LowSpirit Posted September 26, 2006 Report Share Posted September 26, 2006 Сын пишет письмо домой:"Мама вступительный экзамен провалил, подготовь отца." Приходит ответ:"Отец подготовлен, подготовься сам!". Общество любителей диких животных полюбит дикое животное. Quote Link to post Share on other sites
LowSpirit Posted September 26, 2006 Report Share Posted September 26, 2006 Мужчина любит глазами, женщина ушами... Камасутра, поза 198: мужчина смотрит женщине в ухо. Quote Link to post Share on other sites
LowSpirit Posted September 29, 2006 Report Share Posted September 29, 2006 (edited) Немного об актуальной политике: В связи с захватом грузинскими властями 6-ти российских солдат, отдавая дань моде, армия РФ намерена начать бомбить Бейрут. Абхазам очень понравилась грузинская инициатива смены географических названий. В Сухуми уже поступили в продажу новые карты Кавказа со страной Козляндия в центре. В связи с уточнением политико-административного деления правительство РФ внесло проект о переименовании Грузии в "Нижнюю Осетию" или "Восточную Абхазию" Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар. Как сообщает ИТАР-ТАСС, между Россией и Украиной достигнута окончательная договоренность о начале гуманитарной акции "Крым в обмен на газ". В рамках этой акции Украина возвращает в состав Российской Федерации автономную республику "Крым", незаконно переданную в состав Украины во времена СССР. Россия же, в качестве ответного шага, устанавливает для Украины специальный льготный тариф на газ в размере 50 евро за тысячу кубометров сроком на 10 лет. Edited September 29, 2006 by LowSpirit Quote Link to post Share on other sites
LowSpirit Posted September 29, 2006 Report Share Posted September 29, 2006 Россиянин помни: пока ты сидишь в интернете - китайцы размножаются! Quote Link to post Share on other sites
Evi Posted September 29, 2006 Report Share Posted September 29, 2006 Хакер читает внуку сказку: - «Стал он кликать золотую рыбку…» - «Деда, а почему рыбку?» - «А потому, дружок, что мышек тогда еще не было». Quote Link to post Share on other sites
Evi Posted September 29, 2006 Report Share Posted September 29, 2006 Баба яга едет на бал, думает, как оформить голову, какая прическа подойдет, а из шевелюры всего три волосинки, начала заплетать, упал один, подумала и решила сделать хвост, только стала натягивать резинку, как в ладонях оказался второй волос: - Ладно – говорит баба яга, ох так хотевшая попасть на этот бал, пойду с распущенными волосами. Quote Link to post Share on other sites
Evi Posted September 29, 2006 Report Share Posted September 29, 2006 Однажды Карлсон застрял в форточке..... так появился первый кондиционер Quote Link to post Share on other sites
Amaras Posted September 29, 2006 Report Share Posted September 29, 2006 Чебурашку спрашивают: - Что ты делаешь? - Кушаю шоколад. - А почему так воняет? - А я кушаю его во второй раз! Quote Link to post Share on other sites
ARAMIS Posted September 29, 2006 Report Share Posted September 29, 2006 Россиянин помни: пока ты сидишь в интернете - китайцы размножаются! Quote Link to post Share on other sites
just PUPSIK Posted September 29, 2006 Report Share Posted September 29, 2006 Россиянин помни: пока ты сидишь в интернете - китайцы размножаются! Quote Link to post Share on other sites
Evi Posted October 2, 2006 Report Share Posted October 2, 2006 Краткое объявление в газете: «Боксёр, 2 года, ищет невесту». В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии: - Да здесь, наверно, опечатка – этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года! - Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти! - Придурки, да это же объявление, про собак! Quote Link to post Share on other sites
Evi Posted October 2, 2006 Report Share Posted October 2, 2006 Летят две мухи, и видят перед ними окно, и открытая форточка молодая вылетела через открытую форточку, а старая всё бьётся, молодая ей говорит: - Слушай, почему ты не вылетишь через форточку? А старая, ей отвечает: - Меня ещё бабушка учила, в жизни надо добиваться всего, ГОЛОВОЙ! Quote Link to post Share on other sites
Deity Girl Posted October 2, 2006 Report Share Posted October 2, 2006 Наркоман умер. На его могилу друзья-наркоманы положили венок с надписью:"Ты не умер, ты гонишь!". Quote Link to post Share on other sites
Muza voina Posted October 3, 2006 Report Share Posted October 3, 2006 Наркоман умер. На его могилу друзья-наркоманы положили венок с надписью:"Ты не умер, ты гонишь!". армянский вариант "Валод, ты чес мерель, эти ВНУШКа Йа!" Quote Link to post Share on other sites
astg Posted October 6, 2006 Report Share Posted October 6, 2006 Երկու ընկեր հանդիպում են. _Ատամդ հանեցի՞ր Վալոդ ջան: _Հա, Ժորա ջան, հանեցի, երկուսն էլ: _Երկուսն է՞լ, բա մեկը չէր ցավում: _Հա, Ժորա ջան, մեկն էր ցավում, բայց 50 $ էր մոտս, ատամնաբուժն էլ մանր չուներ... :lol: Quote Link to post Share on other sites
Amaras Posted October 6, 2006 Report Share Posted October 6, 2006 Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!! Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел... Приходит глухонемой к другу и говорит: - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет. Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие... Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!" Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат Quote Link to post Share on other sites
Evi Posted October 6, 2006 Report Share Posted October 6, 2006 Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Иц май лайв! Quote Link to post Share on other sites
Speechless Posted October 6, 2006 Report Share Posted October 6, 2006 Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся! Quote Link to post Share on other sites
Hawk Posted October 7, 2006 Report Share Posted October 7, 2006 Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Иц май лайв! Quote Link to post Share on other sites
Пуся_К Posted October 7, 2006 Report Share Posted October 7, 2006 Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся! :lol: Quote Link to post Share on other sites
just PUPSIK Posted October 7, 2006 Report Share Posted October 7, 2006 Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся! Quote Link to post Share on other sites
Evi Posted October 7, 2006 Report Share Posted October 7, 2006 Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо! Quote Link to post Share on other sites
Evi Posted October 7, 2006 Report Share Posted October 7, 2006 Разговор в психбольнице: - Ну, как тебе мой новый роман? - Нормально, только действующих лиц много. Раздается голос медсестры: - Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу! Quote Link to post Share on other sites
Evi Posted October 7, 2006 Report Share Posted October 7, 2006 Жил-был косоглазый мужик... Пошел он однажды, куда глаза глядят - и ...ПОРВАЛСЯ!!! Quote Link to post Share on other sites
repka Posted October 8, 2006 Report Share Posted October 8, 2006 Звонок в службу спасения. — Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать? — Лось сильно пострадал? — Он не шевелится, на дороге лужа крови… — Вы сказали что вы охотник? — Да… — У вас есть с собой оружие? — Есть… — Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. — Алло, это опять я… — Вы пристрелили лося?! — Да. А с его мотоциклом что делать? — Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые! — Почему ты так думаешь? — У меня всю косметику сперли! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.