VANA

Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает. А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается А мы своего называем Джордано Бруно. - Да вы просто садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов..

- Кошки - они из семейства брысей...

- А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?»

дзец!

У меня была собака - Я её любил! Она съела кусок мяса - Я её любил! Она писала мне в тапки - Я её любил! Новую сожрала шапку - Я её любил! Но, однажды, в воскресенье, после новых мук, Разом лопнуло терпенье - На хрена мне друг?!? Крикнул: Как такую бяку, столько лет терплю?!? И ответила собака: Я тебя люблю!

Трутень – это пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке стоит 200 рублей, а чтобы собрать этот килограмм, нужно налетать 400000 км.

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!

Радовался аквариуму два раза в жизни.Первый раз- когда, за большие бабки, покупал сыну в подарок.Второй раз,через три года- когда бесплатно сдал в зоомагазин.

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже £овна нет.

На днях на работе коллеги обсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер. Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..." И тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке. Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.

В вагоне - ресторане: - Официант! Я жду пива уже 200 километров!

ну, и когда будут следующие номминации? я вот собираюсь поучаствовать в номминациях "Ненавистник азеров", "Крушитель тюрков", "Новоиспеченный недруг форумских азеров" и "Самый прикольный ненавистник азеров"...

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи!

да ничего, никуда оне не пропадет, вот как стемнеет-приплется, не думай Базоока, ты хоть и ненавидишь меня-но все же, я приветствую тебя. надеюсь, со временем ты узнаешь меня получше и поймешь... и я, надеюсь, пойму, что ты хоть и пренадлежишь презренному мною и многими народу, но все таки, неплохой человек, как ни странно

- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!

Глава Гидрометцентра сделал благоприятный прогноз погоды в Сочи в 2014 году на время Олимпиады.