Jump to content

IMPERATRICA

Hazarapet
  • Posts

    2,290
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by IMPERATRICA

  1. Темку прго марихуану удалила я. попахивает пропагандой. Короче, употребляешь - употребляй. А сюда много народу заглядывает, и если это хотя бы для одного явится тем маленьким толчком, которого не хватало, чтобы начать употреблять... ..мне бы этого не хотелось..
  2. Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников' 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг. > 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама. > 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг. > 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар. > 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд. > 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. > 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. > 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам. > 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. > 10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы. > 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар. > 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер. > 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг. > 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат. > 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование... > 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. > 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков. > 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. > 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион. > 20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. > 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация. > 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа. > 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. > 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'. > 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. > 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход. > 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. > 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. > 29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. > 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image. > 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
  3. Причиной всему оказалась моя мобилка... которую я забыла у Мымрочки в машине :lol: и которую она мне сегодня передаст Торжественное вручение состоится сегодня 25.02.2004 года в кафе Этаж (недалеко от ст.м. Пушкинская) время 19:00 кто-нть хочет присоединиться? вход свободный
  4. Мне сегодне по пересылке от подружки пришла такая инфа: "...что планируется теракт в крупном каком-то магазине. Непроверенная до конца информация, но источник надежный. В общем, смотрите в оба. Будьте осторожны, особенно в праздники" Под "надёжным источником" подразумевается ФСБ. У кого-то знакомые там работают, которые сообщили своим знакомым, потом эти знакомые другим знакомым и т.д. Дошло и до меня, наскока правда, не знаю, но решила и вам сказать. Тем более, мож, это какой-нть спам, который и к вам добрался
  5. Людии, подскажите, пжста, дом отдыха в Подмосковье, кто, где был чтобы до 50$ в сутки и чтоб недалеко от Москвы
  6. http://www.cartoons.ru/postcard/1076404031_21670.html
  7. что очень соскучилась по форумджанам!!!!!!! So предлагаю встретиться! В воскресенье, 1 февраля, днём и пойти в коломенский парк, поиграть в снежки, просто погулять (если погода позволит, надеюсь, что позволит) Кто-нть меня поддержит?
  8. а теперь мои фоты
  9. Концерт посвященный жертвам землетрясения в Спитаке. 5 декабря 18:30 Колонный зал Дома Союзов адрес: Москва, Большая Дмитровка д. 1
  10. IMPERATRICA

    Тест

    Основывается на «правом» и «левом» типе реакции и далее даётся весьма любопытная ранжировка по психо-типам характера. 1. Вытянуть руки вперёд и сложить их в замок, т.е. переплести пальцы. Какой из больших пальцев оказался наверху? Если левый, то пишем Л, если правый пишем-П . 2.Сложить пальцы вместе указательные и представить, что вы стреляете. Выбрать цель (например, пятно на стене ) и целиться в неё. Закрываете левый глаз, если цель сместилась-левый тип реакции.-Л Если при закрытии правого глаза сместилаь цель- правый тип-П 3. Скрестите руки на груди - или «поза Наполеона». Какая рука оказывается сверху-такой тип реакции. Первая реакция самая верная. Опять Л или П . 4. Представте, что аплодируете в зале кому-то слабенько так... Какая ладонь оказывается сверху, такой тип реакции. Ярлыки вешать не надо, на все сто не подойдёт никому (как и во всех тестах) Ответы ТУТА----? 1 тип-ПППП -ориентация на общепринятое мнение, стереотипы социальные, консервативный тип характера, стабильное и правильное поведение. 2 тип-ПППЛ -неуверенный консерватор, слабый темперамент, неуверенность, нерешительность. 3 тип-ППЛП -способность к кокетству, решительность, чувство юмора, активность, энергичность, темпераментность, артистизм. При общении с эти типом необходим юмор, решительность, он не воспринимает слабые типы, обладает сильным характером. 4 тип-ППЛЛ -редкий и самостоятельный тип характера, кокетство присуще, чувство юмора, мягкость , артистизм, некоторое противоречие между нерешительностью и твёрдостью характера, высокая контактность, но медленное привыкание. 5 тип-ПЛПП -деловой тип характера, сочетаются аналитический склад и мягкость, чаще встречается у женщин. Общепринятый тип деловой женщины. Медленное привыкание и осторожность. Такие люди никогда не идут на конфликт «в лоб». Приобладает расчёт, терпимость, вязкость, замедленность в развитии отношений, некоторая холодность. 6 тип-ПЛПЛ - самый слабый тип характера , очень редок, встречается только у женщин. Беззащитность, слабость, подверженность различным влияниям. 7 тип-ПЛЛП - склонность к новым впечатлениям, способность не создавать конфликты, непостоянство, способность кокетничать, особая мягкость, эмоциональная медлительность, томность, простота и редкая смелость в общении, способность переключаться на новый тип поведения. Чаще встречается у женщин. 8 тип-ПЛЛЛ - непостоянство и независимость характера, основная черта-аналитичность. Встречается очень редко. 9 тип-ЛППП - часто встречающийся тип характера с очень хорошей адаптацией к различным условиям. Эмоциональность в сочетании с недостаточной настойчивостью, которая прежде всего проявляется в стратегических впросах (брак, образование). Высокая подверженность чужому влиянию. Легко контактирует с остальными типами характера. Если у мужчин-то пониженная эмоциональность и склонность к флегматичности. 10 тип-ЛППЛ -слабая настойчивость, мягкость, уступчивость, наивность. Требует особенно тщательного отношения к себе. Тип «маленькой королевы». 11 тип-ЛПЛП - самый сильный тип характера , трудно поддаётся убеждению, способен проявлять настойчивость, иногда это переходит в зацикливание. Энергичность, способность к преодолению трудностей, некоторый консерватизм. 12 тип-ЛЛПП -дружелюбие и простота. Некоторая разбросанность интересов. 13 тип-ЛЛПЛ - простодушие, мягкость, доверчивость, очень редкий тип , встречается у 1% женщин, у мужчин практически не встречается. 14 тип-ЛЛЛП - эмоциональность в сочетани с решительностью, энергичность, свойствена некоторая разбросанность интересов. Это приводит к тому, что возможны эмоциональные быстро принимаемые, не продуманные решения. В общении с этим типом важны дополнительные тормозные механизмы. 15 тип -ЛЛЛЛ -способность по новому взглянуть на вещи, антиконсерватизм .Очень эмоциональный тип, присущи индивидуальность, эгоизм, упрямство, личностная защита переходящая в замкнутость и способность ослепительно улыбаться. 16 тип- - ЛПЛЛ -сильный характер, трудно поддаётся убеждению, основная черта-внутренняя агрессивность, прикрытая внешней мягкостью и эмоциональностью. Быстрое взаимодействие и медленное понимание.
  11. Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил: - Вещи не такие, какими кажутся. На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего: - Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему? - Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену,чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем.
  12. Early to rise, early to bed, makes a man healthy but socially dead. Help a man when he is in trouble and he will remember you when he is in trouble again. On the sixth day God created man. On the seventh day God and man rested. On the eighth day God created woman and God and man has not rested since. Have a piece of cake. Diet is a four-letter word, anyway! Prepositions are not words to end sentences with. Always and never are two words you should always remember never to use. Don't take life too seriously, you won't get out alive. May your life be like toilet paper... Long and useful. Someone said to Voltaire, "Life is hard." Voltaire replied, "Compared to what?" We are born naked, wet, and hungry. Then things get worse. Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us. Enjoy life. There's plenty of time to be dead. Life is what happens while you are making other plans. The optimist thinks this is the best of all possible worlds. The pessimist fears it's true.
  13. Здравствуйте Правила поведения добросовестного сотрудника: >ОДЕЖДА Советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие >костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не >нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с >деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы >правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. > >ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти >до врача, сможете дойти и до работы. > >ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете >на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас >нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. > >ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (примечание: Отсутствие по личным нуждам не оплачивается) >Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и >Воскресенье. > >ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 >Января, 8 Марта и 1 Мая. > >ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не >можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие >проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше >присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а >мы будем любезны разрешить вам поработать в обеденный перерыв, чтобы вы >могли уйти на час раньше. > >ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. >Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь >нанятого работника. > >ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много >времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. >Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с >8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать >своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы >можете поменяться с коллегой. Однако необходимо письменное разрешение обоих >начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование >кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага >втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В >случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. > >ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как >следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 >минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. > >Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. > >Все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут >быть направлены в любое другое место. > >Приятной работы. >ОТДЕЛ КАДРОВ
  14. Вы работаете в 2003-м году, если: > > 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. > 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. > 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. > 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов > Вашей семьи из трех человек. > 5. Вы пишете е-мйлы людям, которые работают за соседним столом. > 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мйла. > 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и > то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. > 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по > телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте". > 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. > 10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю > линию. > 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за то время успели > поработать в трех разных фирмах. > 12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете. > 13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах. > 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш > монитор оклеен стикерами. > 15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер -- то пропажа > коллекции приколов. > 16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу. > 17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем > постоянных сотрудников. > 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой > бюджет всех развивающихся стран. > 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и > умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. > 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета. > > 21. "Заболел" -- то значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". > 22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых > позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять > четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего > начальника. > 23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: > "Работает за компьютером". > 24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как > только услышите слово "отпуск". > 25. Вы прочли тот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь то > правда!" > 26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мйлу тот текст. > 27. ) >
  15. РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ: - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. -Тише скажешь-дальше едешь! "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" Если хочешь жить заткнись! Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Закурил сам-угости водителя. Книга жалоб в следующей машине. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" Надпись на двери "Дверями не трахать". Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!! Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90" Не хлопайте дверью - водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановки произносите громче - водитель глухой Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. По салону не бегать! При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! Умные люди дверями не хлопают! Хочешь жить - не отвлекай водителя! Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует Это не Билайн - все входящие платят
  16. Я тут чё-то подумала, вот мы так долго уже общаемся в этом форуме, всем очень нравиться и никто не хочет отсюда уходить. А представьте, если бы всех нас, форумцев, заслали бы на какой-нть остров или если бы мы все жили в одном доме (коттедже типа), что бы из этого вышло? Как долго мы бы смогли друг-друга терпеть?
  17. Я предлагаю в этой теме публиковыть какие-нть цитаты из прочитанных вами книг, мысли автора, которые показались вам интересными. Кто, чё помнит, делитесь
  18. ..::: НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ :::.. > > > > Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, > > если > > поднимается столбом - можете уже не возвращаться. > > Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть > > Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. > > > > Если - бусы, то это ничего не значит. > > Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. > > > > Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! > > Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... > > Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно... > > Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, > > что > > закончилось все новое. > > Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, > > что > > закончилось все чистое. > > Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них > > все > > хорошо. > > Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! > > Вам помочь или не мешать? > > Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты > > ее > > вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. > > Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. > > Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. > > Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. > > Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. > > И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. > > Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, > > нет > > проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь > > на > > улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи > > НЕТ > > наркотикам! > > Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, > > нанять > > кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. > > Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. > > Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом > > остаться > > счастливым. > > Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он. > > Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. > > Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. > > Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или > > хорошенькая > > девушка. > > Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. > > Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и > > вырастить > > дочь. > > Глупые женятся, а умные выходят замуж. > > Рассол - напиток завтрашнего дня. > > Лень - это подсознательная мудрость. > > О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он > > называется > > жизнь. > > Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно > > несущей > > шпалу. > > Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. > > Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не > > уверен > > насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) > > Женщина не воробей - залетит, не прокормишь > > Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. > > Берегите родину- отдыхайте за границей. > > Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. > > Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. > >
  19. Кто из форумчан у вас с каким смайликом ассоциируется больше всего? можно с несколькими смайликами
  20. Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, > два года кормившие подопытных крыс блюдами из Макдоналдса . Проводя наблюдения над > животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные > полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной > недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к > концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. > Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни. > *** > Украинский перевод: > Варений собака та смажена картопля шкодять здоров ю! Американскi москалi, якi придумали > Макдональдс , травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его > стравами з Макдональдса , так той пацюк уже через дев ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху > кохати: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки > зовсiм здох. Отож: не iжте ви того Великого Маку , iжте вареники зi сметаною, бо Великого > Мака смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять. > *** > Блатной перевод: > Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два > года хомячить баланду из Макдональдса . Кнокая за животными, паганели вкурили, что к > девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали > проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга > конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, > на котором варганят хавчик в тошниловках. >
  21. С возвращением! ты где так долго проподала? Неужели не скучала по нам?
  22. - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х…
  23. Всегда ли мужчины должны делать первый шаг, или иногда им можно/нужно помочь? Или лучше не надо, потому что мужчин это отталкивает? З.Ы. Девушки, а вы когда-нть брали инициативу на себя, и что из этого выходило.
  24. Как бы рассказали "Красную шапочку"... Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
×
×
  • Create New...