Vigen

там не было не каких курдов ! в основном были армяне ! вот смотрите на карту 1915года :

наши хакеры хорошо постарались

Я боюсь смерти!

ландо не будем ссориться!

Объявление: Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева. Прислал Вовчик Объявление в студенческом общежитии: На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6. Прислал Олег 22.02, 18:23 Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира Новый Stimorol убивает запах изо рта, но убитый запах пахнет ещё хуже... Вы молоды, энергична, знаете иностранный язык, хотите работать заграницей?! В Монголии требуются укладчики асфальта Реальная надпись, на педунивере: - Все кто имеет детей, подойдите за подарком!!! Компания ⌠Вимм Блин Дам■ выпустила новую серию соков, состоящих из воды и лимонной кислоты. Ищите под каждой пятой крышкой таблетки "Но-шпа"! Надпись на значке у толстенного мужика:"Хочешь умереть сейчас, спроси у меня, хочу ли я похудеть!" Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти. Объявление: Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами Лучший новогодний подарок для тех, кто не хочет прогибаться под изменчивый мир: в наш секс-шоп поступили резиновые козы всех цветов и размеров! Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Реклама: - Туалет не работает. - Ну что, снова в Макдональдс? Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич! Объявление: Реальное объявление. Требуется продавец с опытом работы на калькуляторе. В продажу поступила новейшая зубная паста "Блендамед-Совок". Она не только предохраняет зубы от кариеса, но и защищает железные мосты и коронки от ржавчины. Выигpай Сyпеpпpиз! Собери 15 чугунных крышек с буквой "M" от водосточных люков - и получи пи####лей от работников Мосводоканала Волосолапский морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты по приемлемым ценам, оптом и в розницу. Объявление на подъезде дома. Уважаемые кавртиросьемщики если вы не оплатите счета за газ, то после 20 числа газ будет пущен по вентиляционным трубам. ЖЭК. Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: "Сделайте наш сайт домашней страничкой." Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой... Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! Объявление: Такси с профессиональным водителем-психологом. Интересная беседа на колесах. Уважаемые жильцы! Завтра в вашем доме начинаются плановые ремонтные работы. В связи с этим в доме будет перекрыта холодная и горячая вода, закрыты мусоропроводы и лифты, отключены телефоны, электричество и газ, а Вы будете выведены во двор и расстреляны. Объявление: Торгуем лесом через Интернет! Диаметр бревен ограничен только размерами вашего монитора! Реклама: Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь подарит Вам еще один. Объявление на двери транспортного отдела: "Господа! За употребление ненормативной лексики штраф 100 рублей". И ниже дописано "Бл@ буду ген. директор ...." Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.) Объявление: В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Объявление в больнице для дистрофиков. "Сегодня в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки". Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится Фраза из рекламы. "Вы когда нибудь задумывались над тем, насколько вы отличаетесь от вашей собаки?" Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой... Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. Пропала девушка 1986 года рождения. Особые приметы: курит, пьет, пристает к прохожим, ширяется, сквернословит. Одета ни во что. На вид лет 55-60. Реклама: Пробл#йтесь - покажите свой внутренний мир! Объявление: Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место. Компания "Би-Лайн" ввела новые тарифы "Активный", "Пассивный" и "Противный". Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов. А теперь и ты попробуй неизведанное - новый Орбит с лесными орешками! Женское нижнее белье Раптор! Проверено - насекомых нет! Компания "Мобильные ТелеСистемы" предложила своим абонентам новую услугу: определитель антиопределителя номера. В будущем также появится антиопределитель определителя антиопределителя телефонного номера... Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке. Объявление: Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). Объявление в современной библиотеке: "Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя". Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого композитора. Лечу горбатых. Врач Могила B.Б. Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит ср#ть в подъезде". Объявление. Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить. Надпись в лифте: "Не писайте в лифте пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах!" На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы. Объявление: Пропала собака боксер. Нашедшему царство небесное Объявление около лифта. Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта. Объявление в эстонской электричке: "Остаарошна дферри закрыфааююютца... слеттующая остааноовка, а вот кстати и слеттующая остааноовка. ... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в cостав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженнаяземля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии! - Бабушка, я опять летал во сне! - Нет, внучек, это тебя просто пучило! Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. Объявление. Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ! Объявление. Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки. Объявление: "Бригада рабочих выполнит ЕВРОремонт. Звонить по телефону: 322-23-32, спросить Мойшу, Зяму или Абрама". В столовой для глухонемых висит таблица: "Когда я ем,я как всегда!" А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города! Объявление: Молодая, симпатичная монашка сделает Вам аминь... Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины. Объявление: Если Вам нечем кормить Вашего котенка, приносите его к нам, нам нечем кормить нашу собаку. Обьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки. Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы! Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу. Объявление: Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников. Фирмой Де Вонь разработан новый чудо-йогурт "Усришка." Отходя от общепринятой традиции, производитель указывает не содержащееся в продукте количество калорий, а наоборот - теряемое. Главный компонент продукта - специальная добавка "СРУН-1" - культивируется на лучших отстойниках города под неустанным наблюдением специалистов. Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм. Объявление: Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо. Реклама гей клуба: Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ Объявление: Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное). Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант @@ действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют! Hовое объявление в метро: "Внимание! Выход из последней двери последнего вагона для вас последний!" Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..." Объявление: Меняю длинный-лежачий на короткий-стоячий, даю в придачу автомобиль и дачу. Объявление в отделе коммунальных услуг: Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает! Надпись на стене туалета, в Тюменской государственной медицинской академии: "Ударим крепкой рукой #нанизма, по трухлявой голове проституции!" Табличка в парке: Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером. "Хороший кот - без всяких хлопот". Чучельный салон "Тимофея". Объявление в газете: Трахаю, тибидохаю. Старик Хатабыч. "В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека..." Вниманию огородника! Расценки на апрель-май 2001 года: навоз говяжий без сена "Люкс" 60 р. навоз говяжий с сеном "По-домашнему" 55 р. нвоз куриный "любительский" 45 р. гуано "Полет" 50 р. торфокомпост "нежность" 40р. навоз конский "Буденовский сюрприз" 65 р. цены с учетом доставки. Минимальная партия 2 мешка. ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому... Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты! Объявление в ЖЭКе: "Умершие после 1-го января - срочно получите пособие на погребение." Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день √ не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

да?

не зачем на месяц? на пол месяца может пойдешь куда нить подальше....? например на хутор

молодец ! не заметно Бюль-Бюль-Бюль-Бюль-Бюль-оглы еще ну вы даете :lol: я разве говорил что вы тупыЕ? вы просто гении по вашим высказывании можно нобелевскую премию дарить

French копия как азер а я думал на что же похож простой азер :lol: буду знать

там же был геноцид :lol: :lol: какие азерские солдаты ??? ты что.???? там были дети и стареки !!!!! понял? :lol:

а не кто не сомнивался :lol: Эта серцэ тааа !! канешно фаш :lol: арфуз фудем фпродват :lol:

МЕЖДУНАРОДНАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА ПРИЗВАЛА ТУРЦИЮ ПРИЗНАТЬ ГЕНОЦИД АРМЯН Действующая в Париже Международная федерация прав человека призвала Турцию признать Геноцид армян. В связи с этим известная правозащитная организация направила премьер-министру Турции Реджебу Эрдогану открытое письмо.

Мероприятие, организованное вчера в Ереванском офисе ООН некоммерческой организацией "Антинаркотический гражданский союз" и Программой развития ООН "Давайте поговорим о наркотиках", было посвящено Международному дню борьбы против злоупотребления наркотиками и незаконного их оборота. В выставке, сопровождавшейся награждением участников конкурса, принимали участие учащиеся художественной школы им.Коджояна, представившие 23 картины. Со вступительным словом выступил руководитель программы борьбы против наркотиков в Закавказье Григор Маленцян. Новоназначенный постоянный координатор ООН в Армении Лиз Гранде огласила послание генерального секретаря ООН Кофи Аннана, в котором говорится: "Девиз "Давайте поговорим о наркотиках" подчеркивает важность начала диалога вокруг наркотиков с детьми, семьями, друзьями, учителями, на уровне общин, важность признания того, что есть такая проблема и надо что-то предпринимать. Мы несем особую ответственность перед теми детьми, которые лишены семьи". Во время мероприятия в рамках программы развития ООН и совместной программы "Борьбы против наркотиков в Закавказье" Евросоюза Полиции РА были переданы 2 автомашины марки "Нива" и 1 - "Газ-31". Присутствовавший на мероприятии начальник Управления по борьбе против оборота наркотиков Ашот Мкртчян выразил благодарность за неожиданный подарок и отметил, что "за последние 10 лет незаконный оборот наркотиков стал первоочередной из всех существующих проблем в мире. 6-летний опыт работы показывает, что бороться против этого зла надо сообща". - Для борьбы необходимы новые технические средства и новые подходы. Осознавая все это, Евросоюз оказывает соответствующую поддержку не только Армении, но и всем тем странам, кто присоединился к конвенции ООН, - отметил г-н Мкртчян. По публикации Мариеты Макарян © Copyright AZG

МИНИСТР ОБОРОНЫ АЗЕРБАЙДЖАНА УГРОЖАЕТ АРМЕНИИ Боеспособность и профессионализм азербайджанской армии позволяют восстановить территориальную целостность страны. Об этом министр обороны Азербайджана Сафар Абиев заявил на состоявшемся в среду торжественном собрании, посвященном Дню вооруженных сил Азербайджана. Армия регулярно проводит полевые учения и обеспечена техникой, успешно продолжаются реформы в вооруженных силах. Система военного образования полностью приведена в соответствие со стандартами НАТО, Азербайджан участвовал в многочисленных мероприятиях в рамках программы "Партнерство ради мира", а также в миротворческих операциях НАТО, отметил министр. Как пишет бакинская "525-я газета", говоря о карабахском конфликте, Абиев угрожал Армении. По его словам, армяне ведут себя как победители, однако "ситуация полностью изменилась". "Азербайджанская армия готова освободить оккупированные территории", - сказал он. Говоря о политике, министр "предвосхитил" мнение или офицеров, заявив, что на президентских выборах они будут голосовать за Гейдара Алиева. © Copyright AZG :lol: :lol: Азербайджан forever :lol: :lol:

to [a] какой ты умный с книжками живешь молодец !!! ты hero aZeRбайджанА

Еврей - это еврей, армянин - это армянин я их представляю как ниции "конкурентов" только не с точкой зрении экономики, а с точки зрении способностей этих двух гениальных народов в мире! то что сделал армянин другой не сможет повторить этого! даже те же евреи! мы всегда добиваемся чего хотим! ты правильно отметил на счет армянских качеств Каждый армянин живущий той или иной стране "входит" под общество этой нации ... так что если ты приедешь в Россию, то легко заметить что ты американский армянин у меня есть много друзей из США, когда они приезжали в гости к нам, то очень заметно эти качества! и тоже смаое можно сказать когда я приеду в вашу страну Как ты сказал есть много плохих качеств у армян - эти качества во соновном у тех которых только что приехали из Армении! те качества то что у нас сложились в Армении нельзя использовать в другой стране ! это и я заметил !

я с перва не понял кто это, но когда номера аськи посматрел, оказался ты да ты прав что у тебя есть какие-то свои точки зрении, и я с тобой не спорю, но и не уверен в твоей правоте

to [a] - арцахец - voter имел ввиду Арцахских армян! например: как мы знаем на ипре живут греки, но иногда говорят не греки, а киприоты так что это не тебе судить как говорить армянину

ясно ... ты предлагаешь tv не смотреть? если статистику населении московской области(да и по всей Росиии где-то 2,5) посмотреть, то все ясно будет По официальном данным в московской области живут более 600тыс азеров а прописаный 410 человек а по неофициальным до 2млн. доходет во всем России живут типа 2,5 а так где-то 3млн... молодец что ты знал (без обид)

Бакинец - Артур в праве тебя удалить ! ты читал правила форума?

Я про население Грузии говорил а про азеров в Грузии не было не слова с моего стороны Это азеры в Азерландии зафексировали ? по российской tv говорили и не раз что мне обмановать? мне от этого не тепло и не холодно! просто такая статистика есть не приснилось дорогой вот читай ! http://www.karabagh.am/Region%20v%20izm/LegMif.htm

а-муллим очень трудно написать приват письмо Артуру?

Артем джан напиши место русской "" английский "K" и все

щас в Армении период подъема экономики, все направлена на экономику! все сразу все проблемы не решаються! Думаю президент об этом знает лучше чем мы ... просто нужно ждать! очарян взялся решать за основные вопросы! это - газ, вода, и т.д. Да! ес-сно это тоже важный вопрос, но... у каждого вопроса есть время решении!