LOUIS V* Posted April 29, 2009 Report Share Posted April 29, 2009 Азербайджанский вариант. Машу-гявуршу убивают на месте и начинают блеять не весь мир про двадцать сломанных кроватей и миллион тонн каши! Азерботский вариант номер 2! Машу отпускают и начинают трахаться межсобой, потом топором рубят головы друг другу. Азерботский вариант номер 3! Бараны увидев Mашу убегают от страха. )) Quote Link to post Share on other sites
Холмс Posted May 1, 2009 Report Share Posted May 1, 2009 Диалог парня и девушки в магазине: - Могла бы и извиниться. - Подумаешь, на ногу наступила. - Коза. - Дебил. - Дура. - Урод. - Меня Антон зовут. - Марина - Очень приятно... Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted May 2, 2009 Report Share Posted May 2, 2009 Сборы таможенников по поводу дарения подарка одному из товарищей по службе. - Может мерседес 600 подарим? - Зачем он ему. У него уже 3 в гараже стоит. - Тогда может виллу на Канарах? - И это у него есть. - Нууууу может тогда его одного на весь день работать оставим??? - Ты что дурак - такой дорогой подарок дарить! Quote Link to post Share on other sites
Холмс Posted May 4, 2009 Report Share Posted May 4, 2009 Сын идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа. - Папа, что это такое? - Это, сынок, Высший Институт Народного Образования. - А почему они все трясуться? - А у них скоро экзамен. Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted May 4, 2009 Report Share Posted May 4, 2009 Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! - Товарищ прапорщик, может лучше метлой? - Мне не надо лучше. Мне надо, чтобы ты за@#бался! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted May 4, 2009 Report Share Posted May 4, 2009 - Петров, ты чего! С ума сошел: прыгать без парашута?! - А что? - Так на улице же дождь! Quote Link to post Share on other sites
Холмс Posted May 5, 2009 Report Share Posted May 5, 2009 Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно: - Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове! - Милая, ты просто не помнишь... *** - У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили? - Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас... *** Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком: - Ой! Муж! Муж, уже из-под кровати: - Где он?! *** - Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - Врёт! Вот я, например, холостяк... *** - Абрам, Ты где деньги берёшь? - В шкапчике! - А в шкапчике они откуда берутся? - Сара ложит! - А она где берёт? - Я ей даю! - Ну а ты где берёшь? - В шкапчике!!! Quote Link to post Share on other sites
Tereza Posted May 10, 2009 Report Share Posted May 10, 2009 Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! Quote Link to post Share on other sites
zymosthenic Posted May 10, 2009 Report Share Posted May 10, 2009 Провели в России перепись населения. Смотрит Путин результаты по Москве, а там 10 миллионов одних и тех же фамилий - Ивановы, Петровы и Сидоровы. Удивился он, надел парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут, спрашивает: - Как ваша фамилия? - Ивановы мы, а ты что хател, дарагой? Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает: - Как ваша фамилия? Старший китаец отвечает: - Я - Петрова, а брата мая - Сидорова. Удивился Путин, увидел армянина и говорит: - Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть тут кто-нибудь с другой фамилией? - Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц будут продавать. А с другой фамилией тут есть только один. Какой-то Путин. Quote Link to post Share on other sites
zymosthenic Posted May 10, 2009 Report Share Posted May 10, 2009 Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену: Жена: Вова, где же ты так напился-то, а? Путин: Наина... Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. Путин: Наина... Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: Наинагурации! Quote Link to post Share on other sites
zymosthenic Posted May 10, 2009 Report Share Posted May 10, 2009 Вызывает Ельцин Березовского. - Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает? - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. - Не верю. Чем докажешь? - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.) - Ну, это случайность. - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.) - Ну, и это случайность. - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать. - Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"... ))) Quote Link to post Share on other sites
Холмс Posted May 14, 2009 Report Share Posted May 14, 2009 История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Продолжение... Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты Водила завел машину Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted May 16, 2009 Report Share Posted May 16, 2009 Если два гвоздя бросить воду, получится грузинское фамилия. Заржавели :lol: Quote Link to post Share on other sites
Gorec Posted May 20, 2009 Report Share Posted May 20, 2009 В Средиземном море всплывают две подвдные лодки в 100 метрах друг от друга, американцы и русские. Вылезают из рубки русский капитан и американский, американец расплывается в улыбке и кричит русскому-"Хеллоу каптан" Русский обалдев,кричит -"Кто хUYло" и командует" Огонь ребята". Quote Link to post Share on other sites
Usta_Valod Posted May 23, 2009 Report Share Posted May 23, 2009 Еврей приезжает в незнакомый городок и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: - Скажите, где тут живет раввин? - Липовая улица, 19. - Как?! Раввин живет напротив борделя?! - Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше! Quote Link to post Share on other sites
Gorec Posted May 27, 2009 Report Share Posted May 27, 2009 Старый еврей умирает и просит жену позвать всех родственников и близких. Все собрались,спрашивает он,да Иося ,отвечает жена. Ну вот ,говорит,хочу перед смертью попросить у всех прощения,и исполнить последнюю просьбу. Вот жена, ты меня всю жизнь любила,а я тебе изменял,со всеми твоими подругами. Ах ты скотина такая ,жена говорит,ну что теперь поделать умираешь ведь,ладно прощаю. Брат ,помнишь тебя в 41м немцы нашли в подвале,тот, да помню, так вот это я тебя сдал. Ах ты Иося казел,брат еще называешься как ты мог сволочь,ну да ладно прощаю,умираешь,что с тебя взять. Сестра,помнишь тебя изнасиловали в 53 м ,та помню конечно,так вот это мне заплатили,я подослал. Вот ты гадина Иося, как ты на такое пошел? Тот ,ради денег,вот такая я сволочь,что поделать,умираю,простите все меня. В общем всем родственникам ,друзьям рассказал про свои гадости,все его простили,и спрашивают. -Иося ,а что за последняя просьба умирающего? Ну он и говорит,вот только умру,дух только испущу свой,сразу переверните меня на живот,покрасьте одну половину тела в красный цвет,другую в зеленый,нарвите ромашек в поле и посыпте сверху краски,на голову чайник оденьте,на руки резиновые перчатки,в уши страусиный перья,а в зад вставьте веник просяной,возьмите все по стакану водки и выпейте.Вот такая последняя моя просьба,обещаете выпонить,те ну обещаем.Только сказал и дух испустил.Что делать давай все как он сказал выполнили,покрасили,ромашками присыпали вставили куда что надо ,выпили водку,тут звонок в дверь,жена открывает,на пороге мент с бумагой,и говорит тут 3 часа назад поступило заявление,что в ашей квартире глумятся над трупом........ Quote Link to post Share on other sites
Холмс Posted May 29, 2009 Report Share Posted May 29, 2009 В маршрутке мужик говорит водителю: - Остановите возле того дома, ну там, в конце. Тут вдруг говорит женщина: - А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка. Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних? Quote Link to post Share on other sites
Tereza Posted June 7, 2009 Report Share Posted June 7, 2009 Идёт еврей, видит — русский пилит сук, на котором сидит. — Слушай! отпилишь — упадёшь! —Да пошёл ты! Еврей ушел. Русский допилил сук, упал, встал , погрозил кулаком: — У-у-у-у!!! Колдун проклятый!!! Идёт русский, видит — еврей пилит сук, на котором сидит. — Слушай! отпилишь — упадёшь! —Да пошёл ты! Русский ушел. Еврей допилил сук, упал, встал , погрозил кулаком: — У-у-у-у!!! Гой проклятый!!! Сук то мой , придешь ко мне за дровами... Quote Link to post Share on other sites
Tereza Posted June 7, 2009 Report Share Posted June 7, 2009 Если вы можете начать свой день без кофеина, Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания, Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это, Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, Если вы можете спокойно воспринимать критику, Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, Если вы можете обойтись без лжи и обмана, Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если вы можете расслабиться без выпивки, Если вы можете заснуть без таблеток, Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, Значит вы достигли уровня развития своей собаки. Quote Link to post Share on other sites
Usta_Valod Posted June 9, 2009 Report Share Posted June 9, 2009 Признаки того, что вы доктор 1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы. 2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков. 3. Вы чего-то обещали Гиппократу. 4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском. 5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом. 6. Вы регулярно кого-то теряете. 7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут. 8. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей. 9. На Западе вы бы получали в сто раз больше. 10. Кал может вам о многом рассказать. 11. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем. Quote Link to post Share on other sites
Холмс Posted June 19, 2009 Report Share Posted June 19, 2009 Анекдоты на пятницу: Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. Чтобы наконец-то позавтракать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. Чтобы окончательно успокоиться - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. Чтобы потом опять продолжить этот ряд - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу... *** Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше? *** Если долго водить пальцем по карте Москвы и говорить вслух "Дорогая моя столица!", можно вызвать дух Церетели. *** У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg... *** - Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе... *** Муж - жене, по-деловому: - Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги... *** Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного. *** Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане. *** По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения? *** Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют. *** Терминатор 4: Йа машинго! *** На приёме у окулиста. - Мне нужна справка о состоянии зрения. - Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов. - Дайте обе. - Зачем же вам обе? - Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности. *** Трое детей выясняют у кого отец быстрее. - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. - А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю. - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45. *** - Сколько вам лет, больной? - Сорок скоро будет. - Не будет... *** Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой? *** - Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? - Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний? *** Quote Link to post Share on other sites
Tereza Posted July 9, 2009 Report Share Posted July 9, 2009 Человек приходит в дирекцию цирка и предлагает прыгнуть с десятиметровой высоты вниз головой без всякой страховки. Менеджер не верит, и они вместе идут на арену. Человек поднимается на 10-метровую вышку, делает глубокий вздох и прыгает вниз головой. Он падает прямо на голову, лежит неподвижно несколько минут и потом встает. Менеджер поражен. "Это невероятно!" -кричит он.- "Я буду платить вам сотню долларов за ночь". Человек вертит головой. "Хорошо, хорошо, я буду платить вам три сотни". " Нет". "Я буду платить вам тысячу долларов!" - говорит менеджер. "Нет, я передумал, я больше не хочу прыгать. Я не знал, что это так больно". Quote Link to post Share on other sites
Gorec Posted July 23, 2009 Report Share Posted July 23, 2009 Гаишник стоит на посту,смотрит один джип тихо едет по ровной дороге, но подпрыгивает. Останавливает его ,"не понял" говорит, "у вас почему транспорт так ведет себя"? Из джипа на него смотрит шайба в килограмм под 120 и отвечает-"Да это я просто икаю" Quote Link to post Share on other sites
Tereza Posted July 31, 2009 Report Share Posted July 31, 2009 Встречаются два глухих и один спрашивает: - Сколько время? - Сам дурак! - отвечает второй. - Спасибо! - первый. Quote Link to post Share on other sites
Tereza Posted August 4, 2009 Report Share Posted August 4, 2009 (edited) Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию... Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины… Edited August 4, 2009 by Тереза Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.