VANA

Ученые, изучающие снежного человека, приехали из Гималаев и выступают на конференции с докладом: ”Уважаемые коллеги, мы выяснили, что снежные люди размножаются спорами” - ”Что, как папоротники? Не может быть!” - ”Совершенно точно размножаются спорами” - ”Не верим”. Ну и отправляется еще один ученый, чтобы подтвердить или опровергнуть это заявление. Бродит по Гималаям, ищет. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу. Ученый оборачивается - а это снежный человек! Ученый: ”Ух ты! Снежный человек!” Снежный человек: ”А спорим, я сейчас буду размножаться!”

ну, и когда ты от узколобости отказался? ты прям не понимаешь, что не у всех, может, развито узколобие? бывают же парни, люди, челивеки, у которых попросту нету этого? я не говорю, что у меня нету, не поймите меня привратно, но ты ж не знаешь меня, откуда ты взял, что я узколобый шовинист? извини, если посчитаешь, что я набдасываюсь на тебя слишком агрессивно, но впредь подумай, прежде чем понаписать, ереванци, а не задену ли я этим кого-либо?!

Для гениев это обычное явление: Нобелевская премия является продолжением повышенной стипендии.

- Ежик, почему ты такой грустный? - Потому что я умный. - А почему вчера был веселый? - Потому что вчера у меня были бабки.

ладно, надеюсь все поймут, что это юмор?

ну, это уже доказуемый факт, что я больше не злой? более того, я уже милый и покладистый. ну так, дура, зачем же игнорировать мою писанину?

Идет суд, по обвинению в убийстве. Судья предлагает подсудимому высказаться, тот начинает: - Я по профессии гинеколог. Смену в больнице отработал, надо сказать, напряжную смену. Прихожу домой. Там жена с проблемой, задержка месячных. Ну посмотрел, разобрался, сказал, что надо делать. Тут старшая дочь подходит, просит вставить спираль, разводится она. Сделал. Подходит младшая дочь, просит вынуть спираль, замуж выходит она. Сделал. И тут звонок в дверь, открываю, цыганка стоит и говорит - дашь три рубля, пи$@у покажу... Ну что бы вы делали на моем месте!?.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав! - прогавкивает пес. - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. - Гав-гав! - снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... - Гав-гав! - гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел! - Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...

Заходит заяц в аптеку и спрашивает: "У вас противозайчаточные средства есть?"

так, мне кажется, я понял тебя... ты, кажись, предлагаешь впредь не говорить "мать вашу так, турки", а вместо этого употребить словосочетание "мать твою Турция"? я прав?

Какая разница между верным и неверным мужчиной? У верного иногда бывают угрызения совести.

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

За обедом муж обращается к жене: - Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт? - Из детектива....

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

- Почему хлеб не свежий?! - А вы жмите сильнее!

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

охотно верю...

Рaзговaривaют Джон(Д) и Пит(П). Д.: Пит, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок? П.: Hу, четыре... Д.: А вот и нет! Ha пустой желудок ты съешь только один пирожок, и желудок потом не будет пустым! П.: Kруто! Пойду рaсскaжу Биллу. П.: Билл, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок? Б.: Семь! П.: Э, если бы ты скaзaл ``четыре``, я бы тебе тaкую шутку рaсскaзaл...

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить. - Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище! - Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей. - Hу конечно, маленький! - Hу вот и беpи!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И все-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! - ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест.

кто тут трогает Азнавура-пусть первым кинет на меня камень!

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ: 1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). 4. Не бери в долг. Бери насовсем. 5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. 6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен. 7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать. 8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе). 9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. 10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.