Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Спрашивает Винни у Пятачка:

- Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?

- Вегетарианок!

========================================

Речь адвоката на суде:

- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

========================================

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.

- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!

- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

========================================

Адвокат:

- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?.. :lol:

========================================

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых. :lol:

========================================

почему Гитлер покончил с жизнью?

- получил счёт за газ ;)

Link to post
Share on other sites

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а где ежики живут?

- Хрен его знает!

- Папа, а почему еж колючий?

- А хрен его знает?

- Папа, а когда появились ежи?!

- Да хрен его знает....

Мать говорит сыну:

- Отстань от папы!

Папа:

- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет! :lol:

Link to post
Share on other sites

-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?

-Пап, я дочь :D

=============================

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.

Подружка:

- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!

Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:

- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!

Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.

Подружка:

- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!

Нарк:

- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

=================================

Два наркомана спорят:

- Я посланник бога!

- Нет, я посланник бога!

- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!

Подходят к третьему:

- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?

- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

============================================

Один наркоман спрашивает другого:

-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?

Второй:

-Ну да, их это, аист уносит. :unsure:

Link to post
Share on other sites

Видят два наpкомана у станции метpо паpнишку, котоpый ходит с плакатом и

кpичит:

- Hовый год - без наpкотиков!

Один наpкоман спpашивает дpугого:

- Чё это он оpёт? Я чё-то не догоняю...

- Он говоpит, что до Hового года нужно всю тpавку скуpить... :lol:

Link to post
Share on other sites

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... :jump:

Link to post
Share on other sites

вот :hi: [attachmentid=30311]

У нас так однокурсники делают))

Link to post
Share on other sites

щас уже не получится :p

Ага, так им и надо)

Link to post
Share on other sites

К скинхеду таксисту подходит кавказец.

- До арэропорта, брат.

- Носорог тебе брат!

- 500 баксов, брат.

- Садись, брат.

Link to post
Share on other sites

К скинхеду таксисту подходит кавказец.

- До арэропорта, брат.

- Носорог тебе брат!

- 500 баксов, брат.

- Садись, брат.

:lool:

================================================

Старый грузин переходит по ветхому мостику горную, бурную реку Кура, и вдруг слышит под мостом в воде кто-то кричит: "Помогите тону". Грузин посмотрел вниз с моста и говорит: "Дурак, чэм по русски гаварит, люче плават научился".

Link to post
Share on other sites

У Ющенко родился сын. Приехали разные именитые гости смотреть малыша.

Андрей Шевченко посмотрел и сказал:"Вы посмотрите на его крепкие иры, на ноги колесом - будет знаменитым украинским футболистом!".

Братья Кличко возразили:"Да нет же, вы посмотрите на его здоровые кулаки, на плотные руки - он будет великим украинским боксером".

Путин долго смотрел, молчал а потом изрек:"Да нет, он будет призедентом, призедентом Украины".

Все удевленно:"Владимир Владимирович что же вы такое в нем увидели?"

- Ну как же? Все просто: обосрался, а делает вид что ничего не случилось.

Link to post
Share on other sites

К скинхеду таксисту подходит кавказец.

- До арэропорта, брат.

- Носорог тебе брат!

- 500 баксов, брат.

- Садись, брат.

:lol:

Link to post
Share on other sites

У Ющенко родился сын. Приехали разные именитые гости смотреть малыша.

Андрей Шевченко посмотрел и сказал:"Вы посмотрите на его крепкие иры, на ноги колесом - будет знаменитым украинским футболистом!".

Братья Кличко возразили:"Да нет же, вы посмотрите на его здоровые кулаки, на плотные руки - он будет великим украинским боксером".

Путин долго смотрел, молчал а потом изрек:"Да нет, он будет призедентом, призедентом Украины".

Все удевленно:"Владимир Владимирович что же вы такое в нем увидели?"

- Ну как же? Все просто: обосрался, а делает вид что ничего не случилось.

icon_auslachen.gif

Link to post
Share on other sites

Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает: - Что, и у тебя бессонница? :hi:

===========================================================

Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

=============================================================

Беседуют две подружки.

- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... :lol:

Link to post
Share on other sites

Для любителей рекламы:

Вырежи пять домиков в деревне и получи в подарок фашистский флаг.

Мое наблюдение из реальной рекламы какого-то шампуня. Фраза:" Я не могу отровать глаз от своих волос!".

Link to post
Share on other sites
Мое наблюдение из реальной рекламы какого-то шампуня. Фраза:" Я не могу отровать глаз от своих волос!".
:lol:
Link to post
Share on other sites

Беседуют две подружки.

- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... :lol:

:lol: Ой как раз про мою одну подружку :haha:

Link to post
Share on other sites

Новый Русский в 3 часа ночи записывает в дневнике (..ну, такой вот "сентиментальный" н.русский :blush:): "Вчера снова перечитывал пейджер.. Много думал......."

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...