ARAMIS

Крайне негативно, есть люди которые так именяют портнеров всю жизнь как перчатки

Lavna Ani djan barov mashes. u menya 17" powerbook

a ya dva bloka chesterfield, lol

* * * - Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране сынок! И у нас тоже… * * * Если вы в гостях случайно вылили соус на скатерть и хотите загладить впечатление от конфуза, встаньте во весь рост и громко назовите хозяйку дурой. * * * - Доктор, ну как он? - Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты… - Слава Богу! - А вот штык – молодец, да штык – молодец, молодец… * * * Маленький мальчик ушел гулять и пропал. Мама бегает вокруг дачи и зовет его. Наконец он появляется. - Где ты пропадал? - Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя гонялся за голой тетей, они в прятки играли. - Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди. - Ну, тетя, может быть, и больная, а дядя - точно нет. Это же наш папа! * * * Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети, хором: - Тебе, папа. * * * Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! * * * Разговаривают два приятеля: - Чувствую себя как мышь от компьютера. - Это еще почему? - Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит! * * * Приходит пациент к доктору. - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я – даун, хотя раньше вроде не был. - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. - Хорошо, доктор, я во вторник зайду. * * * Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла». Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает: - Что случилось? Почему у тебя такое лицо? - Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе. :lol: * * * - Вы брали взятки? - Брал. - Один? - Один. - Много взяли? - Ну, как вам сказать… - На двоих хватит? * * * Идут по улице два мужика. Один: - Смотри, сто баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим. Другой: - Давай! Первый: - Купим на доллар хлеба, а на остальное – водки… Другой: - Не понял, а зачем нам столько хлеба?! * * * Встречаются два мужика: - Ну, где твоя дама, с которой ты по объявлению познакомился? - Мы расстались… - Что так? - В объявлении было написано «183». Я думал это рост, а это вес! * * * Встречаются два друга, обмениваются информацией: - А я недавно со своей развелся! - А что такое? - Прикинь, заявляет, что Телепузики гораздо круче Покемонов! * * * Доктор, сколько я должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились! - Сколько вы сказали, восемьдесят долларов? Врач погромче: - Двести, двести! * * * Возвращается хлопец в свое село после поездки в столицу и делится впечатлениями. Самые яркие из них – посещение секс-шопа. - Хлопцы, там все есть – и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые… Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его: - А хлопцы резиновые были? - Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним..!!! * * * - Слыхал, Ваня после бани выпил правильного пива – и как заново родился! - Похмелья, что ли, не было?! - Да нет: ползал, писался, говорить не мог… * * * Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Нет. - Ну а детская? - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро! * * * Встречаются Винни-Пух и Пятачок. - Пятачок, Пяточок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! - Да, ну?! Ты, наверное, читал мой гороскоп? - Нет, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище». * * * На пляже мужчина обращается к рядом сидящей женщине: - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! На что та не обращает никакого внимания. - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! - Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет! * * * Возвращается мужик из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Этот кто-то встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо мужа, уходит. Муж спрашивает: - Дорогая, кто это? - Не знаю, хам какой-то! Ни тебе здрасте, ни мне до свидания! * * * Мужик идет по дороге. В одной руке несет ружье, в другой серьги. Встречает его сосед и спрашивает: - Зачем тебе серьги? - Теще подарю. - А зачем ружье? - Дырки в ушах делать буду! * * * Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас: - Тебя хотели убить? - Не..! – отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение! * * * Шофер перевозит на грузовике пингвинов в зоопарк. Машина в пути ломается. Рядом тормозит другой грузовик, и шофер просит коллегу: «Слушай, дружище, отвези пингвинов в зоопарк, а то я сломался». Тот согласился, загрузил пингвинов и уехал. Шофер целый день простоял на дороге. К вечеру смотрит, тот же грузовик обратно едет. Шофер спрашивает: «Ну, как, отвезли пингвинов в зоопарк?». А тот отвечает: «Да, и в зоопарк возил, и в кино, теперь вот в театр едем…». * * * Война в Афганистане. Советские войска отступают, боеприпасы подходят к концу. Командир говорит: «Нужен доброволец. Он получит каску и последние три гранаты. Задание: задержать противника». Грузин: «Я пойду, толька дайтэ мнэ одну гранату и три каски». Просьбу выполнили, отступают. Через некоторое время возвращаются с подкреплением и боеприпасами и видят: сидит грузин, у него за спиной куча оружия, перед ним стоят враги. Грузин, двигая перед собой каски: «Пакрутыл, павиртэл, кто увидэл, гдэ граната?». * * * Приходит пациент к врачу и спрашивает: - Доктор, как мои анализы? - Больной, все просто ужасно. Чего мы у вас только не обнаружили! - Доктор, а что же делать? - Ну, больной, мы оставим вас в больнице. Будем кормить пиццей и блинами. - Доктор, а это поможет? - Ну, поможет или нет – не знаю, но это единственное, что пролазит под дверь! * * * Разговор двух приятелей: - Смотри, какую я шикарную шубу купил жене в секондхенде! - Какая же она шикарная? Вон, смотри, дырки сплошные! - Сам ты дырки. Это норки. * * * В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки. - Что вам нужно? – срывается с места влюбленный. – Не пошли бы вы отсюда?! - Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены… * * * К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну, как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб. * * * Мужчина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением. - А именно? - Я денег не вижу. * * * В аптеке: - Мне, пожалуйста, пол-литра спирта. - А у вас рецепт есть? - А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках. * * * - Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози… - Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок! * * * Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть. Треск, грохот, потом - тишина. Гоги кричит: - Гиви, дарагой, ты жив? - Да-да, жив! - Ну, так вылезай скорей! - Не могу, дарагой. Я еще лечу. * * * С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. * * * Грузин спрашивает у своей мамы: - Мама, можно я буду спать со свэтом? - Можно. - Свэта, заходи. * * * Приходит Илья Муромец в ресторан и заказывает ведро водки. Подходит к нему официант и спрашивает: - А что же вы кушать будете? - А вот ее родимую и буду кушать. * * * Сидит девочка в песочнице и играет с лопаточкой. Мимо проходит мужик и говорит: - Ой, какая девочка хорошая! - Иди отсюда, козел старый! - Как тебе не стыдно так ругаться, а вот я тебя сейчас ладошкой по попке! - А если я тебе лопаточкой по морде!? * * * В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванной и вдруг замечает, что сосед подсматривает за ней в окошечко. Женщина возмущенно кричит: - Как вам не стыдно? Я же совсем голая! - Да, хоть одетая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься. * * * Мальчик бежит за женщиной и кричит: - Тетя, тетя! Пожалуйста, подарите фотку! Женщина останавливается и с пониманием говорит: - Ты, наверное, фото красивых артисток собираешь? - Нет, тетя, покемонов… * * * Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит: - Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду! * * * Выезжает из автосалона «новый чукча» на только что купленном «Мерседесе» и тут же вписывается в столб. Вылезает он из помятой тачки, подбирает с земли отвалившуюся фару и говорит недоумевающе: - Однако, такой большой глаз, а столба так и не увидел! * * * Почему чукчи не едят шоколадные конфеты? У них от фольги изжога. * * * Адвокат выступает на суде: - В завершении прошу суд учесть, что мой подзащитный воспитывался в крайне тяжелых, нечеловеческих условиях! В его семье не было даже такой мелочи, как персональный компьютер! * * * Идет на суде допрос подсудимого. Судья: - Свидетель, каково ваше семейное положение? Подсудимый: - Да холостой я, ваша честь, холостой! Просто выгляжу так! * * * Загнали американцы бен Ладена в последнюю пещеру, но найти его никак «не могут». Просыпается Усама как-то утром после неспокойного сна, набирает по сотику телефон ранчо и спрашивает Буша: - Жорик, я во сне картошку видел. К чему это! - Ну, так или осенью тебя уберут, или весной посадят. Решай… * * * Послали американцы бен Ладену гуманитарный груз - конструктор «Лего», чтоб не скучно было «прятаться», ну, и ищут себе террориста, ищут. Через некоторое время в американский штаб приходит секретная радиограмма: «Жорик, на этой игрушке написано «От 2-х до 4-х лет». Я же его всего за два месяца собрал!» * * * - Какая разница между просто демократией и социалистической демократией? - Такая же, как между просто стулом и электрическим.

Ох завралис азики. мне жалко их

Теперь Багирка пропала

GNALU ENQ!!!!

Torniks gcec mer fantani mej :lol:

Kars jan tox heraxoss chorana vaxy kzangem iren u kpaymanavorvenq,qez el texyak kpahem.

ete tesnes gluxt kgovas :lol:

vay Ani ed inch arir chjic ktrvanq tnashen :lol:

Qyasar Smallyic dzer qashenq? nayi heto chposhmanes ,lol

Смаллы джан тебя некто не заставляет.ты своих заимееш

Не может перечеркнуть потому что зирпижанские лжеисторики заваевали рынки и пишут новую историю Москвы. так что Москва начиналас с рынков азиков,но так как других покупателеи небыло они впустили туда русских, конечно на время, скоро ето время истечет и москву переименуют юхары маштаги

Багиркааааааа хоса

Человек берет собаку или кошку и все равно привязывается к нему,любит от души,как же можно взять на воспитание ребёнка а потом укорять его? думаю что я бы скарее укорял своего чем взятого ребёнка. он и так обижан судьбои,нехватало ещё говорить ес инч иманам ум етрехан а. если уже сеычас есть такие мысли то лучше вообше не брать чем брать и всю жизнь упрекать.

Карс джан мои телефон упал в воду , я только твое сообшение смог прослушат. я за. тепер дело за Багиркои и Смаллы. Ну что едем в субботу к Багирке в гости? Отзываитес оперативно плс

ладно не дуйся дядя шутит

Вопервых у меня шестеро уже есть, ето не считая внуков во вторых взять ребёнка ето оочень большая ответственность прежде всего перед сомим собои. в третих уже не в том возрасте чтоба успеть поставить на ноги ещё одного ребёнка,

Добро пожаловать на наш гостеприимный форум. Расположис поудобней и чувствуй себя как дома

Надеюс что ето неправда, а если правда, то етих продажных надо наказать самосудом. показательно на плошади.у меня рука не дрогнет

и тебя вылечат :lol:

Взял бы ето блогородное дело

Моё твердое мнение, ислам вообше надо запретить, кроме страдания другим народам ислам ничего не дало людям. даст Бог когда небудь ислам будет запрешен

Че Смаллы джан, просто на етот раз был более внимательным