No Name Posted February 9, 2004 Report Share Posted February 9, 2004 Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой ? Разгон, прыжок - эх, не долетел..... Боб: - Ковбой я или не ковбой ? - прыгнул и упал в пропасть. Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой ? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 9, 2004 Report Share Posted February 9, 2004 Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: "Пусть его тебе паровоз дёргает". Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: "Доктор, я сделал, как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда". Д: "Ну и?" П: "Три вагона сошли с рельс" Д: "А зубы?" П: "А, Насялник стансии выбил!" Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 9, 2004 Report Share Posted February 9, 2004 Идет ежик по лесу. И за собой на веревке пол-батона хлеба тащит. Бежит ему навстречу лиса : - Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Ну а батон-то тебе нафига? - А хрен его знает сколько я там провишу! Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 9, 2004 Report Share Posted February 9, 2004 Это известный: Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудания? - Есть. Пластырь. - а на какое место клеить? - на рот!!! Quote Link to post Share on other sites
crimson Posted February 9, 2004 Report Share Posted February 9, 2004 Идет ежик по лесу. И за собой на веревке пол-батона хлеба тащит. Бежит ему навстречу лиса : - Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Ну а батон-то тебе нафига? - А хрен его знает сколько я там провишу! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 9, 2004 Report Share Posted February 9, 2004 ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 9, 2004 Report Share Posted February 9, 2004 - Отгадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16? - Ну правильно, а в какой руке? Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 9, 2004 Report Share Posted February 9, 2004 Мама с ребенком идут по парку. Подходит пожилая женщина и угощает ребенка яблоком. Мама напоминает дитяте: - Что нужно сказать? - Здравствуй яблочко! Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 9, 2004 Report Share Posted February 9, 2004 Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: - Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: - Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки! Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 9, 2004 Report Share Posted February 9, 2004 Два помидора перебегают дорогу. Первый перебежал, оглядывается: - Ну ты, э... кетчуп, идешь наконец? Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 9, 2004 Report Share Posted February 9, 2004 Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29. Марксизм. Это как два пальца. 30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... Quote Link to post Share on other sites
Karmir Posted February 9, 2004 Report Share Posted February 9, 2004 Bendes jan, пошлятину не надо плз Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 9, 2004 Report Share Posted February 9, 2004 Диалог у монитора -Ой, Вань, гляди какие форточки! Балдею что за красота! А Юникс - буквы всё да чёрточки, И не понятно ни черта. Иван снеси его , давай, И лучше форточки скачай! Ну, что \"мастдай\", опять \"мастдай\"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы токо дёргать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придёшь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Нужна командная строка! Плесни пивка! -Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдём по ссылкам, что внутри! Ну, что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! -Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько легче было б нам, Когда бы ты не отвечала бы На провокации и СПАМ! Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из за тебя менял login? Последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! Ой, Вань, а это что за файлики? Ну, для чего они, Ванёк? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо намёк. А он сидит и ни гу-гу, Нет я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! -...Так этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, Пойду ещё пивка глотну. Тебе бы всё меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто всё, как пятью пять, Ни дать , ни взять! -Ну вот , читаю: \"Здесь находится Набор системных утилит\". Да, кстати, Вань, как переводится Строка : \"Formating C:.... Complete\"? Ты что то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Ну, что ты пялишся в экран? Очнись, Иван! - Вот блин, как ты читаешь шуточки! Предупредила б , ё-моё! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет , это право не житьё! Ведь говорил же мне Вадим: Програмер должен жить один... Положь на место новый DIMM!!! Зарежу, блин!!!!!!!!!!!! Музыка Высоцкого, Слова - народныя! :-" Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 10, 2004 Report Share Posted February 10, 2004 Красная Шапочка Эдгар По Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что, - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассан Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Hо он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Hо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. Hа двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уаильд Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Hо я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск Вашему остроумию. Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам сообщил. Бабушка. Hынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Hо Вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк. - Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Hам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. Quote Link to post Share on other sites
Alanis Posted February 10, 2004 Report Share Posted February 10, 2004 Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: - Зашибись день прошел! :lol: Quote Link to post Share on other sites
IMPERATRICA Posted February 10, 2004 Report Share Posted February 10, 2004 Про китайцев > Приходят 7-м китайцев в фотоателье, становятся > трое внизу а четверо им на плечи, потом наоборот > четверо внизу а трое на плечи. > Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает: > - Вы наверное акробаты? > - Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас > сказали принести фотографию на документы > а он забыл какую, толи 3Х4 толи 4Х3. > > В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их "Поле Чудес", бессмысленное и беспощадное > > Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев. > К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для > какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем > их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку > всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет > фотографию, долго смотрит на нее и говорит: > - Не моя фотография. > - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? > - Лицо-то мое, рубашка не моя! > > Китайская сторона обратилась к правительству США с предложением возместить > 50 тыс. погибших американцев своими согражданами... > > Если американцы посыпают дорожку для новобрачных рисом на свадьбах - > неужели китайцы бросают своим молодожёнам гамбургеры под ноги? > > - Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане. > > Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона": > 1) Каждый китаец попробовал один пароль. > 2) Каждый второй пароль был "maodzedun". > 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun". > > Китайское правительство, не сумев контролировать рождаемость, > стало запускать своих граждан в космос. > > > "Я люблю тебя!" - говорят русские. > "I love you" - говорят англичане. > И только китайцы молча делают своё дело... > Quote Link to post Share on other sites
nvardsuns Posted February 10, 2004 Report Share Posted February 10, 2004 ES ABARANCU DUR@ CECUM EN ASUM E OV E? ASUM E JAN KLOD VAN DAM@, ASUM E HESA DURS EM EKEL 4-ID EL KTPEM :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 10, 2004 Report Share Posted February 10, 2004 (edited) Диалог мастдайного ламера с хакером Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется второй и сталкивается с выходящим из лифта первым. Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь? Второй. Да вот, машину себе купил. Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет? Второй. Да вроде тьфу-тьфу. Первый. Не тормозит? Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел? Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает. Второй. А не боишься? Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет. Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил. Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей? Второй. Я да жена... Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ? Второй. Кто? Первый. Ну, администратор. Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался? Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом. Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно? Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то. Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке... Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла... Второй. Прямо в машине? Первый. Что значит в машине? На коврике. Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог. Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла... Второй. Погоди, она у тебя что, ручная? Первый. Кто? Второй. Мышь. Первый. Ну не ножная же! Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял? Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что... Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет? Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская... Второй. Это где такое? Первый. На Тайване. Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь! Первый. А что? Они вполне приличные! Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто. Первый. А у тебя винт большой? Второй. В смысле? У меня их много. Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же? Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки... Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю. Второй. Какой винчестер? Первый. В машине который. Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил. Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то? Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо? Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы. Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут? Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке. Второй. И то верно... Первый. А видео у тебя какое? Второй. А у тебя что, и видео в машине есть? Первый. Конечно, и у тебя есть. Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней. Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое? Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение? Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше! Второй. Учту... И где его получать надо? Первый. В "Свойствах экрана" ставится. Второй. Что ставится? Печать? Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая? Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW". Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают? Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется... Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно... Второй. Ну если есть - не выдирать же его! Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется? Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет... Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи. Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.) Второй. А тебе что, мыло нужно? Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика... Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся? Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота! Второй. А что, это нынче так опасно? Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так. Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил. Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.) Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.) Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"? :lol: :lol: :lol: Edited February 10, 2004 by Bender B.Rodriguez Quote Link to post Share on other sites
Investigator Posted February 10, 2004 Report Share Posted February 10, 2004 Sprashivajut u malchika- - Givi, skolko tebe let? - Vosem, devjat, maksimum desjat. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 10, 2004 Report Share Posted February 10, 2004 ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: 1. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы. 2. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. 3. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо. 4. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев. 5. Неважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них. 6. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках. 7. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет. 8. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию. 9. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться. 10. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек. 11. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка. 12. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни. 13. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания. 14. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой. 15. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Немецкого или русского акцента будет достаточно. 16. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже. 17. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть. 18. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё. 19. Находясь в доме с дУхами, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье. 20. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: "Введите пароль сейчас" 21. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько минут. 22. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся. 23. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности. 24. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм. 25. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью. 26. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 10, 2004 Report Share Posted February 10, 2004 На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание. Мужик представляет: - Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь. если у вас есть желание можете попробовать и Вы. Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом: - Формат Ц - энтер! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 10, 2004 Report Share Posted February 10, 2004 Вопрос к армянскому радио: Сколько нужно программистов чтобы убить таракана ? Ответ: Два. Первый держит таракана, второй ставит на него Windows 95. :lol: :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 11, 2004 Report Share Posted February 11, 2004 Автоответчик: Здравствуйте! Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание. Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 11, 2004 Report Share Posted February 11, 2004 Это уже не анекдот, а быль У моего приятеля долгое время был следующий текст на автоответчике: "Сами знаете куда вы позвонили, где я и что вы должны сделать после гудка". Почему-то этот текст не понравился его девушке. Quote Link to post Share on other sites
IMPERATRICA Posted February 11, 2004 Report Share Posted February 11, 2004 - Девушка, сколько у вас подключение стоит? - Подключение у нас бесплатное. - А это вместе с НДС? Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.