Феодал Posted August 17, 2009 Report Share Posted August 17, 2009 Пришла симпатичная негритянка на прием к гинекологу.Улеглась в кресле. Гинеколог подошел,посмотрел и отошел.Опять подошел,смотрит и о чем-то думает.Проходит 2-3 минуты,доктор заявляет -Ладно,все я решил.Покупаю черный мерс с красным кожаным салоном Quote Link to post Share on other sites
Tereza Posted August 23, 2009 Report Share Posted August 23, 2009 Адвокат возмущенно говорит судье: - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать? Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых. Quote Link to post Share on other sites
Феодал Posted August 24, 2009 Report Share Posted August 24, 2009 Приходит первоклассник-сын московского армянина домой и с порога заявляет -Я сегодня в школе назвался русским! Папа удивлено смотрит на него -Ну ладно,раз русский значит русский.Теперь в школу будешь ездить на метро,я тебя подвозить не буду.Мама приготовила сегодня толму,а не борщ,значит будешь кушать хлеб с картошкой. Время обеда.Вся семья кушает разные вкусности,мальчик давится хлебом с картошкой.Отец его спрашивает -Сынок,а что ты такой грустный,почему не веселый? -Я всего 3 часа русский,но как же я вас "черных" ненавижу Quote Link to post Share on other sites
JOKER X Posted October 17, 2009 Report Share Posted October 17, 2009 такой анекдот знаю մի օր ջոկեր արյունախումը գնում է լեռնային ղարաբաղ Վարդան Տեր-Մամիկոնյանի մոտ հյուր: Վարդանը շատ է ուրախանում եվ հյուրի պատվին մի լավ Խաշի սեղան է գցում:Տնական լավ մաճար է դնում: երեք օր ու գիշեր լավ կեր ու խում են անում:անցնում է մի ամիս,էդ հյուրը նորից ա Վարդանին այցելում: Բայց թարսի պես գէղի կովերը պրծած են լինում:Վարդանը զորք է հավաքում ու գնում են թաթարաց գեղի կովերին են առնում բերում:եվ հյուրի պատվին մի լավ Խաշի սեղան է գցում,երեք օր ու գիշեր լավ կեր ու խում են անում:անցնում է մի ամիս,էդ հյուրը նորից ա Վարդանին այցելում:Վարդանը արդեն փնթփնթալով մի կերպ հյուրի պատվին մի լավ Խաշի սեղան է գցում,երեք օր ու գիշեր լավ կեր ու խում են անում:անցնում է մի ամիս,էդ հյուրը նորից ա Վարդանին այցելում:ձմեռ ա լինում ,Վարդանը այստեղ բարկանում է եվ հյուրի ասում է՝ -Արեն,թէ որ ամեն քո գալով խաշ սարգեմ,մեր անտառի գելերը կաստիլներով պետք է ման գան,համա թե արջի ոսկոր ունես,բայց մենք Արարատի շտեմարանները չունենք: Ըստէղ ջոկերը ասում ա -Հոպար,Երեք աման խաշի համար քանի լումա տամ: Quote Link to post Share on other sites
ARENus Posted November 24, 2009 Report Share Posted November 24, 2009 такой анекдот знаю մի օր ջոկեր արյունախումը գնում է լեռնային ղարաբաղ Վարդան Տեր-Մամիկոնյանի մոտ հյուր: Վարդանը շատ է ուրախանում եվ հյուրի պատվին մի լավ Խաշի սեղան է գցում:Տնական լավ մաճար է դնում: երեք օր ու գիշեր լավ կեր ու խում են անում:անցնում է մի ամիս,էդ հյուրը նորից ա Վարդանին այցելում: Բայց թարսի պես գէղի կովերը պրծած են լինում:Վարդանը զորք է հավաքում ու գնում են թաթարաց գեղի կովերին են առնում բերում:եվ հյուրի պատվին մի լավ Խաշի սեղան է գցում,երեք օր ու գիշեր լավ կեր ու խում են անում:անցնում է մի ամիս,էդ հյուրը նորից ա Վարդանին այցելում:Վարդանը արդեն փնթփնթալով մի կերպ հյուրի պատվին մի լավ Խաշի սեղան է գցում,երեք օր ու գիշեր լավ կեր ու խում են անում:անցնում է մի ամիս,էդ հյուրը նորից ա Վարդանին այցելում:ձմեռ ա լինում ,Վարդանը այստեղ բարկանում է եվ հյուրի ասում է՝ -Արեն,թէ որ ամեն քո գալով խաշ սարգեմ,մեր անտառի գելերը կաստիլներով պետք է ման գան,համա թե արջի ոսկոր ունես,բայց մենք Արարատի շտեմարանները չունենք: Ըստէղ ջոկերը ասում ա -Հոպար,Երեք աման խաշի համար քանի լումա տամ: Մեծ բան: Ես ավելի լավ անեկդոտ ասեմ: Встретились как-то Двуликий, Бэтмен и Джокер. Слово за слово, завязался разговор. И начали они вспоминать глупости, которые каждый из них сделал из-за переутомления на работе. Бэтмен говорит:" Я из-за переутомления перепутал Харви с Рэйчел и в результате спас не того.". Харви говорит: " А я из-за того, что переутомился, немного съехал с катушек и решил весь город от мафии очистить." А Джокер улыбается и говорит: "Это еще что! А вот я один раз в такую ситуацию попал: лечу я на самолете, передо мной - Всемирный торговый центр, башни-близнецы. И за пару секунд до того, как врезаться в одну из башен, я вспоминаю, что уже успел в них динамит заложить и бомбу на таймер поставить!" Падают с крыши Бэтмен и Джокер. Джокер вцепился в Бэтмена и не отпускает. Оба летят вниз. 30 этаж. Джокер, с издевкой: "А я-то думал, ты летать умеешь." 20 этаж. Бэтмен, грустно: "Я тоже так думал!" 10 этаж. Бэтмен, еще грустнее : "Как жаль, что мы оба ошибались..." Попали Бэтмен, Харви Дэнт и Джокер на необитаемый остров. Ни у кого нет ни оружия, ни мобильного - в общем, беззащитны и отрезаны от мира. Через пару дней поймала эта тройка Золотую рыбку. Рыбка им и говорит: "Не ешьте меня, я каждому из вас по два желания исполню!" Бэтмен говорит: "Верни меня в Готтэм и пусть там больше не будет преступников!" Рыбка его желания исполнила и с острова он исчез. Харви говорит: " Верни меня в Готтэм и пусть Рэйчел снова будет жива!" Рыбка и его желания исполнила. Джокер долго думал, а потом и говорит: " Дай мне пистолет, вагон динамита, порох - и всех обратно!" Quote Link to post Share on other sites
Tereza Posted March 20, 2010 Report Share Posted March 20, 2010 Рассказали Сочинцы... Сидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Че такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли... Quote Link to post Share on other sites
Adabas Posted May 23, 2010 Report Share Posted May 23, 2010 - Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Девушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий... Quote Link to post Share on other sites
Gorec Posted May 23, 2010 Report Share Posted May 23, 2010 - Доктор, у меня это. доктор не поднимая глаз, и что то записывая - подойдите ближе. мужик снимая штаны подходит ближе. -Доктор у меня вот тут это. доктор не поднимая глаз - что головка болит? мужик кладет на стол - да головка распухла. доктор(женщина)(психотерапевт) поднимает глаза, и орет - пошел от сюда вон извращенец, -сколько раз просила, повесьте табличку на кабинет венеролога. Quote Link to post Share on other sites
bagrat_bagrat Posted May 29, 2010 Report Share Posted May 29, 2010 Бог вызывает к себе Обаму (О.), Медведева (М.)и Саргсяна (С.) и говорит: - вы президенты, так что ставлю вас в известность, что через два 2 конец света – идите и как хотите, готовьте свои народы к этому! М. – Уважаемые россияне – у меня для вас 2 новости, и одна хуже другой! Оказалось что есть кто-то кто влиятельнее ВВП, а вторая – конец пьянкам и гулянкам у нас 2 дня… О. – Американцы ! у меня к вам обращение – помните у нас везде упоминается Бог от денег и до… Бог есть! Я его видел. Но есть и неприятная новость – мы не успеваем найти Б.-Ладена, захватить Иран и разгромит Афганистан т.к. у нас всего 2 дня … С. –Zhoxovurd jan – lav norutyunnerov em ekel – 1 hena asum eiq vochmek chi yndunum vor es Hayastani nakhagahnem – 1 hogi jarel em! 2 Minchev kyanqis verjy dzer naxagahn em linelu ! Quote Link to post Share on other sites
Tereza Posted July 6, 2010 Report Share Posted July 6, 2010 Отец заглядывает в тетрадку сына: - Сынок, почемy ты так неровно пишешь крючочки? - Это не крючочки, папа, это интегралы. Quote Link to post Share on other sites
Aragami Posted July 12, 2010 Report Share Posted July 12, 2010 Американский форум: ты задаешь вопрос - тебе отвечают. Израильский форум: ты задаешь вопрос - тебе тоже задают вопрос. Армянский форум: ты задаешь вопрос - тебе долго рассказывают какой же ты мудак. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted July 20, 2010 Report Share Posted July 20, 2010 АвтоВАЗ запустил новую модель. Передняя часть от "Приоры", а задняя от "Калины". Называется "Приколина" Quote Link to post Share on other sites
LownForest Posted July 23, 2010 Report Share Posted July 23, 2010 Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский. Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки. Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски. Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски. Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово. :D Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 9, 2010 Report Share Posted August 9, 2010 Анекдоты из Бяку (народные) Урок в азербайджанском медучилище. Учитель: -Ахмед, как надо делать килизму? -Берешь килизму... -Садись, два. Мамед, как надо делать килизму? -Берешь килизму... -Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор! Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю! -Можно я, товарищ учитель? -Можно, Мустафа -Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус, раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа, постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь... -Садись, Мустафа, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так надо делать килизму! -Товарищ учитель, я ещё не кончил, да! -Зато я кончил, Мустафа джан ------- Спорят три азера, у чьёй жены жопа больше. -У моей жены такой бальшой жопа, в метро идет, в турникет не лезет, слушай -А у моей такой большой, когда турус нужен, заказываем там где чехлы для машин шьют -А у моей жены такие кирасивые глаза... -Слушай, ала, мы тут о жопа разговариваем да, причем тут глаза! -Да, но у неё такие большие, кирасивые глаза... А остальное у неё - жопа -------- Двое заезжих жуpналистов на пpиёме министpа культуpы Азербайджана. Жуpналисты - "скажите , отчего у ваших людей pечь такая, цветистая ... все говоpят нам "иди чой пой", "с конфет манфет" ... " А министp ласково улыбается , и ответствует жуpналистам - - "та тёмный у нас наpод такой, культуp мультуp не хватат" -------- - Мамед, ну ты и паскуда... - Ала, кто пасуда, ты сам пасуда цайник. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 9, 2010 Report Share Posted August 9, 2010 Два арзибажанских гаишника разбирают ДТП. Один описывает место проишествия, другой заносит в протокол. - Ног на маставой - Запысал - Рук на маставой - Запысал - Галава на тратавар - Ала, тратавар как пишеся? Первый гаишник бьет по голове ногой и она скатывается на мостовую. - Ала, пиши маставой. Quote Link to post Share on other sites
TYCOON Posted August 12, 2010 Report Share Posted August 12, 2010 Давайте еще про азеров , азерботов и азербаранов . Что там еще , я не все помню . Я коллекционирую ))) Quote Link to post Share on other sites
Arsen.Ambartsumyan Posted August 12, 2010 Report Share Posted August 12, 2010 разговаривают два азика -мамед ой мамед а зачем тибе очки таа? -ахмед у мене зрение минус 4 -ц ц ц холодна даа?? Quote Link to post Share on other sites
TYCOON Posted August 12, 2010 Report Share Posted August 12, 2010 (edited) разговаривают два азика -мамед ой мамед а зачем тибе очки таа? -ахмед у мене зрение минус 4 -ц ц ц холодна даа?? Пасыба учител . Еще есть ? Поправочка - не зрение , а зирение . Edited August 12, 2010 by people77 Quote Link to post Share on other sites
Феодал Posted August 12, 2010 Report Share Posted August 12, 2010 people77,ну ты тоже стесняй не делай. Расскажи нам парочку анекдотов,чтоб лицевые мышцы привести в тонус(можно нецензурные ). Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 13, 2010 Report Share Posted August 13, 2010 Идет матч по футболу. Играют Франция против Азербайджана. Счет уже 8-0 в пользу Франции, идет 20-ая минута матча. Судья назначает штрафной в ворота азеров. Все игроки Азербайджана посторили стенку, но лицом к своим воротам, подходит судья говорит: Вы что в первый раз в футбол играете??? Вы должны стать лицом к бьющему спиной к воротам! Капитан азеров с удивленным лицом за всех говорит: "ЭЭЭ слуши брат ты што савсем тупой дааа? Вэс мир увитит этот гол а мы нет тааа??!! " Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 13, 2010 Report Share Posted August 13, 2010 Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?" Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал: - Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед". Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 13, 2010 Report Share Posted August 13, 2010 приезжает азербайджанец в Баку после долгих скитаний,стоит ,любуется...... -столько времени прошло а мой город все тот же.....и воздух такой же свежий как и раньше....и море....(нагинается)и земля.....ой...и люди все те же... Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 13, 2010 Report Share Posted August 13, 2010 Стоит азер в галерее перед картиной и сам по себе говорит: "Какие краски... какие краски, ну какие краски..." Подходит женщина и спрашивает: "Простите вы тоже художник-маринист?" Азер: "Нееет вообще-то я пидораст, но какие краски.. какие краски...." Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 13, 2010 Report Share Posted August 13, 2010 Мамедик приходит домой, отец спрашивает: -Что случилось мамедик балааам? -Пап, я десьтфенность потерял, таааа. -Вах Вах Вах Мамедик балам, мужчинай стал, таааа. Отец устроил банкет, позвал всех родных и близких, открыл большой стол, все сели... мамедик стоит не содится, папа спрашивает: -Мамедик балам, сатись таааа -Не могу, пап. -Пачиму? -Попка болит. Quote Link to post Share on other sites
Gorec Posted August 14, 2010 Report Share Posted August 14, 2010 (edited) Азер снял девушку в парке вечером(темно было) располагаются в кустах он ее спрашивает девушка, а девушка тебе как зовут? Та отвечает - "Мене Мамед,а тебе как? -"Вах а мене Ахмед". Edited August 14, 2010 by Gorec Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.