No Name Posted February 11, 2004 Report Share Posted February 11, 2004 Бopмaн и Мюллep cидeли в oфицepcкoй cтoлoвoй. - Сeйчac пpидeт Штиpлиц и oпять зaкaжeт cвoй любимый чaй в гpaнeнoм cтaкaнe и, гpoмкo paзмешaв тaм вoceмь лoжeк caxapу, будeт пить eгo, нe вынув лoжeчки, - cкaзaл сам себе Бopмaн. Вxoдит Штиpлиц. - Милeйший ! Чaшeчку кoфe бeз caxapa !, - зaкaзывaeт oн и тopжecтвующe пoкaзывaeт Бopмaну язык. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 12, 2004 Report Share Posted February 12, 2004 Помните, раньше студентов осенью посылали собирать картошку. Рассказывают, что однажды в МГУ произошел следующий казус: На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра, мешки таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, завалился на кучу ботвы и спит. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а ты валяешься!" А парень просто, тоже по-интеллигентски так послал её по-русски. Колхозница разъярилась: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а там сидит доцент того же факультета, которого прислали вместе со студентами. Она забегает и кричит: "Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!" Доцент, настороженно:"А почему Вы так думаете?" Колхозница, распаляясь: "Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис твой лежит!" Доцент, смущённо: "Уж позвольте, я с пенисом своим как-нибудь сам разберусь..." - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, с чувством выполненного долга... Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 12, 2004 Report Share Posted February 12, 2004 Иногда, кстати, забавное происходит само собой, из-за некоторого "несоответствия" языков между собой. Бегу вместе со знакомыми поляками по Москве к уходящему тролику на остановке. Добегаем, троллейбус закрывает двери, но какое-то время еще стоит на месте. Анджей успевает громко выпалить, обращаясь ко мне: "Zapukaj , byc moze otworzy (то есть "постучи, может быть откроет)". На остановке сначала немая сцена, затем бурный восторг. Quote Link to post Share on other sites
Celtic Posted February 12, 2004 Report Share Posted February 12, 2004 помню другую сцену... Едем с Денисом и Олегом в Тбилиси на троллейбусе... Денис - флегматичный хакерок, Олег - не менее флегматичный вебдизайнер... Я и Денис поднялись на троллейбус сзади, Олег - спереди... Едем, молчим... Вдруг Денис кричит на весь троллейбус Олегy: “Смэш, я понял, это мамочка е***ся!" (речь шла о материнской плате одного компа)... Троллейбус ахнул! “Ааааааа!" - задумчиво промлямлил Олег... "Заткнись, Дxeд!" - сказал я Денису.... Сошли на следующей остановке и эти взгляды пассажиров долго терпеть не пришлось Quote Link to post Share on other sites
Alanis Posted February 12, 2004 Report Share Posted February 12, 2004 Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. А красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!! Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин. БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза. Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать,поспать и сдохнуть.. Служащий - начальнику : Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком" Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией. Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 12, 2004 Report Share Posted February 12, 2004 Дорогая редакция "По заявкам радиослушателей". Пишут вам солдаты срочной службы Петров, Сидоров, Лисичкин по просьбе сослуживцев первой роты в/ч ******. Наш старшина сказал, что если услышит еще раз по радио песни филлипа киркорова, то сразу повесится или застрелится. Пожалуйста передайте "огонь и вода" и "я за тебя умру", а к качестве контрольного - "ой, мама, шика дам" Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 12, 2004 Report Share Posted February 12, 2004 Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной... - Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет! - В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит... Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 12, 2004 Report Share Posted February 12, 2004 Начальник концлагеря объявляет заключённым: - Сегодня, 9 мая 45 года, подписан Акт о безоговорочной капитуляции фашистской Германии. ВСЕМ СПАСИБО! ВСЕ СВОБОДНЫ! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 12, 2004 Report Share Posted February 12, 2004 Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились... Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 12, 2004 Report Share Posted February 12, 2004 - 999... 1000... 1001... Любимая! - восторженно кричит многоножка-папа. - Да это мальчик! :lol: :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 12, 2004 Report Share Posted February 12, 2004 Знаете ли Вы, что... белки-летяги делятся на два вида - белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги... Quote Link to post Share on other sites
APMEH Posted February 13, 2004 Report Share Posted February 13, 2004 Многие еще не до конца осознали тот факт, что слово "Потенция", если его прочитать наоборот, звучит как: Яиц нет Оп! Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 13, 2004 Report Share Posted February 13, 2004 Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в придорожном ресторанчике. Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает его тарелку и усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке: - Да уж, жалкий мужичонка. Официантка добавляет: - И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил. Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 13, 2004 Report Share Posted February 13, 2004 - Дорогой, мне не нужен ни умный, ни красивый, мне нужен только ты! - Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 13, 2004 Report Share Posted February 13, 2004 Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает! - А вы чего хотели?! - Но до ремонта это был барометр! Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 13, 2004 Report Share Posted February 13, 2004 Самолёт рейса Нью-Йорк - Москва вырулил на взлёт, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолёт все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спрашивает стюардессу о причине задержки. - Пилоту не понравился звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота... Quote Link to post Share on other sites
Serega Posted February 13, 2004 Report Share Posted February 13, 2004 Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте! Quote Link to post Share on other sites
Sevak Posted February 14, 2004 Report Share Posted February 14, 2004 (edited) Приходит больной к доктору: - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что вы сказали? - Не зли меня, скотина! Edited February 14, 2004 by Sevak Quote Link to post Share on other sites
Sevak Posted February 14, 2004 Report Share Posted February 14, 2004 Приходит врач в палату к больному и говорит: Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая Больной: - Давай сначала хорошую. Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем. Quote Link to post Share on other sites
Sevak Posted February 14, 2004 Report Share Posted February 14, 2004 Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь. Quote Link to post Share on other sites
Sevak Posted February 14, 2004 Report Share Posted February 14, 2004 К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила.... Quote Link to post Share on other sites
Sevak Posted February 14, 2004 Report Share Posted February 14, 2004 Женщина приходит к врачу: - Доктор, муж меня не удовлетворяет. - Заведите себе любовника. - У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. - Да-а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: - Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка. Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 15, 2004 Report Share Posted February 15, 2004 Купе. На нижней полке сидит мужик и отдыхает. Вдруг с верхней полки он слышит стоны: - Ой, плохо!! Как мне плохо! Нижний мужик говорит: - Так спускайся, щас по пивку - и все пройдет... Сверху опять: - Ой плохо! Ой, плохо мне! Мужик снизу: - Спускайся, у меня и рыба есть, все забудешь... - Ой мне плохо, плохо то как! Мужику надоедает, он встает и смотрит наверх. Там лежит другой мужик на животе, а в спине у него топор торчит. - А-а-а... Ты в этом смысле... :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 15, 2004 Report Share Posted February 15, 2004 - Твоя дочь до сих пор не вышла замуж? - Нет. Она чересчур умна, чтобы выйти замуж за такого человека, который настолько глуп, что может на ней жениться! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted February 15, 2004 Report Share Posted February 15, 2004 (edited) Сидит царица перед зеркалом: - Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня лицо треснуло... Edited February 15, 2004 by Bender B.Rodriguez Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.