Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Meki zoqanj@ mahanum e, taxum@ verajnum e sksvum e andzrev gal, pesan andzrevanoc@ dzerqin kangnum e gerezmani vra, @Nker@ galis asum a "AXPER VRED PAHI CHTRJVES" pesa : APE CHE ESI EN CLOX TESAKNERIC A :lol:

Link to post
Share on other sites

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:

- Давай останемся просто друзьями.

- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

:hm:

Link to post
Share on other sites

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

:up:

Link to post
Share on other sites

Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупл, ползут

по железнодорожному полотну.

Армянин говорит:

-Блин...какие ступеньки высокие

Грузин говорит:

-Даа, и ступеньки низкие

Азербайжанец говорит:

-Ала, спахуха, ребята...вон лифт едет!

:)

Link to post
Share on other sites

В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство.

Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:

- У нас этого добра навалом!

Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:

- У нас этого добра навалом!

После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:

- Только без глупостей!

:lol:

Link to post
Share on other sites

В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство.

Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:

- У нас этого добра навалом!

Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:

- У нас этого добра навалом!

После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:

- Только без глупостей!

:lol:

interesno, chto on emu prosheptal? :hm:

Link to post
Share on other sites

Вчера президент Армении позвонил президенту Израиля. В ходе двадцатичасового телефонного разговора обсуждался один вопрос - кто будет платить за данный звонок?

:lol: :lol:

Link to post
Share on other sites

Вчера президент Армении позвонил президенту Израиля. В ходе двадцатичасового телефонного разговора обсуждался один вопрос - кто будет платить за данный звонок?

:lol: :lol:

arabi iz gazi :yes:

Link to post
Share on other sites

Размышления женщины

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться

медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись, находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь тем более.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ! :victory:

Link to post
Share on other sites

Интересное толкование некоторых медицинских терминов.

Аллахол - мусульманские таблетки;

Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;

Аскорбин - вахтер в поликлинике;

Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;

Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;

Ветрянка - болезнь гулящих женщин;

Вши - бегающая перхоть;

Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса;

Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;

Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;

Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека;

гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;

Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;

Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;

Диарея - поп-рыгун;

Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;

Кастрация (кострация) - ожог пламенем;

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;

Мазь - взятка (подмазка) врачу;

Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;

Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек

поправился (идеал - 90);

Медсестра - сестра врача;

Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;

Мозжечок - мозг олигофрена;

Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

Операция - захват госпиталя операми;

Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего

от мук;

Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;

Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);

Пирамидон - таблетки фараонов;

Прострел - ранение навылет;

Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;

Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;

Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;

Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются

шумы в виде похрюкивания;

Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;

Скальпель - основной инструмент индейских врачей;

Склероз - я забыл, что это такое;

Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз

«Солнцедара»;

Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;

Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в

желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится

дерматологом;

Трахома - бешенство матки;

Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;

УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего

ребенка;

Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;

Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);

Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);

Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

Link to post
Share on other sites

:) У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

:D Вопрос к армянскому радио:

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ:

- Может. Если главный герой - теща.

:rolleyes: Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

:wow: Встретились две женщины на улице. Одна говорит:

- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме! Вторая отвечает:

- Она всегда была очень общительным ребенком!

:wow: Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

:inlove: - Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!

- Ну, пойдем, противный!

Link to post
Share on other sites

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

- А хде двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ хде?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Link to post
Share on other sites

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):

-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...

Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):

-Да кому мы нужны...

:lol:

Прошу впредь избегать употребления нецензурных слов и выражений в пересказе анекдотов!

Edited

Link to post
Share on other sites

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

- А хде двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ хде?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

:lol: :up:

Link to post
Share on other sites

Встречаются два мужика. Один просит:

- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.

- ?!?!?

- Ну нарисуй, потом объясню.

- Ну, ладно…

- Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.

- Зачем?!?!?

- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.

- Готово…

- Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…

Link to post
Share on other sites

Грузинский тост:

Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил

забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к

солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.

:lool:

Edited by Speechless
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...