Malinka

Ну я помню ты сама писала как-то, что многие подробности пропускаешь так как быстро пишешь. Но все равно книгу я куплю

Ну дай же адрес сайта где стихи можно почитать

Бабушке Меня назвали именем твоим. Незримо, ты всегда со мной, родная, И в гОрестях, и в рАдостях моих, Меня благословя и охраняя. Я Богу благодарна и судьбе За доброту и счастье в нашем доме. Лишь по рассказам знаю о тебе. Хранится фотография в альбоме. Тебя я, в мыслях, Бабушка, зову. Делюсь с тобой каким-нибудь секретом. Мечтаю, и, как будто, на яву Ты помогаешь мне своим советом. Ты не читала сказок на ночь мне. Ты умерла до моего рожденья. И Ангелом приходишь ты во сне - Чудесное и светлое виденье.

В этот день — 8 сентября Цитата дня: Дружба, которая прекратилась - никогда, собственно, и не начиналась... Публилий Сир У католиков рождество Девы Марии Международный день грамотности 1380 — разгром русским войсками татаро-монгол в Куликовской битве. 1514 — В Битве под Оршой русская армия была разбита польско-литовскими войсками. 1636 — Основан Гарвардский университет, старейший из университетов США. 1863- В Санкт-Петербурге открылось движение конок по Невскому проспекту. 1888- Начался первый чемпионат Англии по футболу 1914 — Погиб Пётр Нестеров, русский военный лётчик. 1923- Родился Расул Гамзатов - народный аварский поэт. Прославился тем, что с детства увлекаясь граффити, делал короткие стихотворные надписи на колыбелях, кувшинах, кинжалах, ружьях и прочей народной утвари. 1941 — Немецко-фашистские войска окружили город Ленинград, началась его блокада. 1943- скончался Яков Иосифович ДЖУГАШВИЛИ (19.3.1907 — 1943),старший сын И. В. СТАЛИНА. Погиб в фашистском концлагере. Недавние исследования сохранившихся лагерных документов показали, что все они были сфабрикованы немецкой стороной. 1944- Первая ФАУ-2 упала на Англию. Погибли 3 человека. 1945 — Холодная война: Американские войска заняли южную часть Кореи в ответ на действия советских войск, занявших северную часть полуострова месяцем ранее. 1951 — в Сан-Франциско заключён мирный договор между Японией и союзниками, согласно которому Япония отказалась от всех прав на Южный Сахалин и Курильские острова (СССР договор не подписывал) 1954- Впервые за футбольную сборную СССР выступил легендарный вратарь Лев Яшин (СССР-Швеция – 7:0) 1967- Авария на первой советской атомной подводной лодке К-3 «Ленинский комсомол». В результате пожара погибли 39 человек, а мир стоял на грани ядерной катастрофы. 1994- Мэр Москвы Юрий ЛУЖКОВ совершил путешествие по подземному коллектору реки Неглинки от Театральной до Трубной площади. В поход мэр отправился в защитном непромокаемом костюме, каске с надписью «диггер» и резиновых перчатках. 1999- «За выдающиеся заслуги в деле мирного решения ближневосточного конфликта», Президент Украины Леонид Кучма наградил орденом Ярослава Мудрого 1-й степени главу Палестинской автономии Ясира Арафата.

...

Maya

Ваххх как я люблю фото природы Very Red Evening

Миг, это ваши работы? 2 последние просто замечательные

Читаю "10 секретов истинной любви" Адам ДЖ. Джексон. Очень интересно и познавательно.

А вы хотели бы жить в таком доме?

Минувшей ночью – с 7 на 8 сентября - россияне могли наблюдать частичное лунное затмение. Ясная погода позволила хорошо разглядеть затмение. Потемнение северной части лунного диска было видно невооруженным глазом. С помощью мощной оптики можно было разглядеть тень на кратерах и горах лунной поверхности.

Рада что понравилось

Ух ты я б с удовольствием купила. Наверное в книге будут больше подробностей, чем в интернете, ты ведь здесь очень быстро писала.

Открытое письмо моей жене Я знаю, что такое ЛЮБОВЬ. Наверное, мне как мужчине в жизни очень повезло. Когда впервые в техникуме ты меня увидела, я на тебя не произвел никакого впечатления. Тем более что тогда я из себя действительно ничего особенного не представлял. Я же на тебя тогда сразу глаз положил и, как ты помнишь, "подкатывался" к тебе на протяжении всех лет учебы не один раз. На последнем курсе, разглядев во мне совершенно другого человека, чем я пытался из себя изображать, ты обратила на меня внимание и между нами вспыхнула яркая и страстная любовь. Мы с тобой муж и жена уже 15 лет. У нас прекрасный сын и крепкая семья. И все это время я благодарен судьбе, что она мне подарила тебя. За время нашей совместной жизни мы испытали наши чувства, как радостью, так и горем. Ссорились, мирились, радовались, плакали… Растили ребенка в трудное для себя и страны время. В начале 90-х бывали дни, когда холодильник был абсолютно пустой, а на нас смотрели большие детские глазенки с немым вопросом "Родители, когда мы будем есть?". Я вкалывал, как мог, помогал тебе с дальнейшей учебой в институте. Когда ты пошла работать, то встал вопрос, в какой очередности нам забирать ребенка из садика. Так как помощи нам ждать было совершенно не от кого, то решили эту проблему просто: один день я его забираю, один день - ты. Наверное, именно тогда у нас сформировались основные правила ведения совместного быта: не тянуть одеяло на себя, данную работу выполняет тот, кто менее занят (за исключением, конечно же, истинно мужской тяжелой работы), поменьше выпячивать свое "я" и не делить весь быт на четко женские и мужские обязанности. Как ни странно, но я очень люблю мыть посуду (большинство знакомых мужчин терпеть не могут это занятие) и этот факт, по-моему, тебя очень радует . Самое главное, что я готов делать многое в нашем доме, хотя у меня далеко не "золотые" руки и я довольно ленивый человек. Но все мои усилия направлены на то, чтобы наша семья была счастлива и твои прекрасные зеленые глаза каждый день сияли от душевного комфорта. Настоящая ЛЮБОВЬ - это непрерывная нить, которая связывает нас даже тогда, когда мы находимся на большом расстоянии друг от друга. Я должен тебя видеть, слышать или чувствовать каждый день. Даже трудно сосчитать то огромное количество SMS сообщений, которые я тебе послал со словами любви! А сколько раз я тебе шептал эти слова на ушко за эти 15 лет! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Я преклоняюсь перед твоим мужеством и силой духа, когда нам пришлось вместе пережить огромное горе. Мы с тобой ждали второго ребенка. Должна была родиться девочка. Но мы ее потеряли… Эту потерю, как острую боль, я до сих пор ношу в сердце и мне никогда не забыть свои переживания в больнице в те дни, когда твоя жизнь висела на волоске от смерти. Чувство любви друг к другу и нашему подрастающему сыну помогли справиться с теми испытаниями, которые нам преподносила судьба. Да, мы иногда ссорились и ругались. Но никогда у меня и мысли не было тебя хоть как-то оскорбить или унизить. Взаимное уважение - вот чего так часто не хватает многим молодым семьям. Вместо того, чтобы стараться понять другого и узнать, что он хочет, чем живет твоя вторая половина, жены и мужья пытаются жестко навязать свои правила игры и, в конечном счете, получают конфликт. Ты, моя дорогая, тоже в начале пыталась на меня давить, но потом у тебя хватило мудрости пересмотреть свое поведение, и эта проблема решилась сама собой. За эти 15 лет я общался с достаточно большим количеством представительниц прекрасного пола и могу заверить тебя, что сочетания такого сильного ума и такой манящей красоты как у тебя я больше не встречал! Поверь мне, это не преувеличение действительности и не подхалимство с моей стороны. Это настоящий факт! Мне всегда с тобой интересно общаться на любые темы, и ты готова поддержать разговор с той живостью и чувством юмора, который я так в тебе обожаю. А какая ты шикарная женщина, наверное, говорит лучше всего то, что я хочу тебя всегда, везде, круглосуточно и без перерывов на обед уже 15 лет! Ты мне как-то сказала, что это просто особенность моей гиперсексуальной натуры, но я думаю, что истинная гиперсексуальность заложена в тебе, а я лишь нахожусь под ее магической силой. Конечно, страсть и эмоции сейчас не те, что были во время наших первых свиданий. Они просто стали другими, изменились вместе с нами, приобрели новые качества, но никак не погасли. Свою любовь к тебе я проявляю через все. Целую тебя каждый день. Делаю массаж стопы (мне очень нравится, как ты слегка постанываешь от удовольствия). Дарю букеты цветов без официальных поводов. Вдыхаю запах твоих волос, когда ты сладко рядом спишь. Запрещаю носить тяжелые сумки и готовлю ужин, пока ты отдыхаешь после работы. Хожу на родительские собрания, потому что с папами учительницы общаются более любезно, чем с мамами. Радуюсь за твои достижения на работе и успешное продвижение по карьерной лестнице. С удовольствием делюсь своими идеями, зная что, получу ценный совет. Я давно понял, что если хочу видеть тебя всегда такой красивой, цветущей и сексуально привлекательной, то должен просто избавить тебя от бытовых проблем и по возможности все делать самому. Хотя в умении создавать уют, комфорт и удобную обстановку в доме я с тобой соревноваться не смогу. Ведь ты настолько классно, точно и гармонично подбираешь мебель и элементы интерьера, что я просто по-хорошему завидую! Со вкусом у тебя всегда все было в порядке: и в одежде, и в автомобилях. Ты думаешь, что я тебя идеализирую. И в чем-то будешь права. Потому что любят не "за…", а "не смотря на…". Я ведь тоже не такой уж и подарок. Но любовь к тебе помогла мне в этой жизни стать другим человеком, обрести четкий и ясный смысл. Ты никогда не шпионила за мной, не опускалась до того, чтобы проверять мои карманы, не устраивала мне истерик, если я поздно приходил домой. Так же как и я ждал тебя с бесконечных корпоративных мероприятий, которые часто заканчивались поздно ночью. Всегда была лишь одна просьба - предупредить, что будешь поздно и пообещать, что тебя привезут на машине прямо к дому. Мы всегда друг другу доверяли, и у нас не было поводов заподозрить друг друга в измене. Наша семья такая крепкая, потому что у нас с тобой есть много общих интересов, есть тот духовный фундамент, который является крепкой основой в наших отношениях даже тогда, когда наступают не самые лучшие дни. Механический секс, пустая внешняя красота, деньги никогда не смогут заменить чувства настоящей ЛЮБВИ, без которых все остальное не имеет смысла. Ты сейчас находишься далеко от меня, и мы встретимся только через два месяца (работа есть работа). Но такие дни разлуки помогают по-настоящему понять, насколько сильно и страстно Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Скоро увидимся, любовь моя Всегда Твой Любящий Муж

Каждый человек видит только то, что хочет видеть....

А ты воопще знаешь с чем связано то что мы ставим свечки? Hе читал пост отца Гевонда? Вот я после этого свое отношение к этим свечкам поменяла.... Вот ссылочка: http://forum.hayastan.com/index.php?showto...0004&st=540

Спасибо ARSENIYS Скачивайте: http://ifolder.ru/157342

У меня есть эта песня в компьютере, но почему то не получается ее сюда скинуть. Люди подскaжите как сделать.

ТЫ есть... Лизу я знаю не так давно. Она удивительна. Спокойна и хороша собой. Никогда не повысит голоса и, кажется, знает что-то, чего не знают другие. В ней есть тайна. Она безудержно влечет мужчин и настораживает женщин. Случайный откровенный разговор с ней поверг меня в шок. Это был даже не разговор. Лиза просто рассказывала о себе, а я молча слушала. И поняла. Эта девушка знает цену. Цену любви... Мое детство проходило как в добрых советских фильмах об образцовых семьях – детский сад, школа, «музыкалка», первые влюбленности. Родители меня любили и баловали, никогда не наказывали, в семье было просто не принято ругаться, все конфликты решались путем мирных переговоров. В итоге, к восемнадцати годам, я стала довольно симпатичной студенткой престижного экономического университета. Бесконечные юморины, конкурсы, студенческие весны вперемешку с экзаменами и мимолетными романами в итоге сложились в яркое и приятное воспоминание под названием «студенческие годы». По окончании университета радостей не убавилось. Во-первых, приятно грел душу «красный» диплом и перспектива удачного трудоустройства, а, во-вторых, где-то внутри зрело чувство, что вот-вот случится что-то очень важное. На деле же этим «чем-то» стало появление ЕГО. Я никогда не верила во всю эту муть про любовь с первого взгляда. Кроме того, «принц» по моим планам должен был быть блондином с голубыми глазами, широченными плечами, владеющим как минимум одни иностранным языком и высшим образованием. Университетские мальчики хоть и обладали многим из этого списка, не могли претендовать на мои руку и сердце. Ну, не испытывала я к ним всепоглощающей страсти. Да, и не было среди них голубоглазых блондинов. Впрочем, мечта о светловолосом красавце так и не сбылась. Потому что я влюбилась… Окончательно и бесповоротно, и не в блондина. Вовка был практически полной противоположностью моему идеалу – слегка полноватый шатен со спокойными зелеными глазами и особенным, каким-то уютным голосом. А еще его запах. Он был чем-то неуловимо похож на то, как пахли в моем детстве подушки родителей – чем-то родным и близким. С появлением Володи моя жизнь перевернулась на 180°. Как рукой сняло самостоятельность и эмансипированность. Хотелось только одного – быть с ним. Всегда и везде, днем и ночью. Через два месяца после знакомства мы стали вместе жить, несмотря на недовольство родителей. Сейчас я понимаю, что по-другому быть не могло. Мы срослись друг с другом как две идеально подходящие половинки. Так продолжалось два года. Все это время я жила ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Я чувствовала себя богатой, счастливой женщиной. Часто, засыпая, я думала, что вот оно мое счастье – лежит и тихо посапывает рядом. Мне было решительно наплевать, что в нем десять килограмм лишнего веса, привычка распихивать вещи по углам и нежелание учить английский. Вовка был бесконечно нежен со мной. Создавалось впечатление, что мы созданы друг для друга вплоть до физиологии. Кстати, у нас совершенно разные характеры. Я – это буря эмоций, которую чуть ли не ежедневно приходилось выслушивать Володе. Он же в свою очередь – воплощение спокойствия и уравновешенности. Невероятным образом, чувствуя момент, когда сказать мне уже нечего и в словарном запасе остались только пустые обвинения, Вовка мягко прекращал ссору. Все у нас было хорошо. Была работа, съемная квартира и одна жизнь на двоих. Довольно часто заходил разговор о свадьбе. Нам хотелось свадебного путешествия и медового месяца. Мы усиленно откладывали деньги на это торжественное мероприятие. Планы были наполеоновские – сначала в Турцию, потом сплавляться по горным речкам, а остатки отпуска совместно проваляться на диване. Надо сказать, что мы хорошо зарабатывали. В семье даже был небольшой культ карьерного роста. Мы поддерживали друг друга во всем, и традиционных обид по поводу трудоголизма просто не возникало. Однажды вечером у нас под потолком взорвалась лампочка. Особой хозяйственностью мы не отличались, и новой в запасе не было. Пришлось топать в магазин. Пошли как всегда вместе. По пути я решила заскочить в булочную и купить что-нибудь к завтраку, а Володя отправился в хозяйственную лавку. Булочную и магазин разделяла проезжая часть, на которой никогда не было особо напряженного движения. Сделав покупки, мы практически одновременно вышли из магазинов, и Вовка стал переходить на мою сторону… Дальше только леденящий ужас. Красная «десятка» на огромной скорости глухо ударила по Володиному телу, протащила по асфальту 8 метров (по словам эксперта ДПС) и умчалась в неизвестном направлении. Улица наполнилась причитаниями и криками о помощи. Честно говоря, я плохо помню, что было в тот момент. Помню только, что сердце у меня подскочило куда-то к горлу и, почему-то, окаменели ноги. Потом, придя в себя, я кинулась к Вовке. Он лежал на асфальте и испуганно смотрел на окруживших его людей. Вокруг было много крови. Тогда мне не верилось, что это его кровь. Увидев меня он улыбнулся, и стал что-то говорить о правилах перехода через улицу и просил не пугаться, а только вызвать скорую. Но медицинскую бригаду уже кто-то вызывал по мобильному. Я села рядом с Володей, приподняла его голову и рукой почувствовала, что-то мягкое и горячее в его голове. На моих руках осталась темная и густая кровь. Вовкин взгляд как-то рассеивался, он терял сознание. Приехала «скорая» Врачи, оглядев Володю, молча переглянулись. И только тогда я поняла, что произошло. Пока на меня смотрели его глаза, я надеялась, что все может еще обойтись, но когда на носилках понесли окровавленное недвижимое тело, которое пять минут назад было Вовкой, я поняла, что все… Володя прожил еще почти двое суток. Сразу с места происшествия его увезли в нейрохирургию, где врачи боролись за его жизнь. Это я сейчас осознаю, что они сделали все возможное, а тогда… Тогда было 48 часов кошмара. Я не находила себе места. Истерики сменялись приступами безумного оптимизма. Я то начинала отчаянно и неумело молиться, то впадала в апатию. Впервые в жизни пошла в церковь и поставила свечку, да, только не помогло. За Вовкину жизнь была готова отдать что угодно. Уже на исходе вторых суток в голову пришла мысль – взятка! Надо дать денег нейрохирургу! Я рванулась домой, схватила отложенные на отпуск деньги и понеслась в больницу. К Володе меня, естественно, не пустили – он уже несколько часов находился в реанимации, не приходя в сознание. По коридору, мне на встречу шел Вячеслав Николаевич - врач. Я взяла его за руку и потянула в курилку. - Вот, здесь полторы тысячи долларов. Возьмите! Пожалуйста! – я совала деньги ему в руки, в карманы халата, слезы душили меня и не давали говорить. Мне казалось, что я кричу, на самом деле получался только сдавленный шепот. Но врач только молча смотрел на меня и даже, когда я в истерике затрясла его за плечи, не оттолкнул, а просто молча стоял, опустив руки. Я замолчала. - Он умер. Двадцать минут назад. Уберите деньги и сядьте на кушетку. Я позову медсестру. Больше всего в тот момент мне хотелось, чтобы мое сердце остановилось здесь и сейчас. Боль распирала меня изнутри, мне казалось, что еще немного, и она разорвет меня на куски. Слезы сами по себе катились по лицу. В голове билась мысль – Вовка умер, его нет. ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ!!! Я забилась в угол кушетки и просто стала орать что-то нечленораздельное. Подбежала медсестра и сделала укол. Очнулась я в больничной палате вся обвешанная системами. Рядом сидела бледная как молоко мама. Когда я открыла глаза, она взяла меня за руку и зашептала: «Доченька, только, пожалуйста, не умирай, прошу тебя! Ты у нас одна, что мы будем делать без тебя!». А что я буду делать без него?! Зачем и как жить дальше?! Через три дня меня отпустили на похороны. Стоя у гроба мне хотелось одного – остаться наедине с Вовкой. Последний раз поцеловать его, обнять, взлохматить волосы и вдохнуть его запах. Но ЕГО ЗАПАХА уже не было, только бледное неподвижное лицо с незнакомым мне выражением. Слез не было. Только тупой ступор и ощущение, что сердце сжали металлические тиски. Когда гроб засыпали, мне стало немного легче. Первый раз за все это время получилось глубоко вдохнуть. Вместе с выдохом улетучилась последняя надежда. Все, Вовки больше нет, и меня теперь нет, нас похоронили в одной могиле. Через месяц меня выписали из больницы. Вернуться на работу в торговый центр, где я была менеджером по работе с клиентами, не получилось. Мне поставили условие – либо я прекращаю траур и надеваю дежурную улыбку, либо пишу заявление «по собственному желанию». Заявление я написала, и месяц провалялась дома, одетая в Вовкину водолазку и в обнимку с его подушкой. Мама пыталась вернуть меня домой, но я просто не могла отказаться от того немногого, что осталось от прежней жизни. На стенах так же висели фотографии Володи. Я сняла только те, на которых мы были вместе. Не хотелось ничего. Хотя нет, хотелось умереть, но умирать мне было нельзя – родители ни в чем не виноваты. Так длилось еще три месяца. Полегчало неожиданно и как-то сразу. Подруга, с которой мы вместе работали, предложила отвезти гуманитарную помощь от торгового центра в подшефный детский дом. В былые времена поездки туда волновали меня, но очень нравились, появились даже любимчики среди ребят. Когда мы вошли в группу, среди детей я увидела Вовку! Маленького Вовку! Такого же пухленького и зеленоглазого. Мальчик был просто уменьшенной копией Володи. Его звали Артем. Так получилось, мы стали друг другу нужны. Ему не хватало родительской ласки, а мне некуда было девать свою любовь. стала приезжать в детский дом почти каждый день. И постепенно боль отступила. Не прошла, а только отступила. Артем меня любит и просит стать его мамой. Наверное, так тому и быть. Тем более, что мальчик нашел претендента еще и на роль папы – местного водителя, парня с добрыми и «теплыми» глазами. Конечно, это только мечты и средство отвлечься. Но потихоньку, буквально по капле моя жизнь наполняется новым смыслом. Время лечит, медленно, но верно. Вовку я не забуду никогда. Он – часть моей жизни. Пока лучшая ее часть. И я знаю, что он есть. Он жив во мне. Я люблю его и не хочу забывать. Возможно, через год-два я выйду замуж. Этого очень хочет маленький Артем. Он хочет маму и папу, а Вовка, наверное, меня простит. Он часто повторял, что мы – единое целое и он прав. Не важно где я и где он, пока я живу, мы вместе – в душе, в памяти, в звуках и запахах. Он есть. Я это знаю. Нет, я это чувствую… Комментировать наш разговор я не могу. Не имею морального права. Могу только сказать, что психологи приравнивают смерть близкого человека к стопроцентному стрессу. Выжить и сохранить себя дано не каждому. Кто-то ломается, а кто-то находит выход. Выход там же, где и вход – в любви.

И еще вопрос, если будешь выпускать книгу, где это будет? В России или Америке, а может в Армении?

Evi спасибо за ответ . Знаешь на упаковке все написано английскими буквами, перевести все несмогу, да и не важно. Ту инфу которую ты дала мне хватит.