Извиняться и оправдываться никто не любит, а немалая часть человечества еще и не умеет. В помощь тем, кто по нескольку раз в год хоронит любимую бабушку или застревает в лифте, опаздывая на работу, во Франции вышел сборник отговорок на все случаи жизни.
1. Как отказаться от приглашения туда, куда не хочется идти?
– Ты же знаешь, чем все это кончается, а на следующий день мне к врачу – врач еще подумает, что я алкоголик.
– Я опять начал курить, да еще больше, чем раньше, так что тебе придется сидеть весь вечер в дыму.
2. Как привести с собой в гости друзей, которых не звали?
– Как, вы не знаете? Мы теперь всюду ходим только с телохранителями.
– Эти люди пишут нашу биографию и везде нас сопровождают.
– Ты так хорошо и много готовишь, что мы решили: пара людей всем нам не помешает.
3. Как не платить в ресторане?
– Конечно, я заплачу. Просто я – ресторанный критик, и обычно ужин проходит за счет заведения.
– Я – санитарный инспектор, и если я заплачу, то счет мне надо будет предъявить в нашу бухгалтерию, а это значит, что я должен был обследовать и вашу кухню. Забудьте, а я лучше приду в следующий раз, когда вы лучше подготовитесь.
4. Как извиниться, если вы накричали на человека ни за что:
– Извините, у меня язва, а врач посоветовал не держать в себе то, что накипело, расслабляться, так что это было чисто лечебное мероприятие.
5. Как отбиться от соседей, которые жалуются, что ваша собака лает:
– Я уже все методы перепробовал – ничего не помогает. У меня есть винтовка, но не хватает смелости. Может, вы сами попробуете?
6. Как пройти без очереди?
– Простите, но меня только на два дня отпустили из тюрьмы, я не могу тратить время на стояние в очередях.
7. Как выкрутиться перед гостями, если у вас в квартире давно не было ремонта:
– Зато не ограбят.
– Мы пригласили модного дизайнера, и вот что получилось.
8. Как без ущерба для своей репутации объяснить, что у вас нет денег:
– Я не хочу жить в постоянном страхе – либо убьют, либо ограбят, либо похитят.
– Чем больше я буду зарабатывать, тем больше придется отдавать бывшей жене.
9. Как растолковать, что вы не намерены оставлять завещание:
– Почему же, напротив. Просто я автоматически вычеркиваю из него тех, кто им интересуется. Спасибо за вопрос.
– Я хочу, чтобы все мое состояние положили со мной в гроб, как это было у фараонов. И когда через три тысячи лет мою могилу откопают, подумают, что я был очень важной персоной, – это единственный способ приобщиться к вечности.
10. Как парировать обвинения супруга в том, что вы покупаете много вещей:
– Все эти старые шмотки напоминают мне людей, которые были до тебя.
– А что, ты уже не хочешь, чтобы я была красивой? У тебя кто-то появился?
11. Как объяснить, почему вы толстый:
– Я принимаю успокоительные, а побочный эффект от этих лекарств – полнота. Но чем больше я полнею, тем больше расстраиваюсь, так что это – порочный круг.
– Что вы, в Америке это сейчас ужасно модно!
12. Как защититься от насмешек, что вы лысый:
– Я занимаюсь плаванием, и если сбрить волосы, можно выиграть несколько десятых долей секунды.
– Я фанат Роналдо.
13. как отбиться от упреков, что вы долго не женитесь (не выходите замуж):
– Я не могу жениться раньше старшего брата (сестры), это семейная традиция. А он (она) ушел в монастырь.
– Зато это единственная гарантия того, что не придется разводиться.
14. Как объяснить, почему вы развелись:
– Он(а) не выносил(а) моего успеха. Пришлось ей (ему) найти кого-то на своем уровне.
15. Как выкрутиться, если вы забыли о чьем-то дне рождения:
– А как ты хочешь чтобы я помнил, что уже прошел целый год, – ты же вообще не меняешься.
16. Как оправдаться, если вас уличили в измене:
– Было темно, я думал, что это ты.
– Во время полнолуния я себя не контролирую.
17. Как объяснить тот прискорбный факт, что вы курите:
– Надо же иметь хоть один недостаток.
– От животных нас отличает то, что мы можем совладать с огнем. Сигарета – это признак эволюции.
– Это нервное. Мне надо делать что-то ртом и руками. У тебя есть другие варианты?
18. Как выкрутиться, если вы соврали:
– Правду я оставлю для мемуаров.
– Я был контрразведчиком, и запускать ложную информацию – моя работа.
19. Как отговориться, если вы превысили скорость:
– У меня свело ногу, я не мог снять ее с педали.
– Мне срочно нужно в туалет, у меня понос.
– Мне спокойнее, когда все едут позади меня.
20. Как отбиться, если вы не приглашаете родителей жены (мужа):
– Дети так шумят, что они не смогут отдохнуть после обеда.
– Теща (свекровь) начинает все драить, я не хочу, чтобы она уставала.
21. Как вымолить прощение, если вы забыли об очередной годовщине свадьбы:
– Дорогая, для меня каждый день – праздник, зачем нужна какая-то определенная дата?
22. Как запретить гостям курить:
– Пожалуйста, курите, только не выдыхайте дым.
– У нас очень чувствительная пожарная сигнализация – в любой момент нас может залить водой.
23. Как оставить гостей без угощения:
– Какой смысл готовить, если все на диете?
– Подумайте о людях, которые умирают с голоду.
– Чем меньше закуски, тем быстрее все опьянеют, тем меньше выпьют. Уже хорошо для всеобщего здоровья.
24. И, наконец, классическое. Как оправдаться, если вы опоздали на работу:
– Ужас! Весь квартал оцеплен, никого не выпускают, даже телефоны отключили. Видимо, крупная рыба им попалась!
– Я не опоздал, а задержался. Я борюсь за чистоту воздуха. Если все выезжают в одно время, образуются пробки. Зачем попусту жечь бензин?
– Я просто хотел выянить, насколько вы инициативны и сможете ли начать работать без меня.
