on other sites
lolita Posted November 10, 2003 Report Share Posted November 10, 2003 Учительница младших классов: - Дети, сейчас я расскажу вам сказку: - Жила-была на свете девочка... Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. - Дети, ну это же сказка любимый анекдот моего учителя физики: жила была девочка, сама виновата!!! Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted November 11, 2003 Report Share Posted November 11, 2003 После стирания все файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер. В любовных треугольниках все углы тупые, а стороны - заинтересованные. Quote Link to post Share on other sites
Marianka Posted November 12, 2003 Report Share Posted November 12, 2003 "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета В каком месяце отмечается Октябрьская революция? a) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы. 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?" Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted November 12, 2003 Report Share Posted November 12, 2003 Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - пеpвой спpосили Машу. Маша пpочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по гpибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Hу, и последний pуку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчеpа я пpишел домой и откpыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это вpемя пpоснулась с будуна мама и закpичала: "Вальдемаp, пpинеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!" Quote Link to post Share on other sites
Camilla Posted November 12, 2003 Report Share Posted November 12, 2003 Встречаются две женщины. Одна говорит: "ты знаешь, у меня сын тууууууупой до ужаса", а другая "да ну, брось, тупее моего нет!" Ну давай проверим..Первая зовет сына и говорит: "Сынок, я вот тут пока поговорю с подругой, а ты пока домой сбегай и посмотри, дома ли я.." Сын: "Хорошо, мам" Подходит сын второй женщины - "Сынок, я тебе дам 100 рублей, а ты иди купи цветной телевизор" -"ОК, мама" Прошло 30 минут..Сыновья женщин случайно встречаются.. Первый: -"Представляешь, у меня мама ужааасно тупая, говорит, иди посмотри дома ли я, а ключи не дала" Второй: -"Это ещё чё..вот моя ма говорит иди купи цветной телевизор, а какого цвета не сказала .." Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted November 14, 2003 Report Share Posted November 14, 2003 Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится? Quote Link to post Share on other sites
Харон Posted November 19, 2003 Report Share Posted November 19, 2003 Два мужика рыбачат зимой : Один другому : Кеша , одень ты шапку нахрен , а то уши отморозишь ! Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted November 20, 2003 Report Share Posted November 20, 2003 Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И всё-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! - ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?" Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted November 25, 2003 Report Share Posted November 25, 2003 God decided he needed a vacation. One of his aides suggested Venus. -Forget it. I went there 10.000 years ago and got sunburned. Another aide suggested Jupiter. -No way. I went there 5.000 years ago and froze my ass off. A third advisor suggested Earth. -Thats the worst! I was there 2.000 years ago and they're still accusing me of knocking up some Jewish bitch! Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted November 25, 2003 Report Share Posted November 25, 2003 (edited) -------------------------------------------------------------------------------- Сидят в кабачке Мушкетёры, пьют Бургунское.А за соседним столиком расположились Три богатыря. Ни с того ни с сего(как это бывает) между соседями возникает конфликт. Д`Артаньян обзывает Илюшу пидором и вызывает на драку. Они выходят....Стук...треск...лязганье... Входит в кабак взволнованный Илья Муромец и говорит: -Представляете, этот мудак мне своей проволокой чуть глаза не выколол... два друга беседуют -как переводится i don't know? -я не знаю -ну вот кого спросишь никто не знает.... Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ. Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл..дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари... Edited November 25, 2003 by No Name Quote Link to post Share on other sites
Annulik Posted November 28, 2003 Report Share Posted November 28, 2003 (edited) --- Edited December 18, 2003 by Annulik Quote Link to post Share on other sites
IMPERATRICA Posted November 28, 2003 Report Share Posted November 28, 2003 Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!.. Quote Link to post Share on other sites
shrek Posted November 28, 2003 Report Share Posted November 28, 2003 Вчера был на вечеринке по поводу Дня Благодарения. Там была пара из России, так парень рассказал анекдот. Короче, решили азеры доказать, что они древние и все такое, закопали тайком ведро, а потом провели “археологические раскопки” и это же ведро откопали. Ну, сделали из этого шуму, вот типа доказательство того, что у азеров 4000 лет назад уже была цивилизация, у них уже были ведра и все такое. Созвали всех известных ученых-археологов и давай им показывать это ведро. Во время пресс-конференции один из ученных поворачивает ведро, а там на дне проштамповано: “Ереванский аллюминиевый завод”. Quote Link to post Share on other sites
IMPERATRICA Posted December 1, 2003 Report Share Posted December 1, 2003 Вчера был на вечеринке по поводу Дня Благодарения. Там была пара из России, так парень рассказал анекдот. Короче, решили азеры доказать, что они древние и все такое, закопали тайком ведро, а потом провели “археологические раскопки” и это же ведро откопали. Ну, сделали из этого шуму, вот типа доказательство того, что у азеров 4000 лет назад уже была цивилизация, у них уже были ведра и все такое. Созвали всех известных ученых-археологов и давай им показывать это ведро. Во время пресс-конференции один из ученных поворачивает ведро, а там на дне проштамповано: “Ереванский аллюминиевый завод”. :lol: Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted December 2, 2003 Report Share Posted December 2, 2003 При посадке разбился военный самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и начинает бегать вокруг. Командир орет: - Это все из-за меня: Неправильно заход построил, поздно скомандовал: - Нет, это все из-за меня, - перебивает его штурман, - неправильно курс проложил, высоту не рассчитал: Борт инженер: - Все из-за меня! Я виноват, не тот режим двигателя установил: Пилот, отряхиваясь: - Блин, чуть не убили, сволочи! Quote Link to post Share on other sites
Guest Bari Mard Posted December 2, 2003 Report Share Posted December 2, 2003 Gayl@ galisa sevuk ulikenc tun u asuma -Sevuk ulik, sirun balik, man em ekel saresar, kat em arel qez hamar... mekel nersic ulik@ asuma -Gayl izur mi tanjvi , maman gnacela piva beri. :lol: te aragh? Quote Link to post Share on other sites
Revan Posted December 2, 2003 Report Share Posted December 2, 2003 А вот сегодня в Fidonet вычитала У моего школьного товарища доча (ей было три года): - Папа, ты куда уходишь?! - Машенька, я уезжаю на дачу с ночевкой. Машенька не откладывая - спрашивает у мамы: - Мама, а как "ночевку" зовут??? Quote Link to post Share on other sites
Tory Posted December 3, 2003 Report Share Posted December 3, 2003 letyat v samolete anglichanin, amerikanets i bel'giets...... katastrofa....... parashutov malo........ panika........... Anglichanin govorit - Dumayu nado parashuty otdat' detyam u zhanschinam! Amerikanets govorit - F*** the children!!! davayte sami spasemsa!!!!!! Belgiets - Fu** the children???!!!! Do we have enough time??? Quote Link to post Share on other sites
Tory Posted December 3, 2003 Report Share Posted December 3, 2003 letyat v samolete anglichanin, amerikanets i bel'giets...... katastrofa....... parashutov malo........ panika........... Anglichanin govorit - Dumayu nado parashuty otdat' detyam u zhanschinam! Amerikanets govorit - F*** the children!!! davayte sami spasemsa!!!!!! Belgiets - Fu** the children???!!!! Do we have enough time??? Quote Link to post Share on other sites
Tory Posted December 3, 2003 Report Share Posted December 3, 2003 realnaya istoriya!!!! sluchilos' nedavno, v Moskve! moyu znakomuyu zovut Hasmik, ona rabotaet v bare, tak kak mestnye ne vygovarivayut Hasmik i posoyanno sokraschayut kak Asya, ona predstavlyaetsa kak Zhasmin...... prikhodit v bar muzhik, pyanyy v zho**. estessno ne khotyat ego obsluzhit, on ochen' prosit, sprashivaet kak zovut..... ona emu: Zhasmin on ey: a po otchestvu? ona: vse ravno ne zapomnite...... on: ya nastaivayu!!! ona: Gaykovna muzhik otstal, podashel cherez 20 minut i skazal - SPASIBO BOL'SHOYE ROZA SHURUPOVNA!!!! Quote Link to post Share on other sites
IMPERATRICA Posted December 3, 2003 Report Share Posted December 3, 2003 realnaya istoriya!!!! sluchilos' nedavno, v Moskve! moyu znakomuyu zovut Hasmik, ona rabotaet v bare, tak kak mestnye ne vygovarivayut Hasmik i posoyanno sokraschayut kak Asya, ona predstavlyaetsa kak Zhasmin...... prikhodit v bar muzhik, pyanyy v zho**. estessno ne khotyat ego obsluzhit, on ochen' prosit, sprashivaet kak zovut..... ona emu: Zhasmin on ey: a po otchestvu? ona: vse ravno ne zapomnite...... on: ya nastaivayu!!! ona: Gaykovna muzhik otstal, podashel cherez 20 minut i skazal - SPASIBO BOL'SHOYE ROZA SHURUPOVNA!!!! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.