Jump to content

kenguru-ru

VIP Members
  • Posts

    3,275
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by kenguru-ru

  1. мульт.ру снова заработал!!!! и снова мультики показывают!!!! всем, кто не любит масяньку!
  2. помните анекдот? Совсем не в тему, просто так... урок арм.языка. Учительница объясняет, что такое существительное. Просит привести примеры. Класс молчит. Вардник@ dzer@ barcacnum a u asum: "voghchar". "Apres, Vardanik jan. El inch goyakanner gitek?" Вардник@ noric a dzer@ barcacnum u asum: "himi el mi urish voghchar". Тема конеееееечно уже была (хотя я не помню) и чуть ли ни в каждом топике проскакивала. А в некоторых, присутсвуя не как тема для обсуждения, а как проблема, творила много шума, несколько плюсиков, парочку баночек ( :lol: ) и уйму попорченных нервных клеточек. Давайте теперь отдельно поговорим. О чём? тут столько всего сразу всплывает. И национализм, и патриотизм, и фашизм, и нацизм, и космополитизм и ещё кучу измов.... разбирать это всё по понятиям и говорить, что хорошо, а что плохо интересно, но есть занятие поинтересней. Откуда это берется??? Каков механизм появления фраз вроде этой: "отказываюсь говорить с (нужное вставить)" или "всех (нужное всавить) надо перебить" ну или "я - (нужное вставить) и потому я лучше, чем ты - (нужное вставить)". Механизм!!! Как???? Как в человеческом мозгу возникает такая мысль? Мысль, что общность, которая "своя" объективно лучше той, которая другая. Что это? Любовь к "своим"? Справедливое осуждение плохого, которое по счастливому стечению обстоятельств оказалось "не своим"? Или ещё что? И вот ещё вопрос. Может ли любовь и уважение своего народа, истории, культуры и т.п. быть препядствием к любви других культур? Имеет право человек сказать: "Я гражанин мира" и не быть при этом уличенным в проституции, в неумении ценить, в неумении любить, в лицемерии?
  3. Есть в нашей замечательной стране один замечательный ВУЗ - РГГУ называется, что расшифровывается как рос-ий (и много там действительно "по-нашему", НО: далеко не всё) государственный (прошу обратить внимание на это слово) гуманитарный (а это было ключевым словом, концептуальным) университет (альма матер, короче). Примечателен этот ВУЗ исключительно тем :lol: , что его дипломом обладает одна гражданка автралийско-сумчатого происхождения. Для справки. РГГУ - это синтез: 1. Народного университета им.Шанявского, созданного в 1905году на деньги Шанявского (богатого мецената) с целью дать высказаться лекторам, выгнанным из Ломоносовского универа и других уч.заведений за свободу взглядов, дать исключенным по "политическим" причинам студентам доступ к выгнанным лекторам, и, наконец, дать возможность учится тем, кто по социальным или иным причинам не зачисляется ни в один ВУЗ, а голова на плечах имеется. Как вы понимаете лавочку прикрыли вместе с революцией. Здание осталось. 2. В оставшемся здании была создана Высшая партийная школа. Комментарии излишни. 3. На ул. Никольская есть такой домик похожий на теремок. Там была напечатана первая книга в России. В этом здании с 60ых годов располагался историко-архивный институт, известный своей исторической кафедрой, которая по каким-то непонятным причинам было чем-то (как вы догадались) оппозиционна кафедре МГУ и по сему институт был не историческим, а историко-архивным. Учили, как правильно документы хранить и искать. 4. Некий Ю.Афанасьев, кот-ый был ректором этого ист-арх ин-та в бурные годы перестройки входил в демокр. группу, но из политики вскоре ушел, попросив у Горбачева в доказательство его либеральности здание высшей парт.школы отдать под гуманитарный университет. Горбач отдал. Так вот и возникло РГГУ – здание бывшей парт.школы, построенное на деньги Шанявского, лекторат историко-архивного, ректор Афанасьев. 6 июня 03г. (этот день примечателен исключительно тем, что тот самый диплом той самой австр. гражданки защищался именно в это самое время) был избран новый ректор – некий Невзлин (он самый, Юкосовский). Афанасьев и Ходорковский договорились так: ЮКОС в теч. 10 лет тратит на РГГУ $100млн. Что взамен - уже можно самим думать. Иметь «свой» университет не столько пиаровский ход, сколько прагматичный подход бизнес-империй к поиску кадров. Почему именно ЮКОСУ? У Афанасьсева свои пристрастия и ничто человеческое ему не чуждо. От своей логики он не отступал: прошлые выборы – в РГГУ два месяца лекции Явлинского, Немцова, Киселева, Шендеровича, Горбачева, Новодворской и т.п. Выборы сейчас: Юкос финансирует оппозицию и ту, и другую, зато корпоративные цвета – яблочно-зеленые! Так, ладно… пора говорить, к чему это я развела. А вот к этому: Одним словом, меня это достало!!! Меня достала человеческая лень принимать решения и нести за них ответственность! Меня достало то, что здесь – плюнешь-вырастит! Меня достало то, что я могу сидеть на работе и тратить столько времени на всякую ерунду только потому, что в России много ресурсов – продадут, будут деньги, зачем убиваться? Меня достало то, что говорить себе правду в лицо является привилегией немногих. Меня достало то, что «в добрые старые времена был порядок»! Меня достало то, что люди знают буквы, но не умеют читать! Меня достало то, что человек имеет память, но ничего не помнит! И ещё меня достало то, что я не делаю того, чего хочу, а делаю то, что якобы надо.
  4. С сайта брэндмедиа J ----------------- Аллахухоль - выхухоль-мусульманка. Аухухоль - заблудившаяся выхухоль. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".. Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.. Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.. Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.. Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.. Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр.. Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.. Водкухоль - и среди них есть. да.. Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.. Впухухоль - впуклая выхухоль.. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.. Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.. Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.. Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.. Глупухоль - неразумная выхухоль.. Глухухоль - очень старая выхухоль.. Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль. Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль.. Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.. Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Hестеренко, в следующей жизни . реинкарнировавший в выхухоля.. Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.. Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.. Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.. Дрыхухоль - сонливая выхухоль.. Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.. Едвахухоль - шахматная выхухоль. Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.. ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal.. Жлобухоль - жадная выхухоль.. Захухоль - ленивая выхухоль.. Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.. Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.. Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.. Крохухоль - детеныш выхухоли.. Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского шансона" вообще.. Кyхyхоль - плюканская выхyхоль.. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.. Кюхухоль - нецензурная выхухоль. Лабухоль - выхухоль-музыкант.. Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.. Ляхухоль - польская выхухоль.. Мехухоль - пушная выхухоль.. Монахухоль - одинокая выхухоль. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.. Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова. Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.. Hаехухоль - дорожная выхухоль.. Hаухухоль - очковая выхохуль.. Hахухоль - агрессивная выхухоль.. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.. Hепрухухоль - невезучая выхухоль.. Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.. Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.. Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.. Опухоль - толстая, жирная выхухоль.. Отхyхоль - детеныш выхyхоли.. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.. Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.. Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.. Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.. Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.. Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль. Похухоль - индифферентная выхухоль.. Прахухоль - первобытная выхухоль.. Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b)профессиональная выхухоль.. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.. Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.. Рымшохоль - .... кхм. ухожу, ухожу... _,-)))_. Сдохухоль - мертвая выхухоль.. Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни.. Смехухоль - весёлая выхухоль. Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.. Спехухоль - торопливая выхухоль.. Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей.. Стихухоль - выхухоль-поэт. Стохухоль - юбилейная выхухоль. Страхухоль - Vyhuholis Terribilis. Частный случай кхухоли.. Сyхyхоль - выхyхоль в подгyзнике.. Сх%янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики.. Съехухоль - сумашедшая выхухоль. Телехyхоль - телевизионная выхyхоль.. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.. Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль.. Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль.. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.. Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.. Убаюхухоль - колыбельная выхухоль. Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль. Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.. Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.. Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. b) выхухоль с фаллосом вместо хоботка.. Фидохухоль - фидошная выхухоль. Очень любит пиво и мэйлбомбинг.. Фоллахухоль - выхухоль, играющая в Fallout. Fallout III, разумеется.. Фриппухоль - артрокерская выхухоль.. Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD. в) свободная, не связанная никаким обязательствами выхухоль.. Фыфуфоль - беззубая выхухоль.. Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.. хитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом. . Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.. Хойхухоль - выхухоль-панк. Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.. Хохухоль - просто украинская выхухоль.. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.. Хухоль - выхухоль без префикса.. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.. Цырлухоль - выхухоль, ходящая на задних цырлах.. Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль.. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.. Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом.. Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.. Шлюхyхоль - платный подвид бляхyхоли.. Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль.. Штохухоль - непонятливая выхухоль.. Эхехехухоль - выхухоль, водящаяся в фидошных эхехехоконференциях. Да-да. И здесь - тоже.. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.. Янкихоль - американская выхухоль, которая go home.. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.. Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль-порноактриса.. Jewхухоль - наикошеpнейшая выхухоль. SHOOхохоль - вообще без комментариев. Hу вы поняли, да.... Trueхухоль - настоящая выхухоль. Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.. Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли.
  5. Не скажу почему, хотя все знают, что потому что слоник Об этом хочу поговорить... об высоком!!!! когда высокооо-высокоооо .... а потом - быыыымс. И синяки сплошные. Или реанимация. А может даже торжественная речь и колокола отпевания! Смотря как высокооо. Если совсем высокооооооооо - то отпевание - не меньше. Если же высокооо, то можно и синяками обойтись. Ну не томиться же вечно в средних широтах, правильно? Или неправильно? Извините, полтретьего ночи формулировки упорно сопротивляются остаткам мыслей, но желание открыть тему атакует и тех, и других. Итак, я о взаимодействии человека с окружающей средой. Если поточнее, то о восприятии ОС ( ). А если совсем конкретно, то о степени, до которой мы доводим наши чувства и о способности потом эти чувства направить в нужное русло. дааа.... может завтра отркыть? Нет. сейчас. Короче я об очаровании, об мнении высоком, об всяком таком. Когда очаровываешься-очаровываешься... или даже не очаровываешься, но создаешь мнение. И не просто мнение, а некое мнение со знаком плюс. А потом вдруг "что-то", и думаешь: "Ах, вот оно как на самом-то деле!!!" или "Вот как вё просто и прозаично!" или "Как же всё мерзко и противно!!!" И этот плюс превращается в минус, причем минус в несколько раз жирнее плюса. В отместку. За то, что посмели обмануть! За то, что посмели несоответствовать. А может всё-таки за то, что не хватило терпения домыслить? Или желания потерпеть, а потом мыслить? Хотя, скорее, нам так противно разочаровываться за то, что так классно леталось и так больно упалось. За то, что позволили себе взлететь! Или что все это видели? В этой фигуре есть много сторон, много точек и углов.... я про зрения.. точек зрения. Озвучить их и прошу. И все стороны сего явления тоже давайте рассмотрим со всех мониторов. Благо разнообразие мониторов присутствует. з.ы. кто-то сказал "начни с себя". Начну. По-моему, мне хватило парочки раз испытать мерзкое чувство разочарования в человеке. И ещё пару - в идее. Потом выработался стойкий иммунитет к очарованию. Было скучно. Ещё потом всё стало совсем классно. Так, что и мерзких чувств разочарования не испытываешь и летаешь.... Объяснение "как это" оставлю напотом, чтоб было чем поучаствовать в дискуссии. или эта тема ужо была?
  6. 1) ###### В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Незаконное Познание Плоти"). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка "######" ("For Unlawful Carnal Knowledge" или "За Незаконное Познание Плоти"). __________________________________________ 2) SHIT В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям) перевозилось большинство товаров, а до изобретения химудобрений, основным удобрением был навоз. Навоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и много судов взорвались. Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать "Ship High In Transit" ("перевозить только наверху"), или кратко S.H.I.T. Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма. Кстати, сокращение SHIT и до сих пор в ходу в торговом флоте в его старом значении.
  7. Уррррррррррааааааааааааааа!!!! :jump: !!!!! ЗАРАБОТАЛООО !!!!!!
  8. Слушайте, чего я вам по секрету расскажу... Лаура очень хочет видеть весь форум у себя в мастерской, но стестяется громко об этом говорить. А ещё, Wir очень хочет приготовить для всего форума вот такой вот кофе, но тоже стенсяется громко об этом говорить (мастера говорят молча ). А ещё кое-кто очень-очень жаждет угостить всех пирожными, но пока что стесняется об этом говорить (так как ещё не догадался о своих желаниях...). Ну и, конечно, все очень-очень хотят встретиться, но в общем тоже стесняются вслух признаться.... Вот такие мы все скромные... ба намусов ахчикнеренк, ба ненц члини ми амот бан стацви... мардик инч кмтацен.... амаан.... Короче!!!! Есть идея устроить кофеприготовление, кофераспитие, кофезаценивание, поедание пирожных и .... самое главное - получение духовного и эстетического наслаждения от созерцания художественных творений скромных форумчан у Лауры в мастерской!!!!! Берем с собой по сорту кофе, по тортику (приготовленному по рецепту Аланис :lol: ) и к Лауре!!!!! Благословение его святейшества на сие деяние получено, но он тоже стесняется об этом громко говорить... Лаура, назначай день
  9. Ёжики, зайчики и кенгуру (слова – народные, музыка – попсовая, режиссер-постановщик – сами догадайтесь…) Жил был ёжик. И были у него ежата. И сказал ёжик своим ежатам: «Ёжики! Помните о колючках! В колючках – всё! И знайте – сворачивайтесь и покатитесь!» Жил был заяц. И были у него зайчата. И сказал он своим зайчатам: «Зайцы! Помните об ушах! В ушах – всё! И знайте – прыгайте и упрыгаете!» Жил был волк. И были у него волчата. И сказал он своим волчатам: «Волки! Помните о зубах! В зубах – всё! И знайте – чуйте и учуете, бегите и поймаете!» Жил был жираф. И были у него жиряфита. И сказал он своим жиряфитам: «Жирафы! Помните о шее! В шее – всё! И знайте – тянитесь и дотянитесь!» Жил был орёл. И были у него орлята. И сказал он своим орлятам: «Орлы! Помните о крыльях! В крыльях всё! И знайте – парите и воспаритесь! » И жили ёжики - и сворачивались и катились. И жили зайчики – и прыгали и упрыгивали. И жили волки – и чуяли и учуивали, и бегали и ловили. И жили жирафы – и тянулись и дотягивались. И жили орлы – и парили и воспарялись. Случилось повстречаться как-то волкам и зайцам, ёжикам и жирафам, орлам и … опять орлам. И увидели орлы, что сворачиваются ёжики и катятся, и сказали: «Как же катиться смеете, когда парить надлежит!». И удивились ёжики, и молвили: «Как же парить, если в колючках – всё!». И услышали их волки и сказали: «Как же в колючках всё, когда сказано – помните о зубах!». И запрыгали зайцы, и ушами задергали: «Почему же о зубах, если сказано: прыгайте и допрыгаетесь!». И возмутились жирафы непросвещенности заячьей и огласили: «Зачем же прыгать? Сказано – тянитесь и дотянитесь!». Послушали звери друг друга и смутились ограниченности своей. И начали орлы перья колючками топорщить и в клубок сворачиваться. Запрыгали жирафы, дабы упрыгать. И тянулись ёжики, чтоб дотянуться. Взобрались волки на высоту высокую и воспарить вознамерились. Зайцы же встали на четыре лапы и бегать стали, чтоб поймать. Так началась Смута Великая. Началась, и не в силах был уже остановить её никто. И твердили орлы, что кубарем катятся, ибо неправы были родители их. И молвили зайцы, что бегут, ибо не в ушах счастье. И шлёпались волки оземь с высоты высокой и завывали, что воспарят – так велит разум. Жирафы же громче всех кричали, что в прыжке истина, а шея – лишь ошибка нелепая и заблуждение глубокое. Мимо проплывал кит. Он как увидел Смуту Великую, что творится среди зверей, так сказал: «Звери! К вам взываю! Что же вы творите, звери!». И оглянулись все. Кит продолжал: «Что ж вы так разбушевались и заняты кто чем? Над чем же вы волки парить пытаетесь? За кем бежите зайцы? До чего допрыгнуть хотите, жирафы? Куда катитесь, орлы? Чего корчитесь ёжики?» Звери не знали. Кит продолжал: «Не нравятся мне дела ваши на суше, звери. Нет правды в суше, ибо кто бегать пытается, кто парить, кто прыгать. Нет в суше правды, звери! Правда в океане. Он бездонен и бесконечен и нет в нём ни падений, ни взлётов, ни бега, ни прыгания, ибо он – всё!». Звери молчали. Они уже устали от набитых синяков и сломанных лап. Кит продолжал: «Спасите себя! Отдайтесь Океану, и он избавит вас от страданий!». И поняли звери: нет правды ни в колючках, ни в крыльях, ни в зубах, ни в шее. Нет счастья в прыжке, нет счастья в беге, нет счастья в полете! И обрадовались звери надежде! В океане - всё! В океан они и устремились! Со всем отчаянием, что накопилось, врезались орлы в воду клювами, со всей злостью бросились волки в солёную толщу, с любопытством потянулись туда ёжики, по самые уши влезли жирафы, и как в сундук с морковками бултыхнулись в океан глубокий зайцы, и только фейерверк сверкающих брызгов и слегка подергивающиеся кончики заячьих ушей над водой напоминали о недавней Смуте на суше. В момент последнего победного заячьего бултыха мимо пробегал хомяк. Хомяк остановился. Он был немного удивлен. Заячьи уши, жирафьи морды, волчьи хвосты и орлиные крылья как ни в чём ни бывало дрейфовали на поверхности океана. Хомяк шевельнул усом – он думал. На поверхности показались круглые буйки, замаскированные под ёжиков. Картину завершил мощный фонтан: кит проявлял радость – его голос был услышан. Хомяк что-то понял. И заорал: «Звееееееерииииии!!!! То'ните!! Вы не киты! Океан для кита!! То'ните!!!». Звери не двигались. Хомяк не сдался: «Орлы!! Вы парите, кит же - плавает!! Орлы – у вас есть небо, океан не ваш! У кита есть океан – небо не его!». Орлы высунули клювы. Они бросили зоркий взгляд на хомяка: «Молчи крыса! Откуда тебе знать правду?». Хомяк шевельнул усом: «Я не крыса, я хомяк!». Орлы усомнились: «Правда?». «Точно! - сказал хомяк и докрикнул – если утоните, проверить не сможете.» И Орлы вылезли на сушу. И все вылезли на сушу. Кит фыркнул. Хомяк был доволен. Звери были измучены. Они жаждали правды. Хомяк знал – или правда или хомяк на ужин. Он сказал: «Чего вы ищете в океане, коли родились на суше?» «Истины!» - ответили звери. «А что вам без неё не жилось, что ли?» - удивился хомяк. Ёжики молвили: «Нам сказано было, что в колючках – всё. И встретили мы жирафов и сказали они, что в шее всё. И стали мы тянуться!». Хомяк шевельнул усом. Он был озадачен. Он искал слова. Слова нашли его раньше: «В колючках всё!» - заорал хомяк. «В колючках всё, ибо вы ёжики! В крыльях ваше всё, орлы. Ибо вы – орлы. И воспаритесь вы, если парить будете. И парить будете, ибо орлы вы. И шлёпаться будут волки оземь, коли парить попытаются. В зубах ваше всё, ибо вы волки! И поймаете, если бежать будете! В шее всё ваше, жирафы, ибо вы жирафы.» Хомяк умолк. Зайцы запрыгали и ушами задергали. Хомяк понял – дошло. «И не надо тянуться?» - уточняли ёжики. Хомяк был спокоен: «За чем тянутся, ёжики?». «Как жирафы!» «Жирафы тянутся, ибо они жирафы. А вы катитесь кубарем, ибо ёжики!». Жирафы начали думать: «Так что же, одним катиться, а другим тянутся? А как же океан? А где же истина?». Хомяк был спокоен: «Истина везде. И в шее, и в колючках, и в плавниках. Вы жирафы – у вас шея. Вы тянитесь. Ёжики - в колючках – они сворачиваются и катятся. А кит – у него плавники. Он плавает в океане. Ибо как говорят в Австралии – естественное истино!». Кит фыркнул и уплыл. Хомяк уже бежал дальше. Волки что-то чувствовали…. : «Стой! Ты же мелкий, волосатый, с ушами и противным хвостом. Чем же от крысы отличаешься, что хомяком называешься?» «Ничем. Зато у хомяков пиар лучше!» Эпилог Жил был ёжик. И появились у него ежата. И сказал ёжик своим ежатам: «Ёжики! Помните о колючках! В колючках всё! И знайте – сворачивайтесь и покатитесь! Ёжики! Не слушайте, если вам скажут иного! Нет правды в ином, ибо я это уже знаю! В колючках всё!» Жил был хомяк. И появились у него хомячки. Спросили как-то хомячки у хомяка: - А почему другие летают высоко-высоко в небе? А почему другие плавают далеко-далеко в океане? А нам как быть? Хомяк хотел дернуть усом. Ус остался неподвижен. Это огорчало – усы стали уставшими. Но хомяк не расстроился. Он улыбнулся и сказал: - Хомячки мои! Я не знаю, как вам быть. Я вас люблю и хочу, чтоб вам было хорошо! Но я не могу сделать так, чтоб вам было хорошо. Каждый сам делает своё хорошо. И поэтому я не могу знать, как вам быть. Слушайте себя очень внимательно и будьте самими собой. - Но какие мы? Как нам узнать, кто мы, чтобы быть самими собой? - Слушайте мир очень внимательно, и вы узнаете, кто вы. ................. - А мне вчера сказали, что я крыса….. - Главное – знать, что крыса от хомяка ничем не отличается, просто у хомяков пиар лучше. Все события и имена вымышленные. Любые совпадения случайны. Во время написания ни одно животное не пострадало. Де не пострадает и потом!
  10. 15 способов дать мужчине понять, что он вас не интересует Он: Мы раньше не встречались? Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера. 2. Он: Кажется, я вас где-то видел? Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу. 3. Он: Это место свободно? Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете. 4. Он: А что, если мы пойдем ко мне? Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку. 5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне? Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе. 6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер? Она: Он есть в справочнике. Он: Но я даже не знаю твоего имени! Она: Оно тоже есть в справочнике. 7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни? Она: Я трансвестит. 8. Он: А под каким знаком ты родилась? Она: Вход воспрещен. 9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак? Она: Не оплодотворяющие! 10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я... Она: Правда? Чтоб снимать телок? 11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии! Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка? 12. Он: Я хочу отдаться тебе. Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков. 13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья. Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. 14. Он: Ради тебя я пойду на край света... Она: Да, а смог бы ты там остаться? 15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты. Короче, опустить конкретно.... Надо будет после такого посылания заодно и адресок какого-нить психолога дать - для очухивания от униженного самолюбия...
  11. Если такая тема уже была (а она наверняка была ), то Дайте ссылку и эту закрывайте. Как писать со своего компьютера так, чтоб ով քառակուսի կտեսնե, ով Մաշտոցին կհիշե Откуда ноги растут: хочу поставить дерзкий экперимент по обучению наших форумчан (Таламбая и Себара... и ещё Арм_Кинга разве не умеешь?) читать, писать и понимать элементарные фразы по-армянски. Короче, по превращению форумчан и форумджан в настоящих форумчЯн!! А для этого, наши "подопытные" :lol: должны иметь возможность изображать своей клавиатурой всю красоту армянского айбубена Так что помогите советом, как поставить арм.язык в свой ОС. Про XP могу сама рассказать. 1. Всуньте загрузочный ХР-ишный диск в дисковод 2. Srart->Control Panel->Languages и региональные стандарты -> закладка Languages 3. Там есть место для двух галок. Ставите в первом квадратике галку (на русском ХР это называется: Установить поддержку языков с письмом справа налоево и сложным письмом) 4. Нажимаете кнопку "Применить" и диск начинает работать. дальше - по указаниям диска. 5. Язык установлен. 6. Опять залезаете Srart->Control Panel->Languages и региональные стандарты-> закладка Languages и нажимаете на кнопку "Подробнее" (не знаю, может "More"?) 7. Появляется окно, где вы увидите список установленных на вашем компе раскладок клавиатуры. Догадались чего дальше? Правильно! Нажать "Add" или "Добавить" и выбрать из всего поствавилонского языкового комплекта "Армянский" или соответственно "Armenian" 8. Проверить в нижнем правом углу монитора, где индикатор раскладки клавиатуры, появилось ли HY к существовавшим доселе EN и RU. Получилось?
  12. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. За женщиной остается последнее слово в любом споре. (на заметку это!!! ) Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. (зато какая посещаемость!!! )
  13. RIAA будет через суд добиваться запрета клавиши Shift?[14/10/2003] Производители компьютерных клавиатур обвинены в пособничестве пиратству Выпускник Принстонского университета Джон Халдерман опубликовал методику обхода защиты CD от копирования MediaMax CD3 путем нажатия клавиши Shift. После этого германская корпорация Bertelsmann Group подала в суд, но не Халдермана, а на... производителей компьютерных клавиатур, обвинив их в нарушении акта DMCA. Если иск BMG будет удовлетворен, то производителям запретят размещать "хакерскую клавишу" на своих изделиях. Как сообщает Рунет.ру со ссылкой на сайт www.kuro5hin.org, иск предъявлен девяти компаниям из Тайваня, Японии, Кореи и США. Они обвиняются в пособничестве пиратству. BMG считает, что компании намеренно размещали на своих изделиях клавишу для взлома защиты дисков. На замечание журналиста о том, что Shift необходима для ввода заглавных букв, представитель BMG в категоричной форме заявил, что для этой операции предусмотрена кнопка CAPS LOCK. Претензии Bertelsmann Group уже поддержала Ассоциация звукозаписывающих компаний Америки (RIAA). Первые судебные слушания по делу клавиши Shift должны состояться 12 декабря нынешнего года. не знаю или :lol: или или всё-таки тот смайлик, что крутит пальцем у виска?
  14. это цитаты от наших публичных деятелей.... Мы много сделали, рождаемость выросла за три года... Я всегда любил левых - левая жена, левая работа, левый заработок. Неправильно, что большие системные партии отталкивают молодежь, потому что иначе подростки будут нюхать клей, а то и кокаин, вне партии. Мое возвращение в партию вовсе не является возвращением. Я никогда ни душой, ни телом из нее не выходил. Наш город искренне любят все, что бы там ни говорили в анекдотах. Надо не скрывать дедовщину, а наоборот, чем больше офицер раскрыл фактов дедовщины, тем больше ему будет лучше. Я думаю, мы взвесим, где и когда надо отдавать честь. Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются. Главное управление собственной безопасности МВД России совместно с ФСБ, совместно с Генеральной прокуратурой завершает серьезную операцию... по легализации деятельности одной из преступных группировок. Один раз мы уже вышли из рублевой зоны, когда развалился Советский Союз, и вышли без штанов. Хорошо, что хоть еще трусы остались. Вы своим голосованием ударите серпом себе по рейтингу. Ромео — 18 лет, Джульетте — 15 с половиной. Произошло то, что произошло. У суда нет альтернативы — Ромео должен получить год. Ромео идет в тюрьму, а Джульетта — к банке с крысиным ядом. Если мозги утекают, значит, они есть. Меня очень обрадовало, когда я узнал, что в поселке Тухарт в этом году численность оленей увеличилась на 75 голов... Здесь и наша деятельность в Думе сказывается - чем могли, тем помогли. Отсутствие пальца или отсутствие пальцевых отпечатков - серьезный сигнал спецслужбам обратить внимание на человека. Волгодонск - не бандитский, а обычный российский город. Он строился зэками, которые остались здесь жить. Я не нравлюсь одинаково как для олигархов наших, как для бандитов, ну и для администрации президента Моя печень говорит мне, что американцы обнаглели. Если кто-то начинает наглеть, а это бывает, нужно вылить холодный душ на СМИ. Я бы не хотел, чтобы кто-то интерпретировал слова президента. Он сказал то, что сказал. И только он знает, что имелось ввиду. Зазомбированный политический шахид и камикадзе, Шандыбин, читая с бумажки оскорбительные слова, пытался дискредитировать в глазах россиян и всего мирового сообщества послание всенародного любимца президента Путина. Даже о страшных вещах надо писать так, чтобы строчка стояла. Отсутствие пальца или пальцевых отпечатков - серьезный сигнал спецслужбам обратить внимание на человека. Даже коряки и чукчи, попав в армию, становятся людьми – молодых людей нужно воспитывать. Нам важно помнить о том, что у нас есть не только герои войны, но и герои ратного подвига. За два года нам удалось оторвать милицию от преступного мира. Высокие цены на нефть действуют на правительство как снотворное, а лучше бы как слабительное. Зима - это снег, который в необъятных количествах выпадает на просторах нашей родины. Я стою на определенных жизненных позициях: ни Родине, ни жене никогда не изменял.
  15. "Испанцы такие мачо! " "Француженки Они такие... " "Молодежь всегда радикальна" "У мужчин вечно одно на уме!" "Женская логика - что с неё взять?" "В Африке живут негры" "В правительстве - одно жульё!" "Китайский - уууууууу......" "Японский? А разве его возможно выучить?" "В Австралии кругом кенгуру прыгают" Ещё не понятно, о чем это я? Ну о том, что: "В России медведи по улицам ходят" "Американцы тупые" "Евреи умные" "Шотландцы ходят в юбках" "Армяне весь день пьют коньяк" Уже понятнее? А хотите, чтоб совсем понятно было? оййй, мамааааа..... ну, поехали : "Без брака никак" "Чистый - это когда никогда" "Грязный - это когда без брака" "Родители правы всегда" "Муж - глава семьи" "Короткая юбка - это вульгарно" "Армянка не может сниматься обнаженной" "Турция - ...." "Азеры враги" "Родина у армян одня - Армения" Ну это было так... на злобу дня... А еще есть и вот это: "Есть добро и есть зло" "Белый и черный - это два разных цвета" "То хорошо, что добро и то плохо, что зло" "Знание возможно" "Правда одна" "Истина где-то рядом" "Человек - венец творения" "Кратчайшее расстояние между двумя точками - прямая" Это оттуда же было... :lol: :lol: :lol: Так, терь по-русски объясняю. Давайте ловить себя на не своём, на принятом выводе, аксиоме, теореме, которую не мы доказывали… Что мы думаем, но не мы это придумали. Есть у меня такое мнение. Но мое ли оно? Сама до него докумекала или приняла общее мнение на этот счёт, даже не заметив или заметив... "Моцарт - это классика" - вроде бы не поспоришь. Но почему я так думаю? Или я так не думаю? Просто все говорят, что Моцарт - это классика. И мне нравится его музыка. Значит - .... Стоп. Может не стоит говорить, что Моцарт - классика, ведь я не могу иметь такого мнения, т.к. не музыковед, не знаю, как судить - классика - не классика.. это спорный вопрос... Моцарт мне нравится - это я знаю точно. И это я могу говорить без зазрения совести. А классика он или попса - какая мне разница? Предлагаю посоревноваться: кто больше выявит в себе или вообще мнение такого происхождения…. общественного... Например, "Буш - дурак". Он правда дурак? Проверяли? Может он прикидывается простачком... а сам - бабки гребет... и плевать ему на жизни и на экономики.... Если кто-то решил, что я предлагаю поспорить на тему "дурак ли буш" или "классик ли Моцарт" или "какое самое короткое расстояние между двумя точками" или хорошо это или плохо, что есть "общественное мнение".... то не правильно понял. Просто находим то, что называется "стереотипы", "неколебимые истины", "устоявшиеся мнения"..... Учитывая географический, национальный и социально-профессиональный разброс нашего форума, интересная коллекция должна получиться Ну что? Начнём? Вон смотрите, я уже скока придумала...
  16. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЯ НАУЧНЫХ СТАТЕЙ Во всех основных разделах современной научной работы - во введении, изложении экспериментальных результатов и т. д. - встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Ниже мы раскрываем их тайный смысл (в скобках). Введение "Хорошо известно, что..." (Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано первый раз.) "Имеет огромное теоретическое и практическое значение". (Мне лично это кажется интересным.) "Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы..." (Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю.) "Был развит новый подход..." (Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот подход по меньшей мере 30 лет тому назад.) "Сначала изложим теорию..." (Все выкладки, которые я успел сделать вчера вечером.) "Очевидно..." (Я этого не проверял, но...) "Эта работа была выполнена четыре года тому назад..." (Нового материала для доклада у меня не было" а поехать на конференцию очень хотелось.) Описание экспериментальной методики "При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики..." (Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось, наконец, заставить установку начать работать.) "Поставленной цели мы добились..." (С серийными образцами вышли кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно.) "Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо". (Другого сплава у нас вообще не было.) "...прямым методом..." (С помощью грубой силы.) "Для детального исследования мы выбрали три образца". (Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота.) "...был случайно слегка поврежден во время работы..." (Уронили на пол.) ".. .обращались с исключительной осторожностью..." (Не уронили на пол.) "Автоматическое устройство..." (Имеет выключатель.) "...схема на транзисторах..." (Есть полупроводниковый диод.) "...полупортативный..." (Снабжен ручкой.) "...портативный..." (Снабжен двумя ручками.) Изложение результатов "Типичные результаты приведены на..." (Приведены лучшие результаты.) "Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной микрофотографии ясно видно..." (На исходной микрофотографии видно то же самое.) "Параметры установки были существенно улучшены..." (По сравнению с паршивой прошлогодней моделью) "Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймем..." (Я этого не пони-маю.) "Согласие теоретической кривой с экспериментом: Блестящее... (Разумное...) Хорошее... (Плохое...) Удовлетворительное... (Сомнительное...) Разумное... (Вымышленное...) Удовлетворительное, если принять во внимание приближения, сделанные при анализе..." (Согласие вообще отсутствует.) "Эти результаты будут опубликованы позднее..." (Либо будут, либо нет.) "Наиболее надежные результаты были получены Джонсом..." (Это мой дипломник.) Обсуждение результатов "На этот счет существует единодушное мнение..." (Я знаю еще двух ребят" которые придерживаются того же мнения.) "Можно поспорить с тем, что..." (Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ.) "Справедливо по порядку величины..." (Несправедливо...) "Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области..." (Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему.) "Наше исследование показало перспективность этого подхода..." (Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нужные средства.) БЛАГОДАРНОСТИ "Я благодарен Джону Смиту за помощь в экспериментах и Джону Брауну за ценное обсуждение". (Смит получил все результаты, а Браун объяснил, что они значат.) (с) Взято из книги "Физики шутят"
  17. Пишу очередной пост и вдруг случайно нажимаю конртл+Р... журнал какой-то смотрю... полный ......... Все записано. Каждое действе, каждый клик. Со всеми названиями. И не просто АрмФорум.... нет! Но СЕКС ДО БРАКА!!! епрст..... и за каждый день.... ВСЁ!!! Засим вопрос. Как сись админы кортролируют, где кто сидит?? У них есть возможность увдеть это на своем компе? У меня есть возможность спрятаться???? Удалить??? Убрать следы????? И скоко КБ весит одна страница форума без фоток???
  18. не знаю как всунуть пленку в фотоаппарат Кто-нить может помочь?? поверили? Значит меня ещё кто-то может серьезно восприниать Теперь серьезно! Кто знает, какие лаборатории (фото) в Москве занимаются изготовлением (внимание, опасное слово) виньеток??? Во-первых, никто тут не знает, что таке виньетка.... А друзья совеуют перевести это слово на русский. Как это по-русски??? Ну такая штука с фейсами одноклассников в виде раскрывающейся книжки.... Во-вторых, у меня имеются пленки с портретными снимками моих дорогих ( ) однокурсников. Всего - 70 фэйсов Идея такая: сделать альбом, где эти фэйсы, плюс какие-то другие фоты (групповые разных студенческих времен, в разных ситуациях), плюс - наш универ (много нащелкли, можно в фон положить...), плюс - преподы (тут придется в фотошопе корректировать... ну чтоб прилично выглядели). И плюс к этому - список всех нас с телефонаи и мылами Ясно, что напихать это всё на один картонный разворот - Хочется, чтоб качество снимков было видно, чтоб побольше были, че спич.коробка... Пото, чтоб был именно альбом, листаешь и радуешься (что всё это наконец кончилось :lol: ) Отсюда вопрос. 1. Как это всё смоделировать? Есть такие программы, где можно все это расположить на страничках, сделать фон-мон и дать в печать? 2. будут ли делать такую печать? чтоб несколько листов.... И вообще? это реально распечаать на одной большой фотобумаге такую мозаику, а потом несколько таких фотобумаг в альбом превратить??? 3. Может в самих лабораториях все смоделируют, если им дать пленки?? 4. Может есть другое техническе решение???? Проблема в том, что это не совсем виньетка - разврот картонки, а там - наклеена бумага с фэйсами. Это именно листающаяся штука.... И что будет обложкой?? В общем... кирдык Спасайте советом.... А то меня гикнут...
  19. Попалась статья: ученый доказал существование Бога. Суть доказательства: всё взамиодействует. Здесь ставится знак "следовательно" и утверждается "Бог есть". Насколько логичным это вам представляется? Сформулирую по-другому: что вы вкладываете в понятие Бог. Что Вы представляете, когда говорите о Боге? Что будет офтопиком: 1. спор о существовании/несуществовании 2. претензия на истинность собственных представлений з.ы. не в религии, так как не религиозный вопрос - философско-психологческий ( )
  20. Ровно 13 лет назад - 19 сентября 1990 года - был официально зарегистрирован домен ".SU" - Soviet Union. Через некоторое время после развала Союза домен ".SU" заморозили: на карте уже не было такой страны, а в Интернете появился новый домен ".RU". Интернет-революция в нашей стране совершалась, как и все русские революции, группой энтузиастов, до конца не осознававших последствий своих действий. Сейчас российский Интернет стоит на пороге качественных изменений - национальная Сеть становится самоценной, если к ней постоянно подключается 10% населения страны. Количество российских интернет-жителей уже приближается к этой цифре - по разным данным, их от 5 до 15 миллионов. Начало Москва. 2003 год. Здание Института космических исследований, в котором базируется гермозона "ДЕМОСа" - компании, с которой и начинался отечественный Интернет. Рядом - сердце российского Интернета: знаменитая М-9 (международная телефонная станция ММТС-9), оптоволокно от которой расходится по всей Москве. Если сеть - это душа Интернета, гермозона - его тело. Здесь соблюдены все условия, при которых могут бесперебойно работать серверы и маршрутизаторы: двери с воздушными заслонами, источники бесперебойного питания, похожие на огромные холодильники, постоянные температура и влажность. Но еще 15 лет назад предположения о том, что у миллионов россиян будет персональный компьютер, на котором можно работать дома, казались бредом. Зато был Минавтопром - в то время одно из самых "продвинутых" ведомств по внедрению вычислительной техники. Был Институт повышения квалификации Минавтопрома. И был завкафедрой - Михаил Изгияевич Давидов, благодаря которому объединились две команды - программисты МГУ и физики-электронщики МИФИ. Вместе они разработали диалоговую единую мобильную операционную систему, получив за нее премию Совета Министров. - Давидов заставлял работать вместе совершенно разных людей, - вспоминает ведущий специалист компании "ДЕМОС-Интернет" Андрей Васильев. - Многие из тех имен теперь звучат на радость американским коллегам - мозги "утекли" на Запад. Очень жалко, что они сейчас не здесь. Реальное и виртуальное 1989 год. "Закон о кооперации" разрешил создавать кооперативы, а значит, ввозить компьютерную технику, на деньги от продаж которой и развился отечественный Интернет. - Русский Интернет развивался на внутренних инвестициях, чего не было нигде в мире, - говорит Андрей Васильев. - У нас были две команды: одна занималась реальным - продавала компьютеры, другая - Сетью, это было что-то виртуальное... Работали 7 дней в неделю, самое рабочее время - ночь, когда на Западе день. Первым делом через телефон наладили связь с Финляндией, запустили почту. - О вирусах тогда даже не думали, их просто не было. Сейчас мы живем в мире недоверия, а начало Интернета - это была полная открытость, - продолжает Васильев. - Мы вдруг вышли из закрытой пещеры и увидели, что есть огромный внешний мир. Вообще иностранцы поразили нас своим дружелюбием. Хотя им было очень сложно понять, откуда мы. Поверить в то, что в СССР есть программисты, есть Сеть! На Западе решили, что это КГБ подключился к сети. По утверждению Васильева, собственный домен ".SU" был официально зарегистрирован 19 сентября 1990 года, хотя некоторые участники событий называют другие числа. Хакер Свободы Наши программисты доказали свою состоятельность уже в августе 1991 года, когда Интернет стал единственной нитью, связующей СССР с внешним миром. Именно из первого здания "ДЕМОСа" на Овчинниковской набережной просочилось первое сообщение о путче. - С вечера туда еще можно было прорваться, - рассказывает президент компании Сергей Бородько, в то время руководитель команды электронщиков. - Бардак, народ бегал, приходили обрывки информации. Каждые двадцать минут из Кремля кто-нибудь выходил и рассказывал, что происходит. Мы передавали это в Интернет. Бывшего сотрудника ИПК Минавтопрома Вадима Антонова, который уехал в Америку и поднимал Интернет там, сфотографировал немецкий журналист. И появилась статья о том, как борются за свободу русские хакеры, которая так и называлась "Хакер Свободы". Многие прочитали это именно в телеконференциях: материальные СМИ в Союзе проконтролировали, а про Интернет забыли! - В КГБ еще не знали, что Интернет - это среда распространения информации, - объясняет Васильев. Человечество хочет общаться - Для некоторых Интернет - это способ существования, - считает Васильев. - Уход от реальности, если у человека плохо с реальным миром. Или, наоборот, улучшение реальности, если он нормальный и адекватный и умеет использовать Интернет. Смысл Интернета - общение между людьми. Больше всего меня поразило, что это дошло до деревень. Ездил на Смоленщину - там есть Интернет! Для меня это был шок. - А что будет, если вдруг мир лишится Интернета? - А как это возможно? Интернет, поскольку он разрабатывался для американских военных, планировался массово-параллельным. Даже если целая страна исчезнет, остальные будут в сети. Предрекали падение от всяких вирусных атак, но живем. Эффективнее вирусов бороться с Интернетом может только государство, как это происходит в Китае и Северной Корее. Или в Белоруссии, например. А вот какое будущее у Интернета, не знает никто. Кто мог сказать в 1990 году, что у каждого будет по два сотовых телефона? Это казалось чем-то невозможным. - Я думаю, что если не будет вмешиваться государство, то будет развитие конкуренции, будут дешеветь услуги, улучшаться качество связи. Это будет некое слияние телефонии и Интернета. Это не закончится, пока есть человечество - ведь человечество всегда хочет общаться. И это бесконечный вектор развития, - уверен Васильев.
  21. Не знаю, как всех вдохновить, Скажу одно: ПОШЛИ ТУСИТЬ!!! Давайте втретимся в субботу! И воскресенье тож сойдет! Конечно, плохо, Френча нету Но он уехал далеко Когда вернется можно снова Пойти всем вместе на кино Давайте встретимся ребят-девчаты!!! Усё, писать уж не могу Пошла работать, а вы вместе Решайте, где смотреть кино! вот. это меня со вчерашнего дня несёт... не могу уже прозой сказать :lol: :lol: ...
  22. Bill Gates' Speech to Mt. Whitney H.S. Rule 1: Life is not fair - - get used to it! Rule 2: The world won't care about your self-esteem. The world will expect you to accomplish something BEFORE you feel good about yourself. Rule 3: You will NOT make $60,000 a year right out of high school [or college -R12]. You won't be a vice-president with a car phone until you earn both. Rule 4: If you think your teacher is tough, wait till you get a boss. Rule 5: Flipping burgers is not beneath your dignity. Your Grandparents had a different word for burger flipping -- they called it opportunity. Rule 6: If you mess up, it's not your parents' fault, so don't whine about your mistakes, learn from them. Rule 7: Before you were born, your parents weren't as boring as they are now. They got that way from paying your bills, cleaning your clothes and listening to you talk about how cool you thought you are. So before you save the rain forest from the parasites of your parent's generation, try delousing the closet in your own room. Rule 8: Your school may have done away with winners and losers, but life HAS NOT. In some schools they have abolished failing grades and they'll give you as MANY TIMES as you want to get the right answer. This doesn't bear the slightest resemblance to ANYTHING in real life. Rule 9: Life is not divided into semesters. You don't get summers off and very few employers are interested in helping you FIND YOURSELF. Do that on your own time. Rule 10: Television is NOT real life. In real life people actually have to leave the coffee shop and go to jobs. Rule 11: Be nice to nerds. Chances are you'll end up working for one.
  23. На проходной Министерства внутренних дел России бесплатно раздают газету «Любимый Президент» Захожу по служебной надобности в МВД (Москва, Житная, 16) и испытываю культурологический шок. На проходной возле окошечка бюро пропусков, в полуметре от поста охраны, лежит стопка газет «Любимый Президент». Место выбрано удачно: посетитель, прибывший в министерство, мимо газеты не пройдет. Раздается бесплатно всем желающим. Четырехстраничное «общественно-политическое» издание посвящено «с любовью и уважением Путину Владимиру Владимировичу самому прогрессивному политику на Земле». В газете всего одна, зато большая статья под незатейливым заголовком: «Нобелевский комитет должен обязательно вручить Президенту России Путину Владимиру Владимировичу Нобелевскую премию мира за укрепление мира во всем мире и за мирное сотрудничество между всеми народами! Все Россияне поддерживают Путина Владимира Владимировича! Все его инициативы! И голосуют за Президента Путина!» Рядами и колоннами издание цитирует достойнейших (начиная с министра внутренних дел Бориса Грызлова) граждан державы, восхищенных деяниями ВВП. Они присягают на верность Любимому Президенту в прозе. Но в газете также немало стихов. В частности, приводится полный текст оратории «Путину слава! Ура!», почему-то, правда, без нот. И частично без рифмы (см. выше). Авторы оратории - «писатели, поэты, журналисты, фотохудожники и исполнители авторской песни России Нестеровы Владимир и Петр». Дозваниваюсь до первого из братьев, одновременно и главного редактора «Любимого Президента»: - Скажите, у вас партийная газета? - Наша газета посвящена президенту Владимиру Владимировичу Путину, поддерживает все его инициативы и выступает за... - Спасибо, я это уже прочитал. А где газета распространяется? - Везде! На всех уровнях!! Во всех слоях населения!!! Нас знают и читают все!!!! Судя по надрывным интонациям, «писатель и исполнитель» не вполне адекватно воспринимает действительность. Но ведь кто-то, находясь в здравом уме и памяти, оплачивает печатную муру. Наши редакционные экономисты подсчитали: выпуск пятитысячного тиража «Любимого Президента» обходится заказчикам в 20 тысяч рублей, а вышло уже шесть номеров. Вы поверите, что В. Нестеров «пиарит» В. Путина на свои? Политические же дивиденды от раскрутки ораторий «поэта и журналиста» можно подсчитать и без экономистов - оглушительная дискредитация и президента, и «президентской» партии накануне выборов. Это любому психу ясно. Михаил ФАЛАЛЕЕВ 2 сентября 2003 г
  24. КЛЕЙ Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра. Я у него поселился. Я писал сценарии к сериалу. Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, «Чудо-СволочкАми» и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать. Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной – немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами. Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить: Буква «Y» (она же – «Н») постоянно липла к среднему пальцу левой руки. В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея… …К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик. Тюбичек. К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика – именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это – не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею – без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное – осторожно. Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. ######! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. «Сука!..» - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи – это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж. Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи – это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея. Не я добрался до клея – клей сам добрался до меня. Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду: тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться – резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать… …И самое ужасное – у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже: композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения. С характерным криком: «Да, ёбаный же ты в рот!..», оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды. …Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог. …К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки. …Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно. …Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать. …Ножницы я выкинул. …Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом. …Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника. …Сценарий я сдал с опозданием на день. …Немецкая клавиатура у друга до сих пор…
  25. МАТРИЦЯ (для тих, хто бачив фільм) Нєо – дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання Морфей – наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві, тому непогано розмовляє по-русськи Триніті – коханка Нєо Агенти – кацапські санітари, перевдягнені божевільними Ріган – кацапський развєдчік і зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод і мнить себе філософом Огакул – стара єврейка з Одеси Також наркомани, водії грузовиків, голоси, божевільні діти та інші. Епіграф: Imagine, there is no spoon (Де ложка, б***ь?!)
×
×
  • Create New...