Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

[

Abaranci Serozhy 25 tarekan hasakum shat vata zgum.Gyuxi heqimnery asum en Serozh dzhan,qo prkutyuny menak ena vor mi nor erexa unecac mor krckic kat xmes/bnaxbyuric/.Shat en man galis u gtnum en Sonikin.Es Serozhs SONIKI krckic shat erkar katy xmuma u shat shnorhakalutyuna asum.Es Soniky haskanali patcharnerov iran grgrvac u vata zgum shur a galis Serozhin te:Serozh dzhan el urish ban ches uzum????Serozhy te:VOR MI HAT CHAMICHOV BULKI EL LINER CHER XANGARI :/

Link to post
Share on other sites

Поздно вечером девушка уходит от парня.

- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.

Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!…..

Link to post
Share on other sites

12 Заповедей от Админа.

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть: он единая власть, высшая в

классе дисплейном!

2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!

3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни

мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!

4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) -

горе ему, ибо порушится профиль его!

5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный -

ибо не дозволено сие!

6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: «Аз воздам

за то обрезанием… профиля твоего! »

7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из

дисплейки выйдешь ты!

8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо

всемогущ в системе своей Админ!

9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам

овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!

10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!

11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего -

горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!

12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не

осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы

высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они

будут от сети великой!!!

Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа

админовского.

Link to post
Share on other sites

Сидят на скамейке два Штирлица (ШШ). Один чертит палочкой в пыли (Ш1),

другой читает газету (Ш2). Подходят два профессора Плейшнера:

П. - Здравствуйте Штирлицы.

ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры.

П. - Как пройти на улицу Цветочную?

Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо).

П. - Спасибо (удаляются).

Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой

в пыли, другой читает газету. Подходят пятьдесят профессоров Плейшнеров:

П. - Здравствуйте Штирлицы.

ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры.

П. - Как пройти на улицу Цветочную?

Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо).

П. - Спасибо (удаляются).

Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой

в пыли, другой читает газету. Подходят сто профессоров Плейшнеров:

П. - Здравствуйте Штирлицы.

ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры.

П. - Как пройти на улицу Цветочную?

Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо).

П. - Спасибо (удаляются).

Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой

в пыли, другой читает газету. Подходит профессор Плейшнер:

П. - Здравствуйте Штирлицы.

ШШ. - Здравствуйте Плейшнер.

П. - Как пройти на улицу Цветочную?

Ш1. - Вон туда (показывает палочкой в другую сторону).

П. - Спасибо (удаляется).

Ш2. - А че ты ему показал не туда?

Ш1. - А там все равно вся Цветочная трупами Плейшнеров завалена.

Link to post
Share on other sites

Такая картина: синанога, сидят евреи, читают Талмуд, молятся...

Вдруг: Бац! Открываются двери и влетают двое: чеченец и русский - оба

десантники, с огромаднейшими тесаками. Русский кричит:

- Евреи есть???!!!

Молчание...

- Евреи есть???!!!

Вся синагога на страшном очке...

- Евреи есть???!!!

Тут с первого ряда встает накаченый еврей:

- Я еврей!..

- Пошли выйдем! - отвечает чеченец и выводят еврея на улицу.

Русский по-дружески кладет руку еврею и говорит:

- Вот, брат, мы здесь барашка на шашлык режем, ты ноги подержи.

Еврей соглашается. В общем, режут троем барашка, измазались в крови все,

русский говорит:

- Пойдем, сгоняем еще за подмогой!

Бежит обратно в синагогу. Влетает в дверь опять с тесаком, но уже

окровавленным и орет:

- Еще евреи есть???!!!

Молчание жуткое (слышно как кто-то со страху падает в обморок)

- Евреи есть? Последний раз спрашиваю!!!

Тут, наконец, встает раввин. Быстро крестится по-христиански и говорит:

- ВОТ ТЕБЕ КРЕСТ!!! АЛЛАХОМ КЛЯНУСЬ!!! ПОСЛЕДНЕГО ЗАБРАЛ!!!

Link to post
Share on other sites

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

- Бляха муха!

- Кто-нибудь видел мои часы?

- И на хрена я вчера так нажрался?

- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

- Отдай! Плохая собака!

- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

- Блин, зараза, опять света нет!

- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

- Ничего, на ошибках учатся.

Link to post
Share on other sites

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее

однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода

начинай все с начала!

Link to post
Share on other sites

Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит:

- Папа тебя вызывают в школу.

- А за что?

- У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла.

- Так вы бы ее отодpали.

- Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...

Link to post
Share on other sites

Сидят как обычно в мерседесе два бандита.

И вдруг в них врезается запорожец, в котором сидит старый пердун и

думает:

"А, все равно сейчас меня отдубасят за какой-то бампер, пойду-ка

я им, что ли и стекла повыбиваю, что бы не обидно было".

Берет монтировку, идет к мерседесу и начинает дубасить все, что попало,

капот, стекла, фары и т.д.

А когда закончил сел в машину и уехал.

Тем временем один из бандюганов говорит другому:

-Прикинь корешь, это он в нас врезался!! А что было бы если Мы в него?

Link to post
Share on other sites
На двери китайского роддома огромными буквами написано:

"ХВАТИТ!!!"

всё равно не действуе. а я знаю почему , потому что забили написать волшебное слова “ПОЖАЛУЙСтА” : :lol:

Link to post
Share on other sites

Решила как-то лиса курочкой разжиться. Идет по лесу, слышит из кустов:

КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса думает -показалось, идет дальше. Из кустов:

КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса как прыгнет в кусты. Из кустов полетели клочки, кусты

трясутся. Через несколько минут в кустах все утихло. Из кустов выходит

волк и застегивает ширинку:

- Как же все-таки хорошо знать иностранные языки!

Link to post
Share on other sites

Встречаются 2 английских фермера. Разговорились. Выяснилось, что у

одного две коровы - рыжая и белая, а у другого - бык. Решили их

скрестить, чтобы телята были. Договорились на ближайшую субботу.

- В субботу закрыли быка и коров в сарае, сами на веранде пьют вино с

женщинами, а дворецкого оставили в сарае - следить за процессом и

ежечасно докладывать.

- Проходит час. Дворецкий докладывает: "Сэр, ваш бык тр..нул рыжую

корову!"

- Что за слово такое "тр..нул", ты видишь здесь дамы находятся, выйди

вон.

- Проходит второй час. Дворецкий докладывает:"Сэр, ваш бык тр..нул рыжую корову!"

- Да что ты за человек такой. Я же тебе сказал, что здесь находятся

дамы, не мог другого слова что-ли придумать?

- А какое другое?

- Ну, например, "удивил".

- Хорошо, сэр.

- Проходит третий час. Дворецкий докладывает: "Сэр, ваш бык очень удивил

белую корову!"

- А почему очень удивил?

- Сэр, он опять тр..ает рыжую.

Link to post
Share on other sites

Завтра к нам приедет моя мама!

... молчание.

- Ненадолго, всего на пару недель!

... молчание.

- Ты слышал, что я сказала?

.... молчание.

- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!

... тяжeлый вздох.

- И не надо на меня орать!

Link to post
Share on other sites

- Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем!

- А ты уверен?

- :?

- Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин...

- Ну!

- Но она ненавидит лук, Чипполино!!!!!!!!

Link to post
Share on other sites

Сидят, значит, два воробья накуренные на проводах, видят - стая

напильников летит. Подлетают к воробьям и спрашивают:

- Где дорога на Зимбабву?

Первый воробей и говорит, налево, мол. Те чухнули на лево.

Сидят дальше. Вдруг видят, еще одна стая напильников, впереди

рашпиль. Подлетают, рашпиль спрашивает:

- Где дорога на Зимбаву?

Первый ему отвечает, направо типа. Те чухнули направо. А второй

воробей удивленно спрашивает, ты че типа одних направо, других налево?

- Да нафиг в ентой зимбабве две стаи напильников!!!

Link to post
Share on other sites

На чемпионате мира по прыжкам с 10-и метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение-тройное сальто запнувшись,из положения покачнувшись,ужаснувшись,матюкнувшись и бултыхнувшись. :lol: :lol: :lol:

Link to post
Share on other sites

Едет наркоман в автобусе,в конце автобуса стоит монашка,подбегает он к ней и давай ее бить по голове,по почкам,завалил на пол,поставил ногу на грудь и говорит: НЕфига ты не крутой бэтмэн!! :lol:

Edited by асилия
Link to post
Share on other sites
Завтра к нам приедет моя мама!

... молчание.

- Ненадолго, всего на пару недель!

... молчание.

- Ты слышал, что я сказала?

.... молчание.

- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!

... тяжeлый вздох.

- И не надо на меня орать!

smile.gifsmile.gifsmile.gif

Link to post
Share on other sites
[
3 ic 4 tarekan Ashotiky ev Sateniky drsum xaxum en.Ash:TTXkacnelov ira dholy ,tes,Sato mamas im cnundin icha nvirel!!!!Lav dhola che?Sato:Isk im cnundin mamas tes inch sirunik vernazgesta gnelAsh:TTTxlacnelov dholy/qani vor urish ban chuni/isk es dhol unem!!!!!! :inlove: Sato:isk papas cnundis shokolade plitkaya nvirel/bacuma u sksuma utel/Ash:TTTTTTX acnelov dholy isk es dhol unem/mi qic xexchacac/ :angry: Sato:Isk tes es inchqan sirun karmir koshikner em cnundis nver stacel!!!!!!!! :yes: Ashotik:ZATO DU PATI VRA CHES KARA CHISHIK ANES!!!!!!!!!! :inlove: :flower: ;)
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...