smally Posted January 23, 2006 Report Share Posted January 23, 2006 http://www.exile.ru/field_guide.html Mne osobenno ponravilsya tip Sugarus Daddius Quote Link to post Share on other sites
Unregistered - M Posted January 23, 2006 Report Share Posted January 23, 2006 http://www.exile.ru/field_guide.html Mne osobenno ponravilsya tip Sugarus Daddius А мне Arbusius Azerbaijanius, особенно фотка типичная! Quote Link to post Share on other sites
Josef Gabcik Posted January 23, 2006 Report Share Posted January 23, 2006 - Надо Маринке позвонить. Алло! Алло! Марин?!!! - Наша линия ломится от звонков желающих! И вот наш первый дозвонившийся в прямой эфир ХТV!!! Итак, вы можете сразу получить супер приз - Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на один единственный вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто? - Ой. Извините, я, кажется, не туда попала. XAXAXXAXAXAX))))))) :lol: :lol: :lol: со мной в группе приблизительно такая же училась ))))))) Точь в точь))) Убийственный тип девушек)))) Quote Link to post Share on other sites
Josef Gabcik Posted January 23, 2006 Report Share Posted January 23, 2006 C ней был однажды прикол. Она отказалась с моим другом идти в кино и он разозлившись ушел с пар. И вот мы идем компанией домой после пар, у нее была машина, она как раз недавно ее купила Рено, и вот она обнаруживает на своем автомобиле листок формата А4 на котором ручкой накарябано, что продается автомобиль цена 300 уе, и ее номер телефона.... Она даже и представить себе не могла кто мог это сделать))) Искренне удивившись она вопрошала. Кто это сделал???? Ну кто мог это сделать, я даже и не знаю.... Мы все валялись в этот момент у ее машины ))))))) Quote Link to post Share on other sites
LionGM Posted January 25, 2006 Report Share Posted January 25, 2006 Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме: "Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!" Quote Link to post Share on other sites
LionGM Posted January 27, 2006 Report Share Posted January 27, 2006 Руководство для работников. Вступает в силу немедленно. ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если Вы носите дорогие костюмы и сумки, Ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке Вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь плохо, Вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке Вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь средне, Вы правильно тратите деньги и прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если Вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока Вы работаете на нас, Вам нужны все Ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (Прим. Отсутствие по личным нуждам – не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1Мая. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введём посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А будут пользоваться туалетом с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если Вы не смогли использовать своё время Вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях Вы можете поменяться с коллегой. Однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводиться трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут Вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить диетический коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем всё возможное для Вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ. Quote Link to post Share on other sites
LionGM Posted January 27, 2006 Report Share Posted January 27, 2006 Консалтинговая компания «МИХАИЛ СЕРГЕЕВИЧ ЛАГУТИН БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ» Предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров ас повышенной силой тренинга, а именно: -Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. -Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. -Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. -Креатив в бухгалтерской отчетности. -Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. -Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. -Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. -Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент. -Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного – честно ли это? -Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. -Продвижение дальше по салону, управление мелочью. -Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. -Изощренные формы приказов об увольнении. -Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. -Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания. -Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров. -Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы. -Психологическая атмосфера и способы ее проветривания. -Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли. -Корпоративный пирсинг. -Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский. Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию язык. -Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин. Участникам бесплатно продается диск с готовыми примерами. -Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры. Quote Link to post Share on other sites
Immigrantka Posted January 28, 2006 Report Share Posted January 28, 2006 (edited) -Вартан-ждан, когда ты наконец исправишь плохие отметки? -Папа, я каждый день стараюсь это сделась. Но учитильница как назло ни на минуту не оставляет журнал без присмотра! Edited January 28, 2006 by IMMIGRANTKA Quote Link to post Share on other sites
Immigrantka Posted January 28, 2006 Report Share Posted January 28, 2006 Ющенко в новогоднюю ночь: - Подымим эти бокалы шампанского... к сожалению, без газа... Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted January 29, 2006 Report Share Posted January 29, 2006 Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме: "Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!" :lol: Quote Link to post Share on other sites
Kars Posted January 29, 2006 Report Share Posted January 29, 2006 Վրաստանի քաղաքներից մեկի շախմատային ակումբի նախագահին բերում են մի զարմանալի լուր՝ իբր, կա մի շուն, որին շախմատ խաղալ են սովորեցրել և, ընդ որում, շատ լավ է խաղում: Գիվին չի հավատում և հրավիրում է այդ շանը մրցակցության: Բոլորին խնդրում է դուրսը մնալ, փակել դուռը և տալ երկու ժամ՝ շան հարցերը լուծելու համար: Երկու ժամ հետո թակում են դուռը և ներս են մտնում շախմատասեր էնտուզիաստները, հարցնելով. "Հը, ճի՞շտ է: Շախմատ խաղալ գիտի՞" Գիվին (նախագահը) հպարտությամբ պատասխանում է. "Չէ՛, հա՜: Սա ի՞նչ խաղացող է: Ե՛ս եմ հաղթում՝ 3:2 հաշվով" Quote Link to post Share on other sites
smally Posted January 29, 2006 Report Share Posted January 29, 2006 հա բա էլի որ շատ վատ ա խաղում շունիկը ))) Quote Link to post Share on other sites
Arm_Lionne Posted January 29, 2006 Report Share Posted January 29, 2006 ........: Ե՛ս եմ հաղթում՝ 3:2 հաշվով" :lol: Quote Link to post Share on other sites
MiG-35 Posted January 29, 2006 Report Share Posted January 29, 2006 Продолжу тему про шуников… Саhакашвили на заседании грузинского парламента: “Господа, у меня для вас две новости: хорошая и полохая. Сначала хорошая новость: в ненавистной России взорвался газапровод!” Quote Link to post Share on other sites
Kars Posted January 30, 2006 Report Share Posted January 30, 2006 Քանի որ խոսքը գնաց ազգային-տեղայնական ստերեոտիպների մասին... Երկխոսություն կիրովականցի զույգի միջև. - Ախչի՛... Տե՞հըմ չես՝ ցո՛ւրտ ա: Լուսա՛մուտը փա՛գի: - Նեքսե՞վիիիիից... Quote Link to post Share on other sites
Arm_Lionne Posted January 30, 2006 Report Share Posted January 30, 2006 (edited) :lol: Քանի որ խոսք գնաց կիրովականցիներից ...( բայց երևի բոլորդ լսել եք, հին անեկդոտ է) զրուցում են երկու լոռեցի...եղանակի մասին _ էլի անձրևա գալիս _Դռա՞նը թե տան քըմակին Edited January 30, 2006 by Arm_Lionne Quote Link to post Share on other sites
Kars Posted January 30, 2006 Report Share Posted January 30, 2006 - Ա Հռո՛ւբեն, լսե՞լ էէէէէէս: Գե՛տովը կարմունջ են քցում: - Լե՞նքովըըըըը... Quote Link to post Share on other sites
Kars Posted January 30, 2006 Report Share Posted January 30, 2006 Սա էլ է հին, բայց լավն է (երևի 80-ականներից): Կիրովականցին իջնում է ավտոբուսից Երևանի կանգառներից մեկում: Տոմս ստուգողը հարցնում է. - Ձեր տալո՞նը - Կարա՞քիիիիի... Quote Link to post Share on other sites
Arm_Lionne Posted January 30, 2006 Report Share Posted January 30, 2006 :lol: Quote Link to post Share on other sites
Armyanochka Posted January 30, 2006 Report Share Posted January 30, 2006 Сценка "Девочка потерялася" (Утомленные солнцем) М: Потерялася я... С: Здравствуй, девочка! Что ты здесь стоишь одна на солнцепеке? М: Я потерялася! С: Ты потерялася? М: Я так сильно потерялася, что потеряла то место, где потерялася. С: Хорошо. М: Плохо. С: Как ты потерялась? М: Я прыгала на батуте. С: И почему ты потерялась? М: Сильно прыгала. И потерялася. С: А где твоя мама? М: Не знаю! С: А как она выглядела? М: Плохо... Мы уже здесь месяц отдыхаем. С: В чем была мама? М: В машине. С: А где вы остановились с мамой? М: На 35-ой странице "Чипполино". Потом я уснула. С: Да, это важная информация. А где вы живете с мамой? М: Ред бул...нет...Адриналин раш...нет С: А, пансионат "Энергетиков". М: Да. С: Ну хорошо, давай сначала. Как тебя зовут? М: Не помню! С: Вообще не помнишь? М: Помню только последние три буквы. С: Какие? М: Адя. С: Адя? (Задумался). Давай по алфавиту. Аадя? М: Нет С: Бадя? М: Нет. С: Вадя? М: Нет. С: Может Гадя? М: Похоже, но нет. С: Задя? М: Нет. С: Может Ыадя? М: Нет...такого имени. С: Фадя? М: Нет. С: А, может, Надя? М: Нет. С: Опа!!! ( в шоке)... Я буду называть тебя Гадя. М: Красивое имя. С: Гадя, а как твоя фамилия? М: Не помню. С: Вообще не помнишь? М: Помню только последние три буквы. С: Какие? М: Ова. С: Ну тут попроще будет. Иванова? М: Нет. С: Петрова? М: Нет. С: Сидорова? М: Нет. С: Корова? М: Нет. С: Здорова? М: Нет. С: ...хренова (опечалился) М: ДА! С: ХРЕНОВА??? М: ДА! С: Гадя Хренова? М: Да! С: Слушай Гадя, а ты помнишь свое отчество? Ну мне так - для себя, чисто поржать. М: Не помню. С: Совсем не помнишь? М: Помню только последние три буквы. С: (шепчет на ухо) Вна? М: (огорченно) Вич! С: Петрович? М: Да! С: ГАДЯ ПЕТРОВИЧ ХРЕНОВА? М: ДА!!! С: Я бы тоже потерялся! Гадя, пить хочешь? М: Нет... Мы уже здесь месяц отдыхаем! Аптекарь покупателю: - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно. На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Я ее мать! Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. :lol: Quote Link to post Share on other sites
David-Mavid Posted January 30, 2006 Report Share Posted January 30, 2006 На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Я ее мать! :lol: а это вообще убийственный анекдот, только смешнее когда в коцне так: "Канэц тэбэ, я ее мать!" Quote Link to post Share on other sites
Armyanochka Posted January 30, 2006 Report Share Posted January 30, 2006 ахась))) :lol: Quote Link to post Share on other sites
karik Posted January 31, 2006 Report Share Posted January 31, 2006 Meke mjusin harcnuma -Anunet vonca? -Ablert -Karoxa Albert? -Ai qo mot lava stacvum! Quote Link to post Share on other sites
Sharky Posted January 31, 2006 Report Share Posted January 31, 2006 Вот, классный анекдот про амрян. Застолье в Ленинакане. Хозяйн семьй говорит гостям. - У меня такая радость! Из Еревана позвонили, у моей сестры родился ребенок. Только я не услышал, малчик или девочка. Так что я не знаю кто я, дядя или тетя?! Quote Link to post Share on other sites
Armyanochka Posted January 31, 2006 Report Share Posted January 31, 2006 Вот, классный анекдот про амрян. Застолье в Ленинакане. Хозяйн семьй говорит гостям. - У меня такая радость! Из Еревана позвонили, у моей сестры родился ребенок. Только я не услышал, малчик или девочка. Так что я не знаю кто я, дядя или тетя?! :lol: Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури. Купил грузин себе "мерс". На следующий день привозит его сломаным, берет новый. На следующий день то же самое. И так несколько дней подряд. Продавец не выдержал, спросил, почему все время ломается. Грузин отвечает: - Нэ знаю, эжу нормально... Продавец попросил показать, как он ездит. Ну, сели... Грузин трогается: -Первая...(переключает) Вторая... Трэтья... четвертая... Пятая......... ...И RRRеактывная... Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!! В грузинской школе урок физ.культуры. Учитель дал задание в вращать обруч во круг поясницы.Толстенная девочка не может пролезть в обруч........тужится. Учитель смотрел долго , а потом говорит :*Манана , пэрсык иди дамой , нэ порть фигуру* Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит кавказец фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? - За деревом! -??! - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: *Вах-вах, а гдэ мой Гогия?* - а я выйду из-за дэрэва и скажу: *Здравствуй, мама!* Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.