*Sashik* Posted June 6, 2006 Report Share Posted June 6, 2006 Как-то во Флориде на американской базе ВВС учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: “Турецкий студент, катапультируйтесь!”. КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть самолетов A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных... Quote Link to post Share on other sites
Artjom Posted June 7, 2006 Report Share Posted June 7, 2006 -Вчера подрался из-за девушки. -С кем? -С женой. Quote Link to post Share on other sites
Kalinka Posted June 8, 2006 Report Share Posted June 8, 2006 :lol: Quote Link to post Share on other sites
Avshar Posted June 8, 2006 Report Share Posted June 8, 2006 посадили мужика в тюрьму. заходит в камеру- там здоровые лбы: - так, новенький, твое место у параши - вы че, мужики, вон свободная койка, че, козлы что ли? ну отдубасили его как следует за такие слова, потом объясняют: - мужик, это зона, здесь за базаром следить надо - ну так бы и сказали сразу, а то налетели, как петухи :lol: Quote Link to post Share on other sites
Avshar Posted June 8, 2006 Report Share Posted June 8, 2006 надеюсь, не забанят Лондон. Муж возвращается домой, жена- как полагается с любовником. Любовник как был в чем мать родила выпрыгивает в окно и присоединяется к группе бегунов. Его спрашивают - Сэр, а вы всегда так нагишом бегаете? - О да, это так прекрасно- чувствуешь единение с природой! - Сэр, а вы всегда...эээ.. с презервативом бегаете? (тот смотрит на небо) - нет, знаете ли , только когда дождь Quote Link to post Share on other sites
Ani Posted June 8, 2006 Report Share Posted June 8, 2006 Ապարանցու երեխան հարցնում է հորը : - Պապ , էս տարի Ֆրանսիա չենք գնալու չէ՞ : - Չէ՛ , բալես , անցյալ տարի Ֆրանսիա չէինք գնալու, էս տարի Գերմանիա չենք գնա : Quote Link to post Share on other sites
Ani Posted June 8, 2006 Report Share Posted June 8, 2006 Ապարան խելացի երեխաներ ծնվելուց տնկում են ծառեր և թողնում, որ աճեն : Երբ երեխան հիմար է մեծանում , անմիջապես ծարը կտրում են : Մտա Ապարան ... մի հատ ծառ չկար ... Quote Link to post Share on other sites
astg Posted June 8, 2006 Report Share Posted June 8, 2006 babushka sprashivaet vnychke: "axchik jan, vonts er en germanacu anune vor tas tari araj xelqs gnum er nra hamar?" "Altsxaimer, tatik jan, Altsxaimer. Quote Link to post Share on other sites
Speechless Posted June 8, 2006 Report Share Posted June 8, 2006 надеюсь, не забанят Лондон. Муж возвращается домой, жена- как полагается с любовником. Любовник как был в чем мать родила выпрыгивает в окно и присоединяется к группе бегунов. Его спрашивают - Сэр, а вы всегда так нагишом бегаете? - О да, это так прекрасно- чувствуешь единение с природой! - Сэр, а вы всегда...эээ.. с презервативом бегаете? (тот смотрит на небо) - нет, знаете ли , только когда дождь Quote Link to post Share on other sites
*Sashik* Posted June 8, 2006 Report Share Posted June 8, 2006 надеюсь, не забанят Лондон. Муж возвращается домой, жена- как полагается с любовником. Любовник как был в чем мать родила выпрыгивает в окно и присоединяется к группе бегунов. Его спрашивают - Сэр, а вы всегда так нагишом бегаете? - О да, это так прекрасно- чувствуешь единение с природой! - Сэр, а вы всегда...эээ.. с презервативом бегаете? (тот смотрит на небо) - нет, знаете ли , только когда дождь :lol: Quote Link to post Share on other sites
Karmir Posted June 8, 2006 Report Share Posted June 8, 2006 Летят на самолете Медведь, Лиса и Заяц, а самолет ведет ворона. Вдруг самолет начало кидать из стороны в сторону. Посылают звери Зайца, узнать что с Вороной происходит. Заходит Заяц в кабину, а Ворона на все кнопки нажимает, за все ручки дергает. - Ворона, что ты делаешь ? - Выпендриваюсь. - А можно и мне тоже выпендриваться? - Да пожалуйста. Самолет еще пуще кидает из стороны в сторону. Через некоторое время приходит Лиса. - Что это вы делаета ? - Выпендриваемся. - А можно и я буду выпендриваться? - Да пожалуйста. Hу через некоторое время пришел и медведь. - Что такое ? - Выпендриваемся. - Я тоже хочу. - Да пожалуйста. Медведь как прыгнет, так самолет и развалился. Падают они в низ. Ворона крылья раскрыла и полетела. Ей кричат: - Ворона, а мы ? - А вы что, летать не умеете? - Hет. - А чего тогда выпендривались? Мораль: Hе умеешь летать не выпендривайся. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Karmir Posted June 8, 2006 Report Share Posted June 8, 2006 Актуальный для выпускников: Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крыльями. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка: - Куда мы летим, а? Куда? Но ничего не отвечает большая птица... - Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: - Не знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Speechless Posted June 8, 2006 Report Share Posted June 8, 2006 Актуальный для выпускников: Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крыльями. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка: - Куда мы летим, а? Куда? Но ничего не отвечает большая птица... - Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: - Не знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей! :lol: Quote Link to post Share on other sites
astg Posted June 13, 2006 Report Share Posted June 13, 2006 Haye, Vratsin u negre tsnndatan bakum spasum en irenc kananc. hankarts bjishke durs e galis u asum, vor erexanerin xarnel en u xndrum e hayriknerin gnan inqnere tchanachen irenc erexanerin. arajine vratsin e ners mtnum, vertsnum e negr erexayin u vazum. negre gorum e: -Spasir da qone che!!! -Lish bi ne armenin,- asum e vratsin u paxchum :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
Kalinka Posted June 13, 2006 Report Share Posted June 13, 2006 Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене: -Дай мне немножко денег. -Зачем тебе деньги? -Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. -Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Malinka Posted June 13, 2006 Report Share Posted June 13, 2006 - Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые! - Почему ты так думаешь? - У меня всю косметику сперли! :lol: Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто пернул?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Запах - Во! Quote Link to post Share on other sites
Мелисса Posted June 14, 2006 Report Share Posted June 14, 2006 Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно. - Все в порядке,- сказал старшина,- воин должен внушать страх. -------------------------------------------------------------------------------- Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу. - Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били? - (Удивленно) Нет, а что? - Так просто спросил, для поддержания разговора. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит пьяный отец семейства ночью домой. Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка. Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети. Отец: - Ну что, не спится без папки-то? --------------------------------------------------------------------------------- Едет блондинка по встречной полосе. Ее тормозит Гаишник: - Девушка куда вы едете? - Не знаю, но я опаздываю, все уже едут обратно. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Avshar Posted June 15, 2006 Report Share Posted June 15, 2006 Приходит пьяный отец семейства ночью домой. Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка. Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети. Отец: - Ну что, не спится без папки-то? :lol: Quote Link to post Share on other sites
Avshar Posted June 15, 2006 Report Share Posted June 15, 2006 возвращется пьяный муж домой в 3 часа ночи, жена встречает его со скалкой в руках. Муж, (пытаясь ее обнять): - А ты все печешь, дорогая... Quote Link to post Share on other sites
Karmir Posted June 15, 2006 Report Share Posted June 15, 2006 - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам! - Да нет, ну что вы… - Берите, берите… - Не нужно, ну куда… - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте… :lol: Quote Link to post Share on other sites
Дрянная девчонка Posted June 16, 2006 Report Share Posted June 16, 2006 Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки! - Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Дрянная девчонка Posted June 16, 2006 Report Share Posted June 16, 2006 Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Надо применить на практике :lol: Quote Link to post Share on other sites
Армяночка Posted June 18, 2006 Report Share Posted June 18, 2006 Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает: - дядь, а дядь, а зачем тебе вон та полоска чёрная на фуражке ? - её надо одевать, когда гонишься за преступником чтобы фуражка не слетела ! - да, а папа мне сказал, чтобы, когда в свисток дуешь, морда не треснула !! :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
Армяночка Posted June 18, 2006 Report Share Posted June 18, 2006 "В купе поезда мать объясняет ребенку, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет девочка, а если в воде - мальчик. Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили?".. Quote Link to post Share on other sites
Армяночка Posted June 18, 2006 Report Share Posted June 18, 2006 В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой: - Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА! Майор: - Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. Генерал: - А я вчера так замечательно покакал! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.