Зарегистрированный пользователь Posted June 18, 2006 Report Share Posted June 18, 2006 Уважаемые сотрудники! В связи с определенными организационными трудностями в этом году принято решение ограничить потребление спиртных напитков во время проведения корпоративной вечеринки. Норма: один стакан на одного человека. Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом! С ув. Администрация [attachmentid=27543] [attachmentid=27542] Quote Link to post Share on other sites
smally Posted June 19, 2006 Author Report Share Posted June 19, 2006 VIP Quote Link to post Share on other sites
smally Posted June 19, 2006 Author Report Share Posted June 19, 2006 Yes! I'm a Russian Straus Quote Link to post Share on other sites
smally Posted June 19, 2006 Author Report Share Posted June 19, 2006 Praying for Earth Quote Link to post Share on other sites
Ani Posted June 19, 2006 Report Share Posted June 19, 2006 Signs -------------------------------------------------------------------------------- OPTOMETRIST'S OFFICE: If you don't see what you're looking for, you've come to the right place. SCIENTIST'S DOOR: Gone Fission TAXIDERMIST WINDOW: We really know our stuff PODIATRIST'S WINDOW: Time wounds all heels BUTCHER'S WINDOW: Let me meat your needs SIGN ON FENCE: "Salesmen welcome. Dog food is expensive" CAR DEALERSHIP: The best way to get back on your feet - miss a car payment MUFFLER SHOP: No appointment necessary. We'll hear you coming. ELECTRICIAN'S TRUCK: Let us remove your shorts RADIATOR REPAIR SHOP: Best Place in town to take a leak MATERNITY CLOTHES SHOP: We are open on Labor Day NON-SMOKING AREA: If we see you smoking we will assume you are on fire and take appropriate action ON MATERNITY ROOM DOOR: "Push,Push,Push" ON A FRONT DOOR: Everyone on the premises is a vegetarian except the dog. USED CAR LOT: Second Hand cars in first crash condition HOTEL: "Help!" We need inn-experienced people DRY CLEANERS: Drop your pants here AN OFFICE: We shoot every 3rd salesman, and the 2nd one just left. VETERINARIANS WAITING ROOM: Be back in 5 minutes. Sit! Stay! MUSIC TEACHER'S DOOR: "Out Chopin" AT THE ELCTRIC COMPANY: "We would be delighted if you send in your bill. However, if you don't, you will be." BEAUTY SHOP: Dye now! GARBAGE TRUCK: We've got what it takes to take what you've got COMPUTER STORE: "Out for a quick byte" RESTAURANT WINDOW: Don't stand there and be hungry, come in and get fed up. BOWLING ALLEY: Please be quiet. We need to hear a pin drop. CAFETERIA: Shoes are required to eat in the cafeteria. Socks can eat any place they want. MUSIC LIBRARY: Bach in a minuet FUNERAL HOME: Drive carefully, we'll wait. PRIVATE POOL: Welcome to our ool. Notice there is no P in it, please keep it that way. LAUNDROMAT: Automatic washing machines. Please remove all your clothes when the light goes out. LONDON DEPARTMENT STORE: Bargain Basement Upstairs AN OFFICE: Would the person who took the step ladder yesterday please bring it back or further steps will be taken. ANOTHER OFFICE: After the tea break staff should empty the teapot and stand upside down on the draining board. A CHURCH DOOR: This is the gate of Heaven. Enter ye all by this door. (This door is kept locked because of the draft. Please use side entrance) OUTSIDE A SECOND HAND SHOP: We exchange anything - bicycles, washing machines etc. Why not bring your wife along and get a wonderful bargain. QUICKSAND WARNING: Quicksand. Any person passing this point will be drowned. By order of the District Council. NOTICE IN A DRY CLEANER'S WINDOW: Anyone leaving their garments here for more than 30 days will be disposed of. HEALTH FOOD SHOP WINDOW: Closed due to illness. SAFARI PARK: Elephants Please Stay In Your Car SEEN DURING A CONFERENCE: For anyone who has children and doesn't know it, there is a day care on the first floor. NOTICE IN A FIELD: The farmer allows walkers to cross the field for free, but the bull charges. MESSAGE ON A LEAFLET: If you cannot read, this leaflet will tell you how to get lessons. ON A REPAIR SHOP DOOR: We can repair anything (Please knock hard on the door - the bell doesn't work) Quote Link to post Share on other sites
smally Posted June 19, 2006 Author Report Share Posted June 19, 2006 OPTOMETRIST'S OFFICE: If you don't see what you're looking for, you've come to the right place. DRY CLEANERS: Drop your pants here N A REPAIR SHOP DOOR: We can repair anything (Please knock hard on the door - the bell doesn't work)............. )))))))))))lool a Quote Link to post Share on other sites
smally Posted June 19, 2006 Author Report Share Posted June 19, 2006 Григорий Остер. Вредные советы. Книга для непослушных детей и их родителей Девчонок надо никогда Нигде не замечать. И не давать прохода им Нигде и никогда. Им надо ножки подставлять, Пугать из-за угла, Чтоб сразу поняли они: До них вам дела нет. Девчонку встретил - быстро ей Показывай язык. Пускай не думает она, Что ты в нее влюблен. ******* Если вы по коридору Мчитесь на велосипеде, А навстречу вам из ванной Вышел папа погулять, Не сворачивайте в кухню, В кухне - твердый холодильник. Тормозите лучше в папу. Папа мягкий. Он простит. *********** Если в кухне тараканы Маршируют по столу, И устраивают мыши На полу учебный бой, Значит, вам пора на время Прекратить борьбу за мир, И все силы ваши бросить На борьбу за чистоту. ********* :lol: Если вы собрались другу Рассказать свою беду, Брать за пуговицу друга Бесполезно - убежит, И на память вам оставит Эту пуговицу друг. Лучше дать ему подножку, На пол бросить, сверху сесть И тогда уже подробно Рассказать свою беду. ********* Посмотрите, что творится В каждом доме по ночам. Отвернувшись к стенке носом, Молча взрослые лежат. Шевелят они губами В беспросветной темноте И с закрытыми глазами Пяткой дергают во сне. Ни за что не соглашайтесь По ночам идти в кровать. Никому не позволяйте Вас укладывать в постель. Неужели вы хотите Годы детские свои Провести под одеялом, На подушке, без штанов? *********** Если ждет вас наказанье За плохое поведенье, Например, за то, что в ванной Вы свою купали кошку, Не спросивши разрешенья Ни у кошки, ни у мамы, Предложить могу вам способ, Как спастись от наказанья. Головою в пол стучите, Бейте в грудь себя руками И рыдайте, и кричите: "Ах, зачем я мучил кошку!? Я достоин страшной кары! Мой позор лишь смерть искупит!" Не пройдет и полминуты, Как, рыдая вместе с вами, Вас простят и, чтоб утешить, Побегут за сладким тортом. И тогда спокойно кошку Вы за хвост ведите в ванну, Ведь наябедничать кошка Не сумеет никогда. ****** Возьми густой вишневый сок И белый мамин плащ. Лей аккуратно сок на плащ - Появится пятно. Теперь, чтоб не было пятна На мамином плаще, Плащ надо сунуть целиком В густой вишневый сок. Возьми вишневый мамин плащ И кружку молока. Лей аккуратно молоко - Появится пятно. Теперь, чтоб не было пятна На мамином плаще, Плащ надо сунуть целиком В кастрюлю с молоком. Возьми густой вишневый сок И белый мамин плащ. Лей аккуратно... ***************** Никогда не мойте руки, Шею, уши и лицо. Это глупое занятье Не приводит ни к чему. Вновь испачкаются руки, Шея, уши и лицо, Так зачем же тратить силы, Время попусту терять. Стричься тоже бесполезно, Никакого смысла нет. К старости сама собою Облысеет голова. :lol: :lol: *********** Решил подраться - выбирай Того, кто послабей. А сильный может сдачи дать, Зачем тебе она? Чем младше тот, кого ты бьешь, Тем сердцу веселей Глядеть, как плачет он, кричит, И мамочку зовет. Но если вдруг за малыша Вступился кто-нибудь, Беги, кричи и громко плачь, И мамочку зови. ********* "Надо с младшими делиться!". "Надо младшим помогать!" Никогда не забывайте Эти правила, друзья. Очень тихо повторяйте Их тому, кто старше вас, Чтобы младшие про это Не узнали ничего. ****** Если сына отмывая Обнаружит мама вдруг, Что она не сына моет, А чужую чью-то дочь... Пусть не нервничает мама, Ну не все ли ей равно. Никаких различий нету Между грязными детьми. ******* Если вас зовут обедать, Гордо прячьтесь под диван И лежите там тихонько, Чтоб не сразу вас нашли. А когда из-под дивана Будут за ноги тащить, Вырывайтесь и кусайтесь, Не сдавайтесь без борьбы. Если все-таки достанут И за стол посадят вас, Опрокидывайте чашку, Выливайте на пол суп. Зажимайте рот руками, Падайте со стула вниз. А котлеты вверх бросайте, Пусть прилипнут к потолку. Через месяц люди скажут С уважением о вас: "С виду он худой и дохлый, Но зато характер тверд". ***** Заведи себе тетрадку И записывай подробно, Кто кого на переменке Сколько раз куда послал, С кем учитель физкультуры Пил кефир в спортивном зале, И что папа ночью маме Тихо на ухо шептал. *********** Требуют тебя к ответу? Что ж, умей держать ответ. Не трясись, не хнычь, не мямли, Никогда не прячь глаза. Например, спросила мама: "Кто игрушки разбросал?" Отвечай, что это папа Приводил своих друзей. Ты подрался с младшим братом? Говори, что первый он Бил тебя ногой по шее И ругался как бандит. Если спросят, кто на кухне Все котлеты искусал, Отвечай, что кот соседский, А, возможно,. сам сосед. В чем бы ты ни провинился, Научись держать ответ. За свои поступки каждый Должен смело отвечать. ********** Если вы сестру решили Только в шутку напугать, А она от вас по стенке Убегает босиком, Значит шуточки смешные Не доходят до нее, И не стоит класть сестренке В тапочки живых мышей. :lol: ************** Если ты сестру застукал С женихами во дворе, Не спеши ее скорее Папе с мамой выдавать. Пусть родители сначала Замуж выдадут ее, Вот тогда расскажешь мужу Все, что знаешь про сестру. *** Если друг на день рожденья Пригласил тебя к себе, Ты оставь подарок дома - Пригодится самому. Сесть старайся рядом с тортом. В разговоры не вступай. Ты во время разговора Вдвое меньше съешь конфет. Выбирай куски помельче, Чтоб быстрее проглотить. Не хватай салат руками - Ложкой больше зачерпнешь. Если вдруг дадут орехи, Сыпь их бережно в карман, Но не прячь туда варенье - Трудно будет вынимать. :lol: ***** Не расстраивайтесь, если Вызывают в школу маму Или папу. Не стесняйтесь, Приводите всю семью. Пусть приходят дяди, тети И троюродные братья, Если есть у вас собака, Приводите и ее. Quote Link to post Share on other sites
smally Posted June 19, 2006 Author Report Share Posted June 19, 2006 Григорий Остер. Противные задачи Хор, состоящий из 280 мальчиков и 105 девочек исполняет заду- шевную песню. К счастью, лишь четвертая часть мальчиков и третья часть девочек орет во все горло, остальные только откры- вают рот. Найди разность между мальчиками и девочками, орущими во все горло. Один третьеклассник может отлупить трех первоклассников, но уже четыре первоклассника отлупят третьеклассника сами. Кто будет побеждать сначала и кто победит в конце концов, если лупить друг друга начнут 12 третьеклассников и 48 первоклассников, а затем на вопли о помощи прибегут еще 5 первоклассников и 3 третьеклассника? Одному мальчику приснился страшный сон, будто за ним гонятся пять тигров, восемь львов и двенадцать учительниц математики. Сначала мальчик бежал в своем сне очень быстро, и львы отстали от него на 40 км, тигры - на 28 км, а учительницы математики - на 30 км. Но после этого мальчик, как ни старался, не мог бе- жать быстрее, чем со скоростью 1 км/час. Мальчик бежал во сне, а за ним гнались тигры со скоростью 4 км/час, львы со скоростью 7 км/час и учительницы математики со скоростью 6 км/час. Кто догонит мальчика во сне, а кто не догонит, если известно, что будильник разбудит мальчика через 8 часов после того, как он побежал со скоростью 1 км/час? альчик пишет на заборе неприличное слово из 15 букв. На каждые три буквы мальчик тратит по 62см длины забора. Поместится ли на заборе неприличное слово, если вся длина забора 3м 16см? Вовочка знал 9 неприличных слов, а пионерка Валя -- 12 неприличных слов. По скольку неприличных слов стали знать он и она после откровенного разговора в пионерском лагере, если известно, что до приезда в лагерь общих неприличных слов в их словарном запасе было 5? (Vay es mera arden) :lol: :lol: Дети решали задачу про то, как в магазин завезли сыр, апельсины и шоколад. Две трети решавших задачу не знали, что такое сыр, апельсины и шоколад, а остальные 12 детей спрашивали, что такое магазин. Сколько детей решали задачу? Опоздавший на урок истории Петя дважды соврал учительнице: сказал, что дома был пожар и что он спасал котят соседской кошки. А на уроке истории учительница, рассказывая о Февральской революции 1917 года, соврала 186 раз. Во сколько раз больше, чем Петя, наврала учительница? Quote Link to post Share on other sites
smally Posted June 19, 2006 Author Report Share Posted June 19, 2006 Григорий Остер. Сборник задач по физике (фрагменты) Коля ловил девчонок, окунал их в лужу и старательно измерял глубину погружения каждой девчонки, а Толя только стоял рядышком и смотрел, как девчонки барахтаются. Чем отличаются колины действия от толиных, и как такие действия называют физики? Ответ: и физики, и химики назовут колины и толины действия хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастной науки Толя производил наблюдения, а Коля ставил опыты. Что мешает семикласснику Васе, пойманному директором школы на месте курения, распасться на отдельные молекулы и врассыпную исчезнуть из вида? Ответ: взаимное притяжение молекул семикласника мешает им расстаться навсегда и скрыться от директора Как без всяких весов убедиться, что массы близнецов- братьев Мити и Вити одинаковы? Ответ: пусть братья с одинаковой скоростью помчатся по школьному коридору навстречу друг другу. Потом надо измерить веревочкой, на одинаковое ли расстояние отлетели братья от точки столкновения лбами. Если да, то то да. Если нет - значит одного из братьев в роддоме подменили Папа, мама и бабушка не пускают Катю на свидание к Артуру, хватают за руки и пытаются удержать дома, прилагая все вместе силу, направленную по одной прямой в одну сторону и равную 500 ньютонам. Однако Катя прямолинейно и равномерно движется в противоположную сторону - к двери. Чему равна сила, с которой Катя стремится на свидание к Артуру? Ответ: раз Катя движется прямолинейно и равномерно - налицо равенство сил. Катя стремится к Артуру с силой 500 н. Quote Link to post Share on other sites
smally Posted June 20, 2006 Author Report Share Posted June 20, 2006 Quote Link to post Share on other sites
karik Posted June 20, 2006 Report Share Posted June 20, 2006 Остер лучший, люблю вредные советы перечитывать Хороший у тебя мир Лиль джан Quote Link to post Share on other sites
smally Posted June 21, 2006 Author Report Share Posted June 21, 2006 Остер лучший, люблю вредные советы перечитывать Хороший у тебя мир Лиль джан Спасибо. Я его только открыла для себя. Оcтера в смысле, эли. Классно читаются. Мне очень нравятся. Quote Link to post Share on other sites
Gabo Posted June 21, 2006 Report Share Posted June 21, 2006 privet Quote Link to post Share on other sites
smally Posted June 21, 2006 Author Report Share Posted June 21, 2006 Габо, привет. Можно просьбу к тебе? Почему бы не поменять картинку в инфе и поставить что-то более красивое? Вон ты ж в США живешь, поставь какой-нибудь American Landscape Quote Link to post Share on other sites
Arm_Lionne Posted June 21, 2006 Report Share Posted June 21, 2006 Լիլ էս ոտքերով նկարը քո մոտ հիացմունք առաջացնո՞ւմ է: Էնքան էլ մոտիկց են նկարել :lol: Quote Link to post Share on other sites
smally Posted June 21, 2006 Author Report Share Posted June 21, 2006 Լիլ էս ոտքերով նկարը քո մոտ հիացմունք առաջացնո՞ւմ է: Էնքան էլ մոտիկց են նկարել :lol: Votkerov nkar@ iz razdela HUMOR :lol: demk a bayc che? Quote Link to post Share on other sites
Gabo Posted June 21, 2006 Report Share Posted June 21, 2006 Неужели по качеству юмора,это хуже,чем разорванные босоножки и пальцы зараженные грибком? Quote Link to post Share on other sites
Ani Posted June 21, 2006 Report Share Posted June 21, 2006 KITO chster@ :lol: Quote Link to post Share on other sites
Ani Posted June 21, 2006 Report Share Posted June 21, 2006 (edited) Неужели по качеству юмора,это хуже,чем разорванные босоножки и пальцы зараженные грибком? There's a big difference between YOUR PROFILE PICTURE and just an offtopp TOPIC )) Edited June 21, 2006 by Ani Quote Link to post Share on other sites
smally Posted June 21, 2006 Author Report Share Posted June 21, 2006 Լիլ էս ոտքերով նկարը քո մոտ հիացմունք առաջացնո՞ւմ է: Էնքան էլ մոտիկց են նկարել :lol: Es imaca, kez inlove smailik@ xabeutyan mej gcec. Ed hiacmunk cher, nshanakum er, vor es koshikneri terer@ erevi irar sirum en. loool An jan Quote Link to post Share on other sites
smally Posted June 21, 2006 Author Report Share Posted June 21, 2006 Oboi Quote Link to post Share on other sites
smally Posted June 21, 2006 Author Report Share Posted June 21, 2006 Ba hrashk chi sa? Quote Link to post Share on other sites
smally Posted June 21, 2006 Author Report Share Posted June 21, 2006 Vax, uzum em Quote Link to post Share on other sites
smally Posted June 21, 2006 Author Report Share Posted June 21, 2006 Quote Link to post Share on other sites
smally Posted June 21, 2006 Author Report Share Posted June 21, 2006 Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.