Kontiky Posted September 16, 2003 Report Share Posted September 16, 2003 (edited) :lol: Вот прикол, и мне этот случай как реальный рассказывали :lol: Может, у нас общие знакомые? Edited September 16, 2003 by Kontiky Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted September 19, 2003 Report Share Posted September 19, 2003 Анекдотичный случай из жизни, рассказанный мне бывшим студетном. Преподаватель матанализа..выпускник МГУ, такой весь из себя "шестидесятник", длинный, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. По своей обычной манере бросает в зал риторический вопрос:"Что такое бесконечно большая последовательность?" Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная мадам возьми и ляпни "поперед батьки"..:"Это когда каждый последующий член больше предыдущего". Препод медленно разворачивается в сторону слушателей, медленноснимает очки и, медленно хладнокровно произносит:"Женские мечты, женские мечты....." А это для "пожирателей рекламы": -Привет, я - Nuts! -Привет! Я - мозг! -Привет, я - трава! Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками! Quote Link to post Share on other sites
APMEH Posted September 19, 2003 Report Share Posted September 19, 2003 ) LOOOOOOOOOOOOOL:-) трава) и шоколадки) Quote Link to post Share on other sites
$ARTI$ Posted September 20, 2003 Report Share Posted September 20, 2003 Es Vardanike hore harcnuma: "Papa areve votqer uni?" Here asuma che bala jan. Vardanikn el asuma: "Ba inchi eyir gishere asum Arev voterd layn bac ara?" :lol: Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted September 20, 2003 Report Share Posted September 20, 2003 anekdot dlya tex, kto ponimaet po armyanski! 2 loreci gnum en kriv- germaniayi dem:) amboghj krvi @ntacqum irar koghqi krakelov gnum en-verjum tesnum e mek@, vor myus@ chka! -Arstaaaak, Arstaaaak... dzayn chka, mek el shat hervic patasxan e lsvum: - Sti eeeemmmm, sti eeeemmm... lsvum e shat hervic. - Ed vortegh es, inch es anum...??? - Geri em brneeeel... Geri em brneeeeelll... - De aveli lav ber kamandirin handzneeenq... - Chi galiiiiisss... Chi galiiisss... - De dra hern el anitsats! Togh du ari! - Chi toghnuuummm... Chi toghnuuummm... Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted September 20, 2003 Report Share Posted September 20, 2003 eshche 1 anekdot po armyanski. eli lorecineri masin e, bayc es el em loreci u duq, joghovurd jan, dranic kdateq, te inchqan inqanaqnnadat joghovurd en loreciner@)) mi alaverdci hin germanakan erkatikaskayov jur e xmum Debedic. 2 erevanci tesnum en, motenum, asum en es inch es anum hopar? -Cheq tenm jur em xmm!!! - Yaaa, im teghn el kxmes ed kaskovd hopar jan, xndrum em! - E, Xmem... - Tsarav em der, mi angam el, eli... - Hopar jan, mi angam el im tegh@ kxmes? - Axpor pes, mi angam el, eli... - Mersi hopar jan, qezanic lav hopar cheinq tesel:))) <<Hopar@>>` mnalov menak: - Ara, es shash shan vordenin es inchqan seledka ein kerel...??? Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted September 22, 2003 Report Share Posted September 22, 2003 Сидит ворона на елке, сыр свой жрет, никого не трогает. Вдруг, откуда ни возьмись, корова. Лезет тоже на дерево. Ворона:"Ты что?! Что на дереве забыла?" Корова:"Очень яблочек хочется!" "Да откуда на елке яблоки???" " А у меня с собой.." Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted September 24, 2003 Report Share Posted September 24, 2003 kgnem hetsaniv u ADIDAS botasner!!! profesor Doueli glux Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted September 24, 2003 Report Share Posted September 24, 2003 ayn kananc, voronq shaaat uzum, bayc chen karoghanum haytnaberel irenc tankagin amusinneri kotoshner@- dimq <<Misht patrast>> Sahmanapak patasxanatvutyamb @nkerutyan@: @ndunvum en kollektiv hayter... SP@-i naxagah Don Xuan Zilfugharyan Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted September 24, 2003 Report Share Posted September 24, 2003 devochka pozno vozvrashaetsja gamoj otec sproshivaet --- gde ti bila detochka ---papochka menja iznasilovali ---eto 3ox minytnoe delo...ja sproshivaju gde ti bila ... Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted September 24, 2003 Report Share Posted September 24, 2003 Девушка идёт домой: - Мама, я кажется беременна ! - Где была твоя голова дочка ?! - Наверное под рулём !!! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted September 24, 2003 Report Share Posted September 24, 2003 Девушка заходит в Exchange !!! - Разменяйте эти 100 баусов пожалуйста !!! - Вы знаете девушка, эти доллары фальшивые !!! - Что ? ПОМОГИТЕ Изнасиловаааали !!! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted September 24, 2003 Report Share Posted September 24, 2003 Муж уехал в командировку в Африку.Вернулся из Африки ни на жену не смотрит и не с кем не разговаривает.Жена спрашивает,что случилось,что с тобой? Муж отвечает:Да понимаешь, я тебе изменил с обезьяной, Жена:Как ты мог? Муж!? Жена:Ну ладно этож обезьяна,говорить не умеет,никому ничего не скажет,никто не узнает. Муж:То-то и оно,что и не пишет и не звонит! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted September 24, 2003 Report Share Posted September 24, 2003 Виртуальная задница. (в сети нарыл) ОБЫЧНЫЕ ЗАДНИЦЫ (_!_) - задница обыкновенная (__!__) - жирная задница (_._) - задница плоская (!) - тощая задница {_!_} - шикарная задница (_*_) - геморройная задница (_?_) - задница безмозглая (_о_) - задница пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская задница (_x_) - поцелуй меня в задницу! (_Х_) - оставь мою задницу в покое! (_^_) - заносчивая задница. ОРИГИНАЛЬНЫЕ (o^o) - близорукая задница (ЖоЖ) - волосатая задница (www) - интернет-задница (оо) - женатая задница ( ж ) - молодая задница ( Ж ) - старая задница ( Ф ) - русская задница ( F ) - иностранная задница ( N ) - неизвестная еще задница (" | ") - волосатая задница 8== (_!_) - влюбленная задница . - задница, вид из космоса () без задницы ПОЛИТИЧЕСКИЕ (_/_) - правая задница (_\_) - левая задница (_><_) - центристская задница (_&_) - задница согласия (_'_) - яблочная задница (_ | >_) - право-радикальная задница (_< | _) - лево-радикальная (_1_) - первая задница "(_ | _)" - задница в отставке @-задница (_@_) - задница-тир (_@_) - e-mail адрес задницы ( @ ) - задница мазохиста (_@_) - задница загруженная (@!@) - весенняя задница (__@__) - большая немытая задница BABYBOOM-задницы (_%_) - прыщавая задница [_!_] - остолбеневшая задница ( @ ) - задница с глазом (_!!!_) - т..п..жр. ХИТРЫЕ (~@~) - хитрая (_~_) - хитрая (&) - ее винтом не взять (хитрая) (_ _) - хитрая задница (_e=mc2_) - умная задница КАКАЯ-НИКАКАЯ (_Ъ_) - твердая задница (_Ь_) - мягкая задница ( _ O _ ) - порваная задница ( _ _ )- разбитый гудок С ЧЛЕНОМ _0 | 0_ - уёвая задница (_&_) - член в жп.. (_+_) - не промажь мимо задницы!! МУТАНТЫ (_II_) задница мутант (_%_) - дж..в..п чудовище ДВИЖЕНИЕ (_GO_) - иди в задницу ->(_!_) пошел в задницу (_!_)-> как из задницы задница В БЕДЕ (_SOS_) - задница в беде (_'_) - окончательная задница (_Ж_) сморщенная... (_13_) - несчастная задница (__) - изголодавшаяся задница (_+_) -мертвая задница РАЗНЫЕ (_@_) правило буравчика задницы (-888-) - вонючая задница (_666_) - дьявольская задница (_+_) -- богомольная задница (___) - зализанная задница ( ) ушедшая в себя задница (-Н-) - задница загадочная ( п ) задница пт.ср...д (_8_) - пьяная задница (_~_) - задница колеблющаяся (__Y__) - безотказная задница (5)-у нее все О'к! (отличница) (_#_) - после операции (_#_) - задница зека (_#_)-задница - недотрога ((_! _)) двойная задница {-------O-------} очень большая задница "КРЫЛАТЫЕ" задницы (_100%_) - полная задница (крылатая фраза) (_!_)] - задница с ручкой (_!_)S - задница с ручкой (__) - задница всепоглощающая ->(_!_)-> через задницу (делать что-либо) (_=_) какая, в задницу, разница? Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted September 24, 2003 Report Share Posted September 24, 2003 Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted September 24, 2003 Report Share Posted September 24, 2003 Один мужик спрашивает у другого: - Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость? - Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю- а пол прямо передо мной. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted September 24, 2003 Report Share Posted September 24, 2003 Что самое страшное на дороге? - Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на "газели" с вечеринки по случаю покупки водительского удостоверения. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted September 24, 2003 Report Share Posted September 24, 2003 Какая разница между любовницей и женой? - 20 кг. Какая разница между любовником и мужем? - 20 мин. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted September 24, 2003 Report Share Posted September 24, 2003 - Ex, kak vsye taki magiya menyaet cheloveka,- skazal Garri Potter i maxnuv plavnikom zacokal kopitcami po tropinke... Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted September 24, 2003 Report Share Posted September 24, 2003 haj@ gnum a amerika u shat sovats a linum angleren el chgiti mekel tesnum a grats a hot dog najum a bararanum-taq shun qani vor sovats er patvirum e vercnum .... bacum a hac@ .... --- vax ara, henc es mas@ piti @ngner ... Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted September 24, 2003 Report Share Posted September 24, 2003 Մի պառավ տատիկ գնում է գինեկոլոգի մոտ ու բողոքում ինչ-ինչ ցավերից,,,,բայց պարզվում է ոչ մի բան չկա, ես գինեկոլոգը յահել տղա է լինում ու մտածում ա ես տատիկի վրա կայֆ բռնի ասումա ԴՈՒՔ ՀՂԻ ԵՔ ՏԱՏԻԿ ՋԱՆ Տատը զարմանում է գունաթափվում,...չի հավատում, ետ տղեն ասում է եթե չեք հավատում փորձեք ուրիշի մոտ գնացեք թող ստուգի ու իրա ընկերոջ մոտ է ուղարկում,,,,,,,մինչև տատը դուրսա գալիս ետ զանգում է հընգերը ու ասում վոր ասի հղի է,, որ վրին կայֆ բռնեն, ետ Տատը որ համոզվում է , հոգոց է քաշում ու ասում "Էս Թվի ԲԱԴՐԻՋԱՆՆԵՐԻՆ ել չի հույս դնելու" Quote Link to post Share on other sites
Marianka Posted September 25, 2003 Report Share Posted September 25, 2003 Один алкаш - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! ++++++++++++++++++ Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним стоят бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот соглашается только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят. - Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы тут тогда делаете и по какому праву?! Перестреляли охрану, захватили город, разоружили армию, ввели войска! Что это такое? - Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить территорию и воздушное пространство для удара сил коалиции по оному? - Говорил. - А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по Грузии? - Ну говорил. - Так вот, ударили.... - Какие нах*й иракцы, вы же русские, с типичными рязанскими мордами. - А у нас доверенность. ++++++++++++++++++ Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки. На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей - барин. Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин (маленький мужичок путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь! - Барин, за что? - Чтоб знал, подлец, - Ленин в ссылку едет! ++++++++++++++++++ Маленькая девочка в самолете подходит к открытой кабине, где сидят пилот со штурманом, и спрашивает: - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману: - Слышь, штурман, мы летчики? - Летчики. - Да, девочка, мы летчики. - Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? - Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. - Слышь, девочка, пять это будет. - Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. - Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре! - Ну так я ж с поправкой на ветер. ++++++++++++++++++ Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (тишина) - Ладно, хрен с вами?? (тишина) - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (тишина) - (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! - (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му*аками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..." ++++++++++++++++++ Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания... ++++++++++++++++++ Новость: В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер. ++++++++++++++++++ Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу. Значит, рыба-пила...(затягивается). Плавает на больших глубинах...(затягивается). Питается всякой падалью...(затягивается). Размножается икрой...(затягивается). А иногда она выходит на берег...(затягивается). Попилить деревья...(сильно затягивается). Еб@нут@я рыба...!!! ++++++++++++++++++ Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам! ++++++++++++++++++ Басня. Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий. Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер. Мораль: При желании за*бать до смерти можно кого угодно. ++++++++++++++++++ - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют. ++++++++++++++++++ Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. ++++++++++++++++++ У меня зачесалось левое Фаберже! Quote Link to post Share on other sites
IMPERATRICA Posted September 26, 2003 Report Share Posted September 26, 2003 Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..." Quote Link to post Share on other sites
IMPERATRICA Posted September 26, 2003 Report Share Posted September 26, 2003 Автоинспектор останавливает машину. За рулем ооочень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет... Потом поворачивается к гибэдэдэшнику, и пьяно улыбаясь, говорит: - Не поверишь, сержант, - укачало!!! В магазинах появились барби с кривыми ногами, они нужны для того чтобы мальчики готовились к реальной жизни Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted September 27, 2003 Report Share Posted September 27, 2003 Залетает вампир в бар. -Мне ,пожалуйста венозной крови. Залетает другой вампир в тот же бар: -Мне, пожалуйста артериальной крови. Тоже налили. Залетает третий вампир: _-Мне кипяточку! Бармен спрашивает: -Зачем? Вампир достает тампон из кармана: -Чайком побалуюсь! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.