Femida Posted November 25, 2005 Report Share Posted November 25, 2005 Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка... Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 25, 2005 Report Share Posted November 25, 2005 (edited) Жена провожает мужа на курорт, и говорит: -Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром. Edited November 25, 2005 by Femida Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted November 26, 2005 Report Share Posted November 26, 2005 Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит: — Чтобы завтра привел мне своего отца. Вовочка: — Ага, сейчас! Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted November 26, 2005 Report Share Posted November 26, 2005 Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез... Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted November 26, 2005 Report Share Posted November 26, 2005 На приеме у диетолога Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами? Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей. В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя? О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье! В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира? О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному. В: Чем полезны регулярные упражнения? О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо. В: А жареная еда не вредна для организма? О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений? В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках? О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше. В: Вредно ли мне есть шоколад? О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда? В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру? О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов. В: Полезно ли держать свою фигуру в форме? О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар. Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 26, 2005 Report Share Posted November 26, 2005 Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш, растроганный таким спасением, сказал ребятам, что выполит их любое желание. 1-й: -Хочу в Диснейленд. Буш: - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете. 2-й: -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках. Буш: - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла. 3-й: -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками. Буш: (удивленно)-Но ты, вроде не похож на инвалида? 3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули. :lol: Я б точно его прибила за это Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 26, 2005 Report Share Posted November 26, 2005 Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами, и садится смотреть телевизор. Через пять минут, между ним и телевизором, появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 26, 2005 Report Share Posted November 26, 2005 Девочка выходит из ванной, и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… А "Ж".... Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 26, 2005 Report Share Posted November 26, 2005 Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят,значит так. - А что ты там куришь? - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. - Ну как тебе? - Папа ! Класс! - Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь? - Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху.... - А, ну-ка, попробуй это. Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс! - Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там? - Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа ! Класс! Какая женщина! - Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted November 26, 2005 Report Share Posted November 26, 2005 Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!!! Теперь ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет. Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 27, 2005 Report Share Posted November 27, 2005 Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре." :lol: Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 27, 2005 Report Share Posted November 27, 2005 Муж с женой идут по улице.Вдруг, какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу, и здоровается. -Какой вежливый человек!-восхищается муж. -Вежливый...-кривится жена,-слышал бы ты, как он храпит! Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 27, 2005 Report Share Posted November 27, 2005 Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy. - Как вам не стыдно, да еще пpи жене! Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене: - Иpа, честное слово.... - Да ладно... это я погладила. Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 27, 2005 Report Share Posted November 27, 2005 (edited) - Пап, а это правда, что, в некоторых странах Востока, жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок ! Edited November 27, 2005 by Femida Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted November 27, 2005 Report Share Posted November 27, 2005 Идет экзамен. Заходит пьяный студент: - Драссь.. Вы.. ик!.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете? Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." - и говорит: - Да принимаю, принимаю, только быстрей! Студент к двери поворачивается: - Мужики!.. Заносите Васю! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted November 27, 2005 Report Share Posted November 27, 2005 В университете начинается лекция по психологии. Профессор: - Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... Профессор кладет трубку: - Это всего лишь легкое удивление. Hабирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Профессор: - Это раздраженное состояние. Третий раз набирает номер: - Ну позовите Васю, что вам стоит... - Да пошел ты, козел!.. Кладет трубку: - А это гнев... С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние. - Это какое же? - Состояние обалдения до посинения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted December 1, 2005 Report Share Posted December 1, 2005 Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted December 3, 2005 Report Share Posted December 3, 2005 Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: ''В графине вы видите мать!''. Актер подходит к столу, смотрит в графин: ''Мама! Как ты туда попала?''. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted December 3, 2005 Report Share Posted December 3, 2005 Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы. Quote Link to post Share on other sites
Josef Gabcik Posted December 4, 2005 Report Share Posted December 4, 2005 Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы. XAXAXXAXAXAXAXAXA !!!!! :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
Josef Gabcik Posted December 6, 2005 Report Share Posted December 6, 2005 Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания. — Какой класс?! — орет в ярости директор. Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, отвечает: — Буржуазия. Quote Link to post Share on other sites
Gorn Posted December 6, 2005 Report Share Posted December 6, 2005 Приходит чукча в милицию и говорит,-начальника, у меня жена пропал.. Начальник милиции спрашивает а приметы какие у нее? Чукча говорит- а как это? Милиционер в ответ, - вот моя например, высокого роста, влосы светлые, глаза голубые, длинногая… Чукча, -начальника!- а ну мою, давай лучше твою искать будем! Quote Link to post Share on other sites
Gorn Posted December 6, 2005 Report Share Posted December 6, 2005 Приходит сыночек к отцу и говорит, - папа, плохие имена в твоем племени, уйду я от вас! -ну почему плохие?- вот например Тофик.. -хорошее имя! -или Рафик? -хорошее имя! -Мамед? -тоже хорошее!!! -Тогда иди Гей-Дар Иль-Хам оглы к своей маме Мехр-Ебан Quote Link to post Share on other sites
Josef Gabcik Posted December 9, 2005 Report Share Posted December 9, 2005 Пришел муж домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: — У них такая квартира! Все есть! Есть даже золотой писсуар! А жена не верит. Наутро муж повел ее к приятелю показывать золотой писсуар. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля со словами: — Эй, Вась, это пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон нагадил. На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Сидоров впервые в своей жизни преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две фразы в разговор жены и тещи. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted December 9, 2005 Report Share Posted December 9, 2005 Не спится мужику ночью, решил тихонько порносайты посмотреть, думал, что жена спит. Ну сидит себе и картинки смотрит. А жена проснулась, потихоньку встала за спиной - тоже смотрит. И вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Вот такие шторы на кухню хочу!! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.