Speechless Posted August 6, 2006 Report Share Posted August 6, 2006 Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Guest Guest12568 Posted August 7, 2006 Report Share Posted August 7, 2006 Քյառթուին կոմայի մեջ թզբեխ են տալիս,ֆռցնի,որ չմեռնի**** *** բալիկ ջան անունդ ինչպես է. -Հայկ -եվ ում անունն են փոխանցել քեզ -Խաչիկ Պապիի Quote Link to post Share on other sites
Karmir Posted August 7, 2006 Report Share Posted August 7, 2006 Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит... Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - короче, красота неописуемая. Альпинист достаёт рацию и уже еле шевеля языком говорит: - Боже, КАКАЯ красота-то здесь! Не поверите! Прием... Отпускает кнопку, а ему в ответ откуда-то сверху: - Воистину красиво, сын мой! Прием? :lol: Quote Link to post Share on other sites
Speechless Posted August 10, 2006 Report Share Posted August 10, 2006 - Моя девушка как мобила. - Что такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает! Quote Link to post Share on other sites
Speechless Posted August 10, 2006 Report Share Posted August 10, 2006 Две подруги разговаривают, одна говорит другой: - А знаешь какая моя самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне мой муж? - "Я тебя люблю"? - Нет, "Оставь, я помою". Quote Link to post Share on other sites
Speechless Posted August 10, 2006 Report Share Posted August 10, 2006 США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька: - Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а? Чапай: - Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман! Quote Link to post Share on other sites
ARSENIYS Posted August 14, 2006 Report Share Posted August 14, 2006 - О чем ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чем... Она (радостно): - И я ни о чем!!! Он (угрюмо): - Тебе легче, у тебя мозгов нет! Quote Link to post Share on other sites
Пуся_К Posted August 14, 2006 Report Share Posted August 14, 2006 - О чем ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чем... Она (радостно): - И я ни о чем!!! Он (угрюмо): - Тебе легче, у тебя мозгов нет! Quote Link to post Share on other sites
ARSENIYS Posted August 14, 2006 Report Share Posted August 14, 2006 Спрашивает мужик у бабы: - ты что будешь пить: вино или водку? - Вино - Красное или белое? - Красное - Итальянское, грузинское или французское? - Итальянское - Сухое, полусухое, полусладкое? - Блин. Сколько вопросов! Водку давай. Quote Link to post Share on other sites
ARSENIYS Posted August 14, 2006 Report Share Posted August 14, 2006 Авто надписи Хлопнешь дверью, получишь монтировкой. Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает. Объявление в маршрутке: Книга жалоб находится в следующей машине Остановок «тута» и «здеся» нету! Место для удара головой Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти. Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест! Водитель женат! Но… Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь! Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ! Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы. Остановка где-то здесь, будет где-то там. В автобусе: — Кто не обилетился в заднем проходе. Мы летаем для Вас! Десять минут страха – и вы дома! Садись, пристегнись и ЗАТКНИСЬ! :lol: Quote Link to post Share on other sites
ARSENIYS Posted August 14, 2006 Report Share Posted August 14, 2006 :lol: Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой ------------------------------------------------------------------- [attachmentid=30187] :lol: :lol: :lol:____.bmp Quote Link to post Share on other sites
Пуся_К Posted August 14, 2006 Report Share Posted August 14, 2006 :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
ARSENIYS Posted August 14, 2006 Report Share Posted August 14, 2006 Сидят два наркомана на болоте, один другому говорит: -Отгадай загадку...живёт в болоте...начинается на "ля"....кончается на "гушка" -Танк! -Ты знал!!! :lol: Quote Link to post Share on other sites
ARSENIYS Posted August 14, 2006 Report Share Posted August 14, 2006 Земля!!! Капитан!!!! Земля!!! Ура-а -а -а -а -а -а!!!!!!!!! - Придурок, мы ещё не отплыли. Quote Link to post Share on other sites
Пуся_К Posted August 14, 2006 Report Share Posted August 14, 2006 Сидят два наркомана на болоте, один другому говорит: -Отгадай загадку...живёт в болоте...начинается на "ля"....кончается на "гушка" -Танк! -Ты знал!!! :lol: этот вообще улёт Quote Link to post Share on other sites
ARSENIYS Posted August 14, 2006 Report Share Posted August 14, 2006 Заходит мальчик в булочную и говорит: -Тётя,дайте мне булку с маком. -А может тебе ещё батон с героином? :lol: --------------------------------------------------- Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему? ------------------------------------------------------------ Подходит Скалли к Малдеру и говорит: - Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!! Малдер: - Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!!! ---------------------------------------------------------------- Как Грузинские кошки мяукают? - Мяу, да! ------------------------------------------------------------------------- Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-пе-петров. - Вы что заикаетесь? - Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Пуся_К Posted August 14, 2006 Report Share Posted August 14, 2006 Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему? ------------------------------------------------------------ :lol: Quote Link to post Share on other sites
ARSENIYS Posted August 15, 2006 Report Share Posted August 15, 2006 Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. Quote Link to post Share on other sites
Speechless Posted August 15, 2006 Report Share Posted August 15, 2006 Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. Quote Link to post Share on other sites
Speechless Posted August 15, 2006 Report Share Posted August 15, 2006 Разговор женщин: -О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: -Да? -Да. -Красавчег! :lol: Quote Link to post Share on other sites
just PUPSIK Posted August 15, 2006 Report Share Posted August 15, 2006 Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. Quote Link to post Share on other sites
ARSENIYS Posted August 15, 2006 Report Share Posted August 15, 2006 Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: - Что вы делаете ?! У меня трое детей ! - А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !.. Quote Link to post Share on other sites
just PUPSIK Posted August 15, 2006 Report Share Posted August 15, 2006 В Москве провели социологический опрос населения на тему: "Как Вы относитесь к приезжим в столице?" 40% ответило: "Пускай приезжают в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!" 40% - "А шо? Пущай едут, нам-то шо?" 20% опрошенных оказались петербуржцами. Quote Link to post Share on other sites
just PUPSIK Posted August 15, 2006 Report Share Posted August 15, 2006 Решил один мужик эксперимент провести. Пригласил русского, француза и армянина. В одну комнату поместил 7 бутылок коньяка, а в другую - 7 красивых женщин. Первым пошел русский. У него спрашивают: - Сколько выпьешь коньяка? - 4 бутылки. - А сколько женщин удовлетворишь после этого? - Одну. Вторым пошел француз. - Сколько выпьешь коньяка? - Одну бутылку. - А сколько женщин - после этого? - Шесть женщин. Третий пошел армянин. - Сколько бутылок выпьешь? - Восемь! - Как восемь? Здесь всего семь?! Армянин достает из запазухи бутылку коньяка и говорит: - Какой армянин ходит в гости без своего коньяка?! - О, молодец, ты мне нравишься. - говорит мужик - Пойдем дальше. А сколько женщин удовлетворишь? - Восемь! - Как восемь, тут всего-то семь? - Ты же сказал, что я тебе нравлюсь!!! Quote Link to post Share on other sites
ARSENIYS Posted August 15, 2006 Report Share Posted August 15, 2006 Решил один мужик эксперимент провести. Пригласил русского, француза и армянина. В одну комнату поместил 7 бутылок коньяка, а в другую - 7 красивых женщин. Первым пошел русский. У него спрашивают: - Сколько выпьешь коньяка? - 4 бутылки. - А сколько женщин удовлетворишь после этого? - Одну. Вторым пошел француз. - Сколько выпьешь коньяка? - Одну бутылку. - А сколько женщин - после этого? - Шесть женщин. Третий пошел армянин. - Сколько бутылок выпьешь? - Восемь! - Как восемь? Здесь всего семь?! Армянин достает из запазухи бутылку коньяка и говорит: - Какой армянин ходит в гости без своего коньяка?! - О, молодец, ты мне нравишься. - говорит мужик - Пойдем дальше. А сколько женщин удовлетворишь? - Восемь! - Как восемь, тут всего-то семь? - Ты же сказал, что я тебе нравлюсь!!! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.