Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл%#ь!!! Виталик!!!

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

просыпаются грузины после перепоя.

- Гивия, давай Ркацители, галава балит ...

- Ркацители нэт!

- Давай Цинандали ...

- Цинандали нэт ...

- А что есть?

- Нычего нэт, вчэра всё выпили.

- а што это жёлтый трёхлитровый банка?

- Это ми насцали...

- Давай Минасцали, галава балит!

***

Стоит грузин на рынке и продает:

- Ананасы, бананасы, ананасы, бананасы.

Один из прохожих невыдерживает и говорит:

- Да вы что, не бананасы а бынаны

- Аааааа, ананы, бананы, ананы, бананы

Link to post
Share on other sites

Подсудимый Гоги в суде.

-Зачем вы изнасиловали 19-летнею девочку?-спрашивает судья.

-Она мне очень нравилась, - говорит Гоги.

-А 25-летнею?

-Тоже нравилась.

-Ну а зачем 40-летнею женщину?

-Нравилась.

Судья говорит:

-Подсудимый Гоги, а чего вы все время смеетесь?

Гоги:

-Да потому что, вы тоже мне нравитесь:)!!!

Link to post
Share on other sites

Едут два грузина в машине по Военно-Грузинской дороге:

- Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.

Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:

- Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!

- Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

:lool:

Link to post
Share on other sites

Едут в купе женщина с ребенком и грузин. Ребенок постоянно пукает и пукает, а мать ему и говорит:"Ты сынок как пукаеш пригаварюй; лети ясный голуб в синее небо" Сынок пердит и пригаваривает. Грузина это достало, злой подимается и говорит:" Если ты еще хоть одного голубя пустиш я тебе всю голубятницу порву".:)

:lol:

Link to post
Share on other sites

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Курган Отбросов

Link to post
Share on other sites

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:

- Реклама «Арбат Престижа» и другие эротические фильмы

- «Все мужчины делают это». Правила игры в нарды.

- «Ночная жизнь мегаполисов». Наш корреспондент побывал в Адлере.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

Edited by Мелисса
Link to post
Share on other sites

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:- 17 способов, чтобы тебя не украли- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят- Почему отдыхающие всегда врут?- Братья. Защита или наказание?«Нарты из Абхазии» (Сухум

Link to post
Share on other sites

:wow: Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.

Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

:D Утро…В постели лежат режиссер и молодая актриса.

Она рыдает:

-Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор….??!!

:lol: В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки.

- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков?

- спросил судья.

- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.

- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.

- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка.

:inlove: Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок.

Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:

- Штирлиц, вам наверное одному не спится?

- Отчего же! Спиться я могу и один!! -

ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

:lol: Надень черный презерватив и почуствуй себя негром,

одень зелёный и почувствуй себя Шреком.

Link to post
Share on other sites

edit zaporojets, okna zakriti, na ulitse jarko.

v mashine dva gruzina ves potevshiy

odin gruzin k drugomu,

- Givi davay otkroem okno, sovsem dushno

- net, puskay dumayut chto u nas konditsioner.

Link to post
Share on other sites

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, :o

Link to post
Share on other sites

...Заходит слепой с собакой-поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой.

Шум..гам..крики - что вы делаете?!?!?!?!?!?!

- Оглядываюсь :lol:

Link to post
Share on other sites

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются. :lol:

Link to post
Share on other sites

Там где в сети переходят на "вы", в реале уже бьют морду ;)

Link to post
Share on other sites

- Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус – это непрестижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите – так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету! :lol:

Link to post
Share on other sites

Встретились два друга,общаются.

-Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине верищ?

-Да.

-Положил на крават,утром праснулся, а рядом дэвушка.Верищ?

-Да.

-Вай пачему мой жина не верит!?

:lool:

Link to post
Share on other sites

:D Приходит мент домой, раздевается, а жена из спальни орет:

- Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец:

- Что уволили?

- Нет, а почему так решила?

- Да на тебе форма пожарная!

:) Человек, сидящий в ресторане, несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу:

- Как Вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды?

- Попробуйте поджечь себя.

:wow: Муж вернулся из командировки. У жены - любовник, который спрятался в шкаф.

В это время в квартире возник пожар. Семейная парочка стала метаться, хватая ценности и утварь.

А из шкафа раздается:

- Срочно выносите мебель!

Edited by Amaras
Link to post
Share on other sites
:wow: Муж вернулся из командировки. У жены - любовник, который спрятался в шкаф.

В это время в квартире возник пожар. Семейная парочка стала метаться, хватая ценности и утварь.

А из шкафа раздается:

- Срочно выносите мебель!

:lol:

Из того же разряда:

На суде слушается дело.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в своё оправдание.

- Я ваша честь вернулся из командировки. Вижу - жена лежит в кровати окно открыто а за окном мужик в трусах убегает. Схватил я тумбочку и кинул в него.

- Жена что вы можете сказать?

- Прилегла отдохнуть и открыла окно. Тут ворвался муж и выкинул тумбочку в окно.

- Истец, ваше слово?

- Я спортсмен, бегаю по утрам. И вот этот (показывает) кинул в меня тумбочку из окна.

- Так, гражданин, а вы что можете сказать?

- А я ничего, сижу я значит в тумбочке... ;)

Link to post
Share on other sites

- Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.

- Троллейбус – это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.

- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.

- Вы боитесь что ли?

- Не боюсь я. Просто не хочу.

- Да бросьте. Трусите – так и скажите.

- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету!

:lol:

:lol:

Встречаются утром двое пьяниц. Один выглядит нормально, другой - весь забинтованный, в гипсе.

- Что с тобой случилось? спрашивает первый.

- Ты не поверишь! Попрощались мы с тобой вчера, отошел я метров на двадцать. Вдруг, откуда ни возьмись - лошадь: как даст мне копытом по спине - у меня перелом позвоночника. Я упал - думал, все. Только встал, смотрю, едет на меня поезд. Столкнулись мы - у меня перелом руки. Поднялся я - думал, все. Вдруг смотрю: ракета летит, прямо по голове задела. У меня моментально сотресение мозга случилось.

- Слушай, друг, тебе по-моему, давно к психиатру пора.

- Не веришь? Спроси у хозяина карусели.

:lol:

Link to post
Share on other sites

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини .... (шепотом) Ча-ча-ча...

Link to post
Share on other sites
Ночь в секс-шопе. Спяяяят усталыыыее игрушки, тихо спяяяят.
:lool: :lool: :lool: :lool:..не анекдот а реальная история: :rolleyes:Ученый Норберт Виннер (30е-40е годы) с семьей собрались переезжать на проживание в другой дом, на утро жена на всякий случай взяла одну из многочисленных записочек мужа и написала на ней НОВЫЙ адрес куда ему после лекций в университете предстоит возвращаться.В перерыве между лекциями др.Виннер по привычке достает стопку записок, подыскивая среди них подходящую по теме предстоящего семинара, видит идиотскую надпись: FridrichsStrasse 12, - фигня какая-то и выбрасывает в мусор. Вечером возвращается домой, сумерки, дом заперт, света нет, вспомнил что кажется переехал на новое место жительства, видит позади стоит знакомая девочка и внимательно на него смотрит, он подходит к ней и обращается: "Девочка, ты меня не узнаёшь? Я тут жил раньше но мы сегодня переехали и я забыл по какому адресу, не знаешь?". Девочка молчит, потом говорит: "Мама правильно меня послала здесь подождать"
Link to post
Share on other sites

Cидят два килера в баре и пьют

Вдруг один другого спрашивает: "Вован ты бы за деньги меня грохнул"

А тот ему: "Ты что ты же мой друг, я бы тебя бесплатно. "

-------------------------------------------------------------------------

- Мама, бери "Фейри".

- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.

- Мама, бери "Фейри"!

- Нет, мое моющее средство намного лучше...

- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!

---------------------------------------------------------------

Забегает мужик к доктору токо хочет чтото сказать...

Доктор говорит ему:

- Раздевайтесь!!!

Он опять хочет что-то сказать...

Доктор уже кричит на него:

- Рааздевайтсь!!!

Мужик говорит ему:

- только не кричите, я всё сделаю!

и раздевается.

Доктор говорит ему:

- На что жалуетесь?

Мужик говорит доктору:

- Доктор, Я УГОЛЬЩИК, уголь куда грузить?

-------------------------------------------------------------------

Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии.

Link to post
Share on other sites

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

Link to post
Share on other sites

- Это номер 222-22-22?- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...