Vardan Posted July 15, 2006 Report Share Posted July 15, 2006 Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 15, 2006 Report Share Posted July 15, 2006 Грузин служит в Германии , пишет другу письмо , вроде с русскими служит , общается , научился по русски писать . Начинает письмо со словами :"Дорогому другому", сослуживец увидел , спрашивает, - ты почему так написал ? так же неправильно грузин -эээ , как неправильно , уважаю , поэтому и написал"дорогому другому" сослуживец -слушай , а если подруге напишешь , как к ней обратишься , как начнешь ? грузин - а подруге напишу :дорогому ПОдругому Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 15, 2006 Report Share Posted July 15, 2006 На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 15, 2006 Report Share Posted July 15, 2006 Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: - Васек, как дальше? - Да отвали, у меня сложный кусок!!! Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: - Уйди, у меня соло! Подбегает к клавишнику - тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: - Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова? Коля, усердно долбя в барабаны, орет: - А в какой песне? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 15, 2006 Report Share Posted July 15, 2006 В России две беды - дураки и дороги. В Америке одна. Но дороги у них хорошие. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 16, 2006 Report Share Posted July 16, 2006 - Алло! Вас беспокоит малое предприятие “Альфа"… - Малое предприятие “Альфа” нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 16, 2006 Report Share Posted July 16, 2006 - Алло, это 333-33-33? - Да. - Вызовите пожалуйста “Скорую помощь", а то у меня палец застрял. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 16, 2006 Report Share Posted July 16, 2006 Накурились Шерлок Холмс и доктор Ватсон, и Холмс говорит: - Я вас давно хотел спросить, что это у вас за имя такое странное "ДОКТОР"! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 16, 2006 Report Share Posted July 16, 2006 - Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 16, 2006 Report Share Posted July 16, 2006 В армии: - Петров! - Я! Иванов! - Я! - Череззаборногузадерищенский! - Я! - Хм..., ну и странная же у вас фамилия - Я! -Ни Фига себе! -Я! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 16, 2006 Report Share Posted July 16, 2006 Встречаются два человека на том свете: - Ты как сюда попал? - Упал с крыши 15-тиэтажного дома. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь, придурок! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 16, 2006 Report Share Posted July 16, 2006 - Ты давал нашему сыну на пиво? - Нет. - Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 16, 2006 Report Share Posted July 16, 2006 Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается - а он в квартире на кровати спит. Встал на пол - на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит - на столе записка: "Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша" Quote Link to post Share on other sites
Malinka Posted July 17, 2006 Report Share Posted July 17, 2006 Милая, единственная Ты самая стройная Любимая, желанная, Самая знойная, Птенчик мой, лапушка, Голубушка, лебедушка, Веточка, ласточка, Козочка, солнышко, Зоренька, звездочка, Тростиночка, росиночка, Ты ж моя козочка, Пушиночка, кровиночка, Краса моя, отрада, Золотце, цветочек, Души моей услада, В жажду ручеечек, Жемчужина сердца моего строптивого Ну будь человеком, дай же на пиво мне! Quote Link to post Share on other sites
Malinka Posted July 17, 2006 Report Share Posted July 17, 2006 Простоквашино. Утро. Вбегает дядя Федор. - Матроскин, Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила! - Мур-р, корова моя - что хочу, то и делаю! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Immigrantka Posted July 18, 2006 Report Share Posted July 18, 2006 Vardan приобрел сборник анекдотов :lol: Штирлиц лежал на карте мира. Его рвало на родину. Да, он был пьян! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Kalinka Posted July 18, 2006 Report Share Posted July 18, 2006 Два парня встречаюстся. Один другому говорит: - Слышал ты расстался, со своей милой брюнеткой? - Да, мы расстались. - А что послужило причиной? - Да окозалось, что у нее плохой вкус. - А откуда ты узнал? - Она сказала, что я не в ее вкусе. Quote Link to post Share on other sites
Kalinka Posted July 18, 2006 Report Share Posted July 18, 2006 "Приезжаю из коммандировки. Сразу забигаю в спалню, а там никого нет, я под кровать - и там никого нет, я в шкаф - никого!!!!" забигаю на кухню, а там мама сидит и говорит: - тебе жениться надо!!!! Quote Link to post Share on other sites
Kalinka Posted July 18, 2006 Report Share Posted July 18, 2006 Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сэйчас би вина с шяшликом, и в гори с иш... Нэт, адын, адын пайду! Quote Link to post Share on other sites
Kalinka Posted July 18, 2006 Report Share Posted July 18, 2006 В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша: — Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша: — Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки: Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую. Quote Link to post Share on other sites
Kalinka Posted July 18, 2006 Report Share Posted July 18, 2006 Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает: - Девочка, что случилось??? - А?! Не знаю!.. Бежало что-то... Quote Link to post Share on other sites
Kalinka Posted July 18, 2006 Report Share Posted July 18, 2006 (edited) нерецек, кароха ми кич анамест лини... Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, орган приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно… Edited July 18, 2006 by Kalinka Quote Link to post Share on other sites
Kalinka Posted July 18, 2006 Report Share Posted July 18, 2006 Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги? - Я за эти годы скопила немного... - Так мне и идти то не в чем. - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? Вася: - Тссс... я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася, как всегда начнём с шампанского? Вася: Тссс... я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!! Quote Link to post Share on other sites
Kalinka Posted July 18, 2006 Report Share Posted July 18, 2006 Продает грузин апельсины, а "в туалет" хочет просто в корень, но неоставить же апельсины - украдут. Тут подходит блондинка и интересуется ценой апельсинов: - "По чем апльсинчики?" - "Па двадцат пят рублэй, дэвушка, забэрай всэ!" - "А по 20 дадите?" - "Давай по 20, толка пабыстрэй!" - "А за 15?" Грузин уже ели здерживает напор, - "Ну, забирай за 15!" - "Вот если за десять, - заберу все!" - "Ну хара.. Т-П-Р-Р-Р... - Апэлсины па двадцат пят рублэй!" Quote Link to post Share on other sites
Kalinka Posted July 18, 2006 Report Share Posted July 18, 2006 Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка - "Продаю рассаду. 50 гривен куст". К нему подходит совершенно лысый русский. Протягивает деньги и тянется рукой к груди. Грузин: - Слышь, витрину не трожь, из под полы бери! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.