.:Armen:. Posted November 16, 2005 Report Share Posted November 16, 2005 Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: - Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж целуя её: - Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та её открывает и видит книгу «Толкователь Снов». :lol: Quote Link to post Share on other sites
Kalinka Posted November 18, 2005 Report Share Posted November 18, 2005 - Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую! Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 18, 2005 Report Share Posted November 18, 2005 Короче, Майкл Джексон берет зерколо и говорит! Свет мой зерколо скажи, и всy правду рассражи, кто из негров всеx милее, всех румянее и белее? :lol: Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 18, 2005 Report Share Posted November 18, 2005 Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму. - Гена, а здесь налысо бреют? - Не знаю, отстань. - Гена, а здесь налысо бреют? - не знаю, спроси у Крысы. - Крыса, здесь налысо бреют? - Я не крыса, я ежик. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 18, 2005 Report Share Posted November 18, 2005 Пожилая еврейская пара готовится ко сну. -- Изя, ты закрыл калитку? -- Закрыл, Соня, закрыл. -- А дверь ты закрыл? -- И дверь закрыл. -- А на английский замок? -- И на английский замок, Соня. -- А на бельгийский? -- И на бельгийский закрыл. -- А на засов? -- И на засов закрыл, Соня. -- А на цепочку? -- И на цепочку тоже. -- Изя, а на швабру ты закрыл дверь? -- Ой! На швабру, кажется, забыл. -- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь! Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted November 18, 2005 Report Share Posted November 18, 2005 Муж приходит домой никакой. Жена: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил. Quote Link to post Share on other sites
Stefi Posted November 18, 2005 Report Share Posted November 18, 2005 Муж неожиданно возвращается домой... Жена раскрывает окно и кричит любовнику: – Прыгай! – Да ты что? Это же тринадцатый этаж! – Прыгай! Сейчас не до суеверий! Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 19, 2005 Report Share Posted November 19, 2005 Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 19, 2005 Report Share Posted November 19, 2005 Ситуация в Эстонском метро. -О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и она-а-а! Quote Link to post Share on other sites
Josef Gabcik Posted November 19, 2005 Report Share Posted November 19, 2005 Муж приходит домой никакой. Жена: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Arm_Lionne Posted November 21, 2005 Report Share Posted November 21, 2005 В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя **** - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо... Quote Link to post Share on other sites
Arm_Lionne Posted November 21, 2005 Report Share Posted November 21, 2005 Я знаю точно наперед - Сегодня кто-нибудь умрет, Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка, я - маньяк! ********** Крутой едет на джипе и звонит жене: - Милая! Я права получил, скоро буду. - Дорогой, будь осторожен! По радио несколько раз объявляли, что какой-то больной едет по встречной полосе. - Здесь полно таких. Вправо, влево, вправо, влево... Quote Link to post Share on other sites
.:Armen:. Posted November 24, 2005 Report Share Posted November 24, 2005 - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо... :lol: Quote Link to post Share on other sites
Arm_Lionne Posted November 24, 2005 Report Share Posted November 24, 2005 - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные... ******** Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг ********* Английский лорд звонит домой. Его слуга снимает трубку. Лорд: -Берримор, посмотри где моя жена. -Минуточку, сэр. Уходит, возвращается: -Сэр, она в кровати, рядом с ней лежит мужчина. -Берримор, возьми мое ружье со стены и пристрели этого мужчину. Слуга уходит, возвращается: -Сэр, он выбежал в сад, но я его пристрелил в саду. -Берримор, но у нас нет сада. -В таком случае Вы ошиблись номером, сэр Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 24, 2005 Report Share Posted November 24, 2005 -Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст ! - Шо, занял деньги и не отдает ? - Не-ет, в хорошем смысле... :lol: Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 24, 2005 Report Share Posted November 24, 2005 Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 24, 2005 Report Share Posted November 24, 2005 Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек! Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 24, 2005 Report Share Posted November 24, 2005 Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант: - Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет. Американец: А что такое "дефицит"? Русский: А что такое "стейков"? Еврей: А что такое "извините"? :lol: Quote Link to post Share on other sites
Arm_Lionne Posted November 25, 2005 Report Share Posted November 25, 2005 Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки. ******* 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает! Quote Link to post Share on other sites
Arm_Lionne Posted November 25, 2005 Report Share Posted November 25, 2005 Хирург оперирует больного: - Скальпель. - Пожалуйста. - Режем, ребята, режем... Ножницы! - Пожалуйста. - Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату! - А лопату зачем?! - Закапываем, ребята, быстренько закапываем!... ********** Жена ушла от мужа. Дома она говарит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, мама, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского! Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 25, 2005 Report Share Posted November 25, 2005 Жена ушла от мужа. Дома она говарит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, мама, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 25, 2005 Report Share Posted November 25, 2005 Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне… Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 25, 2005 Report Share Posted November 25, 2005 - Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины? - Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь. Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 25, 2005 Report Share Posted November 25, 2005 Муж спрашивает у жены: - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - Да. А как ты догадался? - А у тебя узор на спине отпечатался. Quote Link to post Share on other sites
Femida Posted November 25, 2005 Report Share Posted November 25, 2005 - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Hо это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба... Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.