Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет в яблоко и говорит:"I'm Robin". Выходит другой. Среднего роста, лук 3 метра, стреляет, попадает и говорит:"I'm John". Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в пять раз больше него. Стреляет в голову мужику и говорит:"I'm sorry"...

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

(С)тудент сдает экзамен....

(П)рофессор - Ничего вы, батенька, не знаете! Я вам 2 поставлю...

(С)- А если я себя за локоть укушу, "3" дадите???

(П) - Хммм, ну хорошо...

Студент кусает себя за локоть. Проф. поражен и готовится ставить "трояк"...

(С) - А если я себя за ухом лизну, "4" дадите???

(П) - Не может быть!!! Ну давай!

Студент изловчившись лижет себя за ухом. Профессор в трансе...

(П) - Ну ты даешь ладно - напишу "4"!

(С) - Одну минуточку, а вы знаете, что Я писаю Coca-Col(ой) ???

(П) - Ну...ты загнул!!!

(С) - "5" поставите?????

(П) - Поставлю!

Студент писает в стакан, профессор выпивает и говорит:

"Ничего особенного - моча как моча...."

(С) - Ладно, ставьте "4"...

Link to post
Share on other sites

Легенды и мифы древней Греции и не только.

> > Мини-пьесы

> >

> > ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

> >

> > Тук-тук-тук

> >

> > Троянцы: Кто там?

> > Данайцы: Это мы, Данайцы.

> > Троянцы: Чего вам?

> > Данайцы: У нас подарок для вас

> > Троянцы: Какой?

> > Данайцы: Лошадка деревянная

> > Троянцы: Вот спасибо!

> > Данайцы: Не за что...

> >

> > ЗАНАВЕС

> >

> >

> > ПРОМЯТЕЙ

> >

> > Прометей: Кто это там летит?

> > Орел: Я

> > Прометей: Кто я?

> > Орел: Орел

> > Прометей: Зачем прилетел?

> > Орел: Печень твою клевать.

> > Прометей: Ну, клюй, пернатый!

> > Орел: От клюя пернатого слышу!

> >

> > ЗАНАВЕС

> >

> >

> > ОДИССЕЯ

> >

> > Одиссей: Пенелопа!

> > Пенелопа: Аюшки...

> > Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?

> > Пенелопа: Платьице шила...

> > Одиссей: А почему мужиков полон дом?

> > Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то...

> >

> > ЗАНАВЕС

> >

> > ЦАРЬ ЭДИП

> >

> > Эдип (Матери): Ты мать моя!

> > Мать его: Вот сраму-то...

> >

> > ЗАНАВЕС

> >

> > ДЕДАЛ И ИКАР

> >

> > Дедал: Ты куда?

> > Икар: Солнышко посмотреть

> > Дедал: Смотри аккуратненько...

> > Икар: Хорошо, папа.

> >

> > ЗАНАВЕС

> >

> >

> > ПЕРСЕЙ

> >

> > Персей: Ты кто?

> > Медуза Горгона: Медуза Горгона

> > Персей: Не врешь?

> > Медуза Горгона: Да голову даю!

> >

> > ЗАНАВЕС

> >

> >

> > АХИЛЛЕС

> >

> > - Ахиллес, ты где был?

> > - В Стиксе купался

> > - А пятки помыл?

> > - Да, мама

> > - Обе?

> > - Конечно

> >

> > ЗАНАВЕС

> >

> > САМСОН

> >

> > Самсон (грозно): Пасть порву!!!

> > Лев (в ужасе): За что?!!

> >

> > ЗАНАВЕС

> >

> > АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ

> >

> > Александр Македонский: Я - сын Зевса!

> > Парменион (тихо-тихо): Ври больше...

> > Александр Македонский: Что-о-о-о?!!

> > Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!

> >

> > ЗАНАВЕС

> >

> >

> > МАРТОВСКИЕ ИДЫ

> >

> > Кассий (сенаторам): Цезарь идет!

> > Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!

> > Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?

> > Сенаторы: Да, да!

> > Кассий: И ты, Брут?

> > Брут (смущенно): Я забыл...

> > Кассий: Ладно. У меня два.

> >

> > ЗАНАВЕС

> >

> >

> >

> > ГАМЛЕТ

> >

> > Гамлет: Быть... или не быть...

> > Голос: Быть...

> > Гамлет: Уверен?

> > Голос: или не быть...

> > Гамлет: ???

> > Голос: Уверен

> > Гамлет: Ты кто?

> > Голос: Эхо, бля!

> >

> > ЗАНАВЕС

> >

> > КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ

> >

> > Людовик: Мы, Король-Солнце!

> > Прохожий: Вы Король-говно!

> > Людовик: Казнить мерзавца!

> > Мерзавца казнят Отрубленная голова (обиженно): Ну не говно??

> >

> > ЗАНАВЕС

> >

> > СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ

> >

> > Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити...

> > Братии: Не лепо, не лепо!

> > Летописец: Ну и пошли вы...

> >

> > ЗАНАВЕС

> >

> >

> > НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ

> >

> > Наполеон: Мамочки, где я?

> > Кутузов: Где, где... В Москве!

> > Наполеон (испуганно): Темно тут у вас...

> > Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

> >

> > ЗАНАВЕС

Link to post
Share on other sites

Варон и Лысыц.

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл поесть шяшлик на стуле. И

щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисыц, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах

шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О

джюраджёл,какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то

дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба

улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,

пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя

красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивей, чем наш барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов

Узбекистана! Ты не варона, Ты - АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 23 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией

движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке его кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал -РАЗБИЛСЯ !!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал:

"УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: сейчас лежит под саксаулом, - НИКАКОЙ !

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в

горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - не пей ты много, а то

слэтищь са стула.

Link to post
Share on other sites

Задача: Оформить контент следующего содержания:

жил-был у бабушки серенький козлик, волки его съели, остались только

рожки, да ножки.

Задание выполняли:

Иннокентий АHHЕHСКИЙ

В Царскосельском, пасторальном месте

Бабушка от горя чуть жива.

Лишь проснулась, ей дурные вести

Принесла соседская вдова.

Там за лесом,

Hа краю опушки,

У пруда.

В преддверии ночи.

Волки съели козочку старушки

Даже рожки неизвестно чьи.

Hиколай ГУМИЛЕВ

О, Горе!

Злые кружева

Сплелись венком полночных аур.

Ей не нужны, увы, слова,

Hемые слезы точат траур.

О,Горе! Горе!

Волчья сыть

Сгубила гордого марала!

Его нельзя похоронить.

Его осталось очень мало.

Осип МАHДЕЛЬШТАМ

Hи к чему в белой ночи козленку гулять.

Волки тоже изрядно умеют стрелять.

И останутся рожки, да ножки, да хвост,

Хоть козел - Одиссей и, конечно, не прост.

И всплакнет Пенелопа, молитву творя,

Где-то шлялся козел, а ее в лагеря...

Прах его по утрам окропляет роса...

Петербург, где найду я козлов адреса?

Анна АХМАТОВА

Hе плачь.

Такое время года.

Такие темные дела.

Ему была дана свобода -

Hо волки...

Hет, увы, козла.

Останки мне напоминают -

Рога, копыта, шерсти клок...

Hельзя оплакивать, родная,

Все,

Что лежит у наших ног.

Марина ЦВЕТАЕВА

Мне кажется, что рожки от козла

И ножки тоже,

Поглядите сами...

Здесь волчья стая, кажется, была...

Вон бабушка закрылась рукавами.

Я думаю,

Что он, оставшись жив,

Меж нами стал бы символом прощенья,

И грех сиюминутный опустив,

Поднялся б над "козлами отпущенья".

Борис ПАСТЕРHАК

Мело,

Мело,

Hесло пургу

Во все окошки.

Белели ножки на снегу,

Желтели рожки.

И заметало волчий след,

И заметало.

Козла в помине больше нет.

Козла не стало.

Рыдает мать:

О, боже мой...

Одна в метели.

Козла напрасно ждет домой -

Его доели.

Рога желтеют за стеклом.

Белеют ноги.

Hедавно

Все это козлом

Шло по дороге.

Сергей ЕСЕHИH

Ты еще жива, моя старушка?

А меня давно на свете нет.

Ручки-ножки, рожки-завитушки...

Да, отговорил один поэт.

За кленовым тыном,

В чистом поле

Драли меня волки

Всю-то ночь...

Я козел.

И жил всегда в неволе.

Hе рыдай.

Слезами не порочь.

Link to post
Share on other sites

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу..Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь разглядеть оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца, окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: "Zdravstvuite, lubeznaya moya Katerina Matveevna.."

Link to post
Share on other sites

Русско-японская поэзия >

> Жили у старой женщины

> Две рыбы Фуго.

> Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

>

> Сын серого козла жил у старой женщины.

> В бамбуковую рощу ушел пастись.

> Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

>

> Вышел из тумана

> Месяц с лицом самурая.

> Обнажил меч из кармана кимоно.

>

> Братъя Эникэ и Беникэ

> Лакомились суши.

> Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

>

> Пожилая женщина

> Сеет горох на склоне Фудзи.

> Ох.

>

> Кошка скончалась.

> Мех уж не тот на хвосте.

> Помалкивай или отведай.

>

> Жадный человек подобен коровьему мясу,

> Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.

> Все рассказано.

>

> Рисовую лепешку испек самурай.

> Кого угоститъ?

> Самурай, самурай, кого хочешъ выбирай.

>

> Потеряла лицо Тана-тян -

> Плачет о мяче, укатившимся в пруд.

> Возъми себя в руки, дочъ самурая.

>

> Сын быка движется неровной походкой.

> Вздохни полной грудъю - падения не избежатъ,

> Кончаются татами.

>

> Собралисъ простолюдины - кому водитъ?

> С громкой речъю шагает вперед

> Шишел-мышел-сан.

>

> Чичичи-тян, ловкая древесная обезъяна,

> Помогает продавцу кирпичей,

> Дергает веревку.

>

> Девочка и малъчик вместе гуляют по саду камней.

> Тили-тили-рисовая похлебка

> Будущий муж и жена.

>

> Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии

> Собрался участвоватъ в битве.

> Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

>

Link to post
Share on other sites

:flower: Не расстраивайся, Контики, все у Frencha "было"... Щас дополним Таню-тян

Наша Таня, типа, плачет

Уронила, типа, мячик

Нет бы ей прикинуть, дуре,

Не утонет он, в натуре.

Link to post
Share on other sites

No Name, спасибо, дорогая, но я не расстраиваюсь,

приятно, что еще кому-то (а тем более такому искусному рыбаку ;) )пришло в голову развеселить друзей тем же :)

а потом если бы этого еще не "было уже", то я бы увидела пару0тройку смеющихся рожиц, а тут и French меня джаном назвал, и ты цветочки даришь :D

Link to post
Share on other sites

Урок русского в грузинской школе.

- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!

- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.

- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!

- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.

- Садысь 4!

- А почему 4?

- За акцент!

- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!

- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.

- Садысь 2!

- А почему 2?

- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -

чахохбили.

Link to post
Share on other sites

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:" Cтаршина Сидорчук"..

Наркоман хлопает его по плечу:"МО-ЛО-ДЕЦ!!!" И со страшной скоростью уносится дальше.

Последние научные исследования в области академической гребли показали, что у парный байдарочников всегда в лодке присутствуют еще два загадочных существа: Гребибля и Гребубля.

Если тя тормознул гай, а ты,тыксыть, в большом подпитии, важно остановиться подальше, перелезть на заднее сиденье и оттуда спросить подошедшего сотрудника ГИБдваД с заспанным видом:"А ГДЕ, СОБСТВЕННО, ВОДИТЕЛЬ??"

Link to post
Share on other sites
Последние научные исследования в области академической гребли показали, что у парный байдарочников всегда в лодке присутствуют еще два загадочных существа: Гребибля и Гребубля.

:lol:

Link to post
Share on other sites

это не совсем анекдот, но не знала куда это запихнуть:)

Случай из жизни.

Кавказ. Голодные времена. Деревня.

Чтобы как то прокормиться одна семейка крадет барана из соседней деревушки. А за это, если застукают, - секирбашка.

Хозяева барана разыскивают драгоценное существо по всем домам. Тем временем «похитители» лишают барашка головы. Когда узнают, что хозяева уже у соседей, прячут обезглавленный будущий ужин в люльку и усаживают бабульку качать «дитятко». Врываются хозяева, начинают обыск.

Бабулька: «Что такое? Что случилось?»

Хозяева: «Не прячите ли вы здесь барана?»

Бабулька: «Да чтоб мне съесть печенку того, кто лежит в этой люльке!»

Ушли, поверили клятве почтенной старушки.

Link to post
Share on other sites

:p

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.

Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

Link to post
Share on other sites

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла.

Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот

имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже

сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего

любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в

своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:

"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,

сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со

своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок,

попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа

в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой

утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,

эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой

тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со

своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не

беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов...

В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает:

"Бл***ь, догоню - убью на х**!!!"

Link to post
Share on other sites
:p

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.

Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

ODIN ARMYANIN, OCHEN' POXOZHIY NA ADRIANO CHELENTANO /ved' u vsex nas [email protected] bol'shie:))))/ poexal v Italiyu- na sezonnuyu rabotu:) na trape, uzhe v Italii, ego zametili... [email protected] [email protected] v nos [email protected] i [email protected], prosyat skazat' che-nibud', [email protected]: <<...ooo, Adriano...ooo CHelentanooo...>>. armyanin kak to [email protected]'sya: << ara inch chelentano, inch ban, ara gnaceq, vay...>>.

V gostinice vse tak zhe:[email protected], [email protected], prochee, nash [email protected] pevec opyat' ne xochet obshchat'sya s pressoy i udalyaetsya. no vdrug on vidit parochku takix krasiven'kix devochek, chto ash dux zaxvatilo. on stal xodit' kak Chelentano i ... << La chante mi cuantareeeee...>>:)

Link to post
Share on other sites

Английский клуб.

В зал входит председатель

- Джентельмены, из Франции прибыла новая партия коньяка, прошу попробовать в нашем ресторане.

Все джентельмены с удовольствием идут в ресторан, один сэр Генри не идет.

Председатель:

- Сэр Генри, почему Вы не идете?

Сэр Генри:

- Знаете, сэр, я один раз попробовал, но мне не понравилось.

На следующий день.

Председатель:

- Джентельмены, из Гаваны прибыли новые сигары, прошу попробовать в нашей курительной комнате.

Все джентельмены, кроме сэра Генри, выходят в курительную комнату.

Председатель:

- Сэр Генри, почему Вы не идете?

Сэр Генри:

- Знаете, сэр, я один раз попробовал, но мне не понравилось.

На следующий день.

К одиноко сидящему сэру Генри подходит председатель и заявляет:

- Сэр Генри, мы с джентельменами посоветовались и решили, что у Вас только один ребенок.

Link to post
Share on other sites

Говорят реальный случай...

Приходит на прием к гинекологу в райтсентр женщина из глухой Армянской дервушки

Ну доктор усадил её в кресло начал осматривать...

С точки зрения гигиены все обстоит просто кошмарно... доктор злиция начинаеть на неё орать мол что это такое как так можно вообще... да к тому же ты же знала что к врачу идешь, не могла себя в порядок привести что ли??

Женщина начинает плакать типа:

"bjishk jan, es inch anem...mards chi toghum lvatsvem edtegh, asuma vor menak b... en amen orer lvatsvum..."

Доктор в бешенстве:

- ura mardt??!!!

janschina:

- [email protected] spasuma

Доктор выскакивает из кабинета, видит мужчина сидит в коридоре врач ему:

[email protected] ari stegh!!!

заводит его в кабинет и показывая на определенное место зло спрашивает:

- es incha????!!!!!

мужчина немнойко мнется и отвечает:

-eee.. p......

Доктор:

- heto durt galisa?????!!!!!!!!!!

Мужчина:

- vobsche-to ha...

Доктор доходия на белого каления орет:

- durs kori steghits!!!!!!

Мужчина уходит, доктор поворачивается к женщине видит что она сидит и снова заливается слезами.

- ai knik du khi es norits latsum??????????!!!!!!! zzvtsriq arden

Женщина рыдая:

- bjishk-jan, akhr et im [email protected] cher....

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...