Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:

1) Если кто-то на вас навалил кучу, то это не значит, что он ваш враг.

2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.

3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай. :wow:

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди

с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не

убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Link to post
Share on other sites

В гостинице пожар. Все кричат:

- Воды! Воды!

В окно высовывается грузин:

- А в 30-й номер - шампанского!

- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:

1. Мы разделены на две половины.

2. Наш голос слышен очень редко и слабо.

3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

***

- Что же ты грустен, казак?

- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.

***

Сидят двое влюбленных, целуются. Девушка:

- Ой я отойду на 5 минут

Через 5 мин возвращается. Из окна младший брат

- Посрала, смой! (sorry)

***

нового русского спрашивают:

-скажите как вы заработали свое состояние

-ну в принципе это несложно но для начала надо иметь стартовый капитал

-а вы не подскажите где его взять

-для этого нужно иметь хотя бы стартовый пистолет

***

- Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником.

Зайчик, если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом!

***

Идет мужик по Красной площади и ведет на веревочке гуся. тут подходит мент и говорит: ты чё, мужик, офуел? тащишь этого ёханого гуся. он тут серет на целой Красной площади. мужик и отвечает: а вон голубей сколько и все серут, и нормалёк? мент опять: ну Ты сравнил! это ж голуби- посланцы мира! -а мой гусь, шо войны хочет?

***

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго он понял, что без неё он никто.

С третьего, что она его разорит. С четвёртого, что контакт с ней разрушит его семью.

С пятого, что она отнимет у него всё свободное время.

С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.

Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.

Покупка машины была отложена до лучших времён.

:lol:

Link to post
Share on other sites

Перлы из школьных сочинений (new!)

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

:lool:

Link to post
Share on other sites

Перлы из школьных сочинений (new!)

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

:lool:

О, на литературу потянуло , прикольно :lol: :)

Link to post
Share on other sites

И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

:angry:

Link to post
Share on other sites

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.

- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.

- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.

- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.

- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.

:lol:

Link to post
Share on other sites

ne moi stil', no dumayu vi menya prostite

Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.

- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?

- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.

Попробовала лиса травку покурить.

- Круто, - говорит, - классная трава!

Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.

- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!

- Да можно, только попробовать дай.

Затянулся волк...

- Класс! - говорит.

Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.

- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!

- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.

Скрутил ежик папироску, закурил...

- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.

Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!

Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:

- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Link to post
Share on other sites

Урок английского языка для нового русского:

- неопределенный артикль "a" переводится как "типа".

Например: типа стол....

- определенный артикль "the" переводится как "чисто".

Например: чисто стол!

Link to post
Share on other sites

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".

Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"

Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."

:brows:

:lol:

Link to post
Share on other sites

Урок английского языка для нового русского:

- неопределенный артикль "a" переводится как "типа".

Например: типа стол....

- определенный артикль "the" переводится как "чисто".

Например: чисто стол!

Вот еще про грамматику... :)

Урок в американской школе разведчиков.

Вопрос на зачете:

В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?

Link to post
Share on other sites

Казак без шашки - это тоже самое, что и казак с шашкой, только без шашки!

У меня зазвонил телефон...

- Кто говорит?

-Слон.

А потом позвонили гуси... Ну когда же меня отпустит?

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Почему украинцы никогда не станут мусульманами? Сало им дороже!

Заходит русский покупатель в этонскую аптеку, и на ломаном этонском пытается объяснить что он хочет, но у него толком не получается. Аптекарю это надоело.

- Говорите по-русски, явас понимаю.

- Нефига мужик, мы ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский будете.

Налоговый инспектор говорит предпринимателю:

- У вас есть три способа рассчета с нами: Нал, Безнал и Если Вы видите это сообщение, значит кто то пытался Вас оскорбить. Просьба сообщить нам об этом http://forum.hayastan.com/index.php?act=report&t=34878.

Грузинский дневник:

Понедельник - бил хороший день. В нашем ауле заблудилась девушка - имели всем аулом.

Вторник - бил хороший день. В нашем ауле заблудился мальчик -имели всем аулом.

Среда - бил плохой день. В нашем ауле заблудился маленький овечка - имели всем аулом.

Четверг - ужасный день! И как я мог заблудиться в своем ауле?!

Link to post
Share on other sites

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки...

Только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Link to post
Share on other sites

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки...

Только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Ученые из Аргентины просят перед тем как запостить на форуме прочесть предыдущие 10 сообщений. Только не надо скроллать сейчас страницу вверх, уже поздно. :lol: :kiss:

Link to post
Share on other sites

Ученые долго рассматривали останки древних людей.И объявляют:

- Первыми появились турки

(турки радуются) :D

- Вторыми появились азербайджанцы

(азербайджанцы радуются) :wow:

- А потом появились люди :lol: :lol:

Link to post
Share on other sites

Если женщины глядя на вас сходят с ума,

возможно вы всего-навсего мышонок.

Link to post
Share on other sites

Заходит бакинец к натариусу чтобы утвердить устав, а у него спрашивают :

-кник унек? (печать имеется?)

Бакинец недоумевая причем тут жена отвечает:

-нет кник чунем бажанвац ем ( жены нет я в разводе).

-вонц те кник чунек?! Петка вор лини

-Ара эс инч ашхар а ес Хайастаны ?! инч кап уни кникы тхтабанутян эт (зачем человеку для утверждения устава нужна жена).

Перебранка шла целый час,дело даходило до драки, но слава богу нашелся все таки человек который разъяснил что кник на лит арм это печать.

:lol:

Link to post
Share on other sites

Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.

Link to post
Share on other sites

1) Со слов менеджера:

-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу :wow:

Link to post
Share on other sites

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Link to post
Share on other sites

Перлы из школьных сочинений (new!)

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

:lool:

:lol:
Link to post
Share on other sites

"Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит."

- Зашибись!!!! С каким-то мужиком?!

-Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...