Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Мужика, всего несколько месяцев назад женившегося, друзья приглашают

приятно провести с ними время, на что он соглашается. В общем, это будет

его первое времяпрепровождение в кругу друзей после его свадьбы. А чтобы

жена не вставляла ему палки в колеса, он обещает ей прийти ровно в

полночь.

Сначала друзья идут играть в боулинг, потом в бар, потом в ночной клуб.

ороче, мужик возвращается домой далеко за полночь и слышит, как кукушка

в часах кукует 4 раза. Сообразив, что жена может проснуться и услышать,

он решил прокуковать еще 8 раз, чтобы жена подумала, будто он пришел

ровно в полночь.

Проснувшись наутро, жена ему говорит:

- По-моему, нам пора поменять наши часы: там что-то кукушка барахлит.

- А что с ней такое?

- Да вот, когда ты пришел, она прокуковала 4 раза, затем сказала <бля>,

потом еще 2 раза прокуковала, смачно перднула, прокуковала еще 3 раза,

громко рыгнула, потом еще 3 раза прокуковала - и давай ржать!

Link to post
Share on other sites

раз раздел называтся "Анекдоты - разные", значит расскажу парочку анекдотов про всеми любимых абаранцев :D Вопрос!Inch en asum erku hat abarancun, voronc glxin taxtak ka?_ESHAVOTUK :D 3 hat tapancik tun ka, vor mekna abarancun?_ Vori dran vra glazok ka u [email protected] drsic en kaxac :hehe: 3 hat citik en trnum, vonc kimanaq vor mi citikna abarancun?_ Abarancu [email protected] vandakova trnum :D Abarancin mtnuma yekexeci [email protected] mi hat paxpaxak. Et jamanak [email protected] axotka anum u yerguma "HA-LE-LU-YA" es abarancin el nayum-nayum asum a " ha ba, vor du edqan krras, khali ba inch kani!!!

Link to post
Share on other sites

Mihat mard xmac gnum gnuma, @nknuma [email protected] Mi parav kin @texov ancneluca linum, tesnuma et mardun, motenuma, asuma:_Vay bala jan, ed posn es @nkel?es mardnel:_Ha parrravvv :wacko: :angry: shuxur dir, cap, cap...Urem [email protected] @nknuma mihat bidzu hetev, es bidzen vazum mtnuma mankapartez, mekel [email protected] galisa asuma:_Es inch es anum???????bidzen:_Chashik em utum :( :/ [email protected]:_De shushut ker, vor hesa bye-bye anes... :cool: :D

Link to post
Share on other sites

Mihat abaranci ira zokanchi het gnuma cov, [email protected] xextveluca linum, abarancin prkuma. Hajord [email protected] abarancin helnum tesnuma tan dem mihat mercedesa kangnac, vranel zapiska "zokanchic" Gnum @nkernerin patmuma urax urax, @[email protected] asum en de harmarecra mi erku angamel prki eli...!Hajord angam eli zokanchi het cov en gnum, eli xextveluc prkuma, hajord [email protected] tesnuma 2 hat merc-a kandnac tan mot, zapiska vran, "Zokanchic!!!"Errord angamel, vor cov en gnum, chi karum prki, [email protected] mahanuma...hajord [email protected] tesnuma tan mot 3 hat mercedesa kangnac, vranel zapiska "BAJANAXIC" :D

Link to post
Share on other sites

Педик приходит к врачу:

- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне

делать?

- Сдайте анализы и приходите через три дня.

Проходит три дня, доктор говорит:

- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.

Пациент в панике.

Доктор:

- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не

поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется

три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется

чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все

залпом. Через неделю лечения все пройдет.

Пациент радостный убегает. врачу подходит медсестра и спрашивает:

- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?

- Пускай знает, для чего мужику задница!

Link to post
Share on other sites

Стенфордский университет (США). 2003 год.

Семинар по предмету "Международные отношения"

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Господа студенты! Сегодня - письменная работа.

Представьте, что вы работаете в ГосДепартаменте нашей великой родины. От

правительства Ирана получена нота протеста, в связи с залетом нашихо

Тамагавков на их территорию. За 1 час вам нужно написать официальный

ответ. Все ясно? Время пошло..."

На следующий день. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Очень сильные работы в основном!..

Порадовали!.. Только 2 замечания для всех. Я ведь уже говорил после

контрольной работы по Сирии! Друзья!.. Mother######ers пишется вместе, а

###### off - раздельно!

Link to post
Share on other sites

Chempionat mira po futbolu.Sbornaya Franciya i Sbornaya Azerov .Schet 5-0.Idet 35-aya minuta matcha.Shtraf na vorota Sbornoy Azerov.

Igroki Azerbaydjana soorudili stenku licom k svoim vorotam.Sud'ya-Vi chto v perviy raz?Vi je doljni vstat' licom k centru polya .Komanda Azerov-Ti chto , idiot chto li , ves' mir uvidet etot gol, a mi net ?

Samiy prikol'niy anegdot pro futbol. :D

Link to post
Share on other sites

Кухня. Тишина. Открывается дверца холодильника.Оттуда вываливается мышь - пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой - окорок. Мышь тяжело ступает в сторону норки. Перед норкой останавливается, замечает маленькую мышеловку, в которой лежит засохший кусочек сыра. Качает головой:- Нет, ну честное слово, ну как дети!

Link to post
Share on other sites

- Гоги, ты памидор лубишь?

- Кушат лубишь, а так нэт.

------------------------------------------

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:

- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а то отдам сисю дяде !!!

Ребенок опять не хочет .

Грузин не выдерживает:

- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остановку проезжаю !!!

-------------------------------------------------

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:

- За что ты ее убил?

- Она нэ дэвушкой была!

- А почему в первую же ночь не убил?!

- В пэрвую ночь дэвушкой была.

Link to post
Share on other sites

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.В камере их окружают зэки,долго на них смотрят и наконец "пахан" спрашивает:-За что сидите? Чебурашка:-За фокусы.-А ну покажи!Чебурашка:-Хочешь у тебя х*й до земли будет?-Хочу!-Чебурашка:-Гена!Откуси ему ноги по пояс!!!

--------------------------------------

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.

- Гена, а здесь налысо бреют?

- Не знаю, отстань.

- Гена, а здесь налысо бреют?

- не знаю, спроси у Крысы.

- Крыса, здесь налысо бреют?

- Я не крыса, я ежик.

----------------------------------------

Идет Пятачок за ним Вини. Тут ни стого ни с сего

Вини заезжает Пятачку в ухо.

Пятачок: -Вини, Вини за что?!!!

Вини:- А чего ты про меня гадости думаешь!

Link to post
Share on other sites
Guest Bingool

Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка - "Продаю рассаду. 500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый русский. Протягивает деньги и тянется рукой к груди. Грузин:- Слышь, витрину не трожь, из под полы бери! :lol:Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова. Те отвечают:- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен."Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп".- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь."Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама. Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ:- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен! :lol: :lol:

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Байрон курил опиум и писал такие замечательные стихи...

Курт Кобейн кололся героином и писал такие замечательные песни...

Филипп Киркоров... ну ты хоть бы клея понюхал!

:p

-Не буди во мне зверя!!!

- Да не боюсь я хомячков!...

:p

За окном прошел дождь и отряд спецназа. Стало тихо-тихо.

:p

Моя теща - просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам

будущего... И побыстрее бы...

:p

Мозг, увидишь мысль - не трогай, она моя.

:p

- Идешь попИсать?

- Как минимум...

:p

От поцелуя до пощечины - 1 шаг.

:p

Пришел, увидел, навредил.

Link to post
Share on other sites

Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково

шлёпнула его тряпкой по лицу

***

Из передачи "В мире животных":

- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась

с прогулки и глупо хихикает

***

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Юрий. А антресолька-то пустая

***

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.

Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

***

Mеняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

***

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели

дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"

***

Link to post
Share on other sites

Муж собирается на ярмакуб одежду купить себе. Жена ему говорит:- Купи мне бьюстгалтер. Муж:- Зачем тебе, у тебя все равно груди маленькие.Жена:-А зачем я тебе тогда трусы покупаю.

Link to post
Share on other sites

рузинский анекдот

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Link to post
Share on other sites

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и

как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.

Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень

рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,

обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,

которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые

цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной

четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня

взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему

русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Link to post
Share on other sites

Переспал Иван Царевич с Марьей-Искуссницей, а наутро ей и говорит:

-Какая же ты искуссница? У меня были бабы и получше!

Обиделась Марья-Искуссница и искусала Ивана Царевича до смерти..

Link to post
Share on other sites

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:

- Хочешь, свинья, медку пожрать?

- А что, можно? - отвечает Пятачок.

- Конечно!

- А как?

- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.

- Вижу.

- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем

живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя

увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за

бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над

тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда

и пожрем, а?

- Конечно давай!

Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок

улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с

пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти

оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит

балдеет.

Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и

говорит:

- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?

А Винни ему и говорит :

- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...