Элли

dina, с со своего компьютера загрузить у меня тоже не получилось попробуй так: открой свой профиль Profile My controls слева находишь Personal Profile Edit Avatar Settings - нажимаешь справа находишь Enter a URL to an online avatar image и в строчке рядом вводишь http://forum.hayastan.com/uploads/post-796-1113600578.jpg затем Update avatar или еще вариант нажми правую кнопку мышки на картинке в первом посте Vigenа. Появится меню в котором выбери "Копировать ссылку на изображение" и нажми левую кнопку. потом как написано выше только в строке Enter a URL to an online avatar image нажимаешь правую кнопку мышки -вставить удачи

ладно, попробую

Да невозможно от детей скрывать отношения в семье, тем более сложные, тяжелые. Если об этом просто замалчивается то это ничего не решает, а только ухудшает Дети ВСЕГДА! чувствуют атмосферу в семье, и то какие отношения у родителей. Более того именно дети, как правило основные стабилизаторы семьи. взрослые часто недооценивают, насколько это важно для ребенка. Нам бывает сложно представить, что для детей это не просто чувства переживания по поводу любимых, это вопрос Жизни и Смерти, вопрос выживания! Представьте только сколько страхов, тревог, опасений испытывает беспомощный ребенок, жизнь и существование которого полностью зависят от взрослых. Он просто не может не чувствовать их, это слишком значимо. Попытка скрывать, замалчивать серьезный длительный конфликт , как правило, имеет худшие последствия чем,когда есть возможность хоть как-то обсуждать его т.к. ребенок все равно чувствует но отреагировать открыто и снизить тревогу у него возможности нет. И тогда все это начинает проявляться в различных симптомах- как психологических так и соматических. Например, для того, чтобы объединить родителей, или отвлечь внимание от конфликтных супружеских отношений ребенок может тяжело заболеть, или "организовать" себе серьезные проблемы в социуме. Так он жертвует собой ради блага семьи И это не отдельный ужастик, и не иллюстрация из клиники, а ежедневные будни, обычных семей Вообще в подавляющем большинстве детские патологии вызваны именно дисфункциональными отношениями в семье, и чаще всего вызваны тем, что родители решают свои проблемы с партнером не открыто между собой, а с помощью (а точнее за счет)ребенка, под фасадом внешнего благополучия и замалчивания. И кстати "жертвование собой" -один из классических примеров такого рода. На этом фоне такие букеты цветут, мало не покажется Жертвы вообще вещь очень опасная и как правило имеет под собой кучу вторичных выгод. Может это и пессимистично, но имхо, до настоящей искренней, бескорыстной жертвенности надо долго расти и развиваться. И есть еще такой момент жертвовать можно только тем что принадлежит тебе, насколько человек имеет право разбрасываться своей жизнью, или своим Я это еще отдельный вопрос, имхо.

Как " прибавившийся юзер" зарегистрируюсь в 3 группу

присоединяюсь

ни за что такое не забывается

Ой тут тема отдельная щас перенесу ответ. Значит про что мешает. Сразу оговорюсь это скорее мои размышления (хоть я и попыталась ответить как психолог)чем установленные и доказанные наукой психологией факты ( в психологии вообще очень мало четких, однозначных определений, тем более когда речь о таких тонких материях). Долго думала как можно ответить в наиболее общем виде... Наверно благодарности чаще всего мешает эгоцентричность(не путать с эгоизмом), т.е. центрирование на себе, "не-видение" Другого. Кстати, если не ошибаюсь, этимология слова благодарность связана с Уважениеми думаю не зря Вот бывает две казалось бы противоположные ситуации - м.б. неблагодарным считая полученный от Другого дар нечто само собой разумеющимся или наоборот, бывает, что Дар нам кажется настолько огромным, незаслуженным что трудно просто принять его, возникает страх, чувство вины, ощущение "обязанности" ответить тем же, не остаться в долгу. И то и другое имхо, вызвано эгоцентричностью. Либо человек вообще не видит, что кто-то сделал ему добро, поДАРок, т.к. вообще не замечает кого-либо кроме себя, либо даже видя это подарок думает не о той Божьей искре, любви, добре которая этим актом проявляется в дарящем, а о себе, тут вмешивается и гордыня - в рассуждениях о заслуженности, а ведь Дар нельзя заслужить (это не награда) его можно только с благоговением и смирением принять. и неумение увидеть и принять в Другом хорошее- от зависти ли, от чувства неполноценности, от убеждения ли по типу "чем лучше? чем другие" Это может быть страх зависимости, страх разочарования, боязнь верить,доверится, ведь рыночный принципе ты-мне, я -тебе, куда безопасней и стабильней. Все это может быть результатом негативного опыта(чаще всего детского , семейного) общественных установок(типа "за все надо платить", "человек человеку волк", установке на предельный индивидуализм и т.д.) всяческих психотравм и т.д. Это я попыталась ответить в целом, может получилось не очень "психологично". Просто в каждом конкретном случае, надо смотреть отдельно, какие у человека ценности, мотивы, какие страхи и установки. может быть вообще дело в том, что сделанное добро на самом деле корыстно, или является манипулированием, и это интуитивно чувствуется, хоть внешне все выглядит хорошо blink.gif В любом случае я сама если возникает проблемы с благодарности, стараюсь думать не о том как мне стало хорошо от сделанного, а прежде всего о сделавшем это. Можно встать на минутку на его место и попытаться увидеть как бы изнутри те чувства доброты, заботы, любви, сострадания которые толкнули его на этот поступок или проявились в нем, и быть благодарным именно за эти чувства, за те усилия которые приложил человек. можно представить ту радость которую испытываешь от сделанного добра, и радость вдвойне когда оно принимается легко, светло, без чувства вины и обязанности не остаться в долгу. Мне помогаетsmile.gif И насчет апатии. Неблагодарность с апатией связана как-то? Собственно апатия- это безучастность, когда снижены или полностью утрачены внутренние побуждения, интересы и т.д. Естественно что это (снижение, вплоть до утраты) относиться и к благодарности.

To First Я тоже думаю, что привычки и образ жизни до и после брака меняются. Просто часто у нас бывает одно представление об этих изменениях, а у мужа совсем другое. Причем с обеих сторон то, что ожидается от другого может казаться очевидным. (т.к. оно очевидно для нас) и поэтому несоответсвие другой стороны- злостным умыслом, намеренным игнорированием. "Ну он же знает, что должен звонить. Но не делает" И тогда каждый частный случаем может восприниматься не отдельно, а глобально, как нежелание меняться ради семьи, тогда и негативные чувства соответсвующие. И тут еще кстати может быть такой момент - зачастую у мужчин есть страх, что семья может ограничить их свободу, что они могут потерять свою независимость. Поэтому иногда им бывает важно подтверждать такими действиями что он все еще свободен, он не зависит от другого.

перенесла ответ в тему.

An Armenian, я тут недавно, но твои посты мне прямо как-то особенно близки было у меня тоже что-то подобное феминистическому прошлому ... :-" И тоже на всякий случай решила поберечься... слишком неприятная реальность открывается с этой стороны И по теме хочется сказать большое протяжное -ОХХХХ, Боюсь ничего нового ждать тут не приходится. Можить конечно в вопросах готовки, уборки, воспитания и тому подобное серьезно и отнесутся, но стоит посягнуть на "мужские" области - типа наука, политика, или (о ужас!) экономика....максимум до "стеклянного потолка".

Признаться, когда первый раз прочитала даже немного удивилась. Вроде- подумаешь, ну не пришел один раз- бывает. А потом повнимательней посмотрела и родилась такая идея. Возможно дело в том, что у вас есть представление о том, что мужчина женившись должен ИЗМЕНИТЬСЯ определенным образом - как в области приоритетов, интересов(в стороны жены, семьи): в повседневных привычках: в появлении особой ответственности т.е. все это для вас обязательные составляющие самого понятия Мужа, и возможно несоответствие этому образу вызывает у вас какое-то даже недоумение, и именно это раздражает и огорчает прежде всего? Но это всего лишь гипотеза незнакомого человека, со стороны А вообще интересно, форумджане и форумджанки(если конечно это не оффтоп), как вы думаете должен ли человек меняться женясь/выходя замуж, если да, то как, а главное в какие сроки?

Наконец-то добралась An Armenian, боюсь мне будет немного сложно ответить на твой вопрос. Дело в том что в психологии редко можно встретить какое-то единое, общее для всех определение, особенно когда дело касается такого сложного понятия как благодарность. И даже в рамках отдельных теорий определения такого рода как правило бывают крайне неполными. Можно например, в рамках определеной теории свести благодарность к подкреплению желательного поведения, какой-нибудь ритуальной защите или просто к манипуляциям. Но думаю очевидно, что все это в лучшем случае описывает лишь часть реальности, но сама суть остается в стороне. Может если бы ты как-то поконкретнее спросила, я могла бы точнее ответить какие основные моменты и какие темные стороны ты имела в виду? Если же все-таки попытаться ответить в целом, то мне ближе всего тут позиция христианской психологии (вот и по теме раздела получается). попробую описать с этой т.зр. Человеку от Бога даны определенный способ телесного существования, особая форма душевной жизни и объеденяющий человеческую реальность принцип(способ) духовного бытия. Собственно этот принцип и включает в себя такие эмоционально-волевые акты акты, как благодарность, доброта, любовь, раскаяние и т.д. Все это является проявлением "духа" или духовного Я человека. При этом непосредственно реализуется все это с помощью различных душевных способностей, механизмов душевной жизни, которые выступая как своебразные органы, инструменты, сами в процессе развиваются и утончаются. Именно этот пласт вероятно и имеет смысл как-то обсуждать именно с психологической точки зрения. Например, Какие душевные способности необходимы для благодарности, Что мешает этому, Почему некоторые люди не умеют или не хотят быть благодарным кому-то ну и т.д. Можно взять какой-нибудь конкретный случай и посмотреть на его примере. Если интересно в таком ракурсе или еще какие вопросы с удовольствием пообщаюсь об этом.

Судя по всему в новом сезоне аксессуары будут играть центральную роль. Сумочки, шляпки, пояса, брошки, браслеты, шарфы, шали, палантины..... Как вы к ним относитесь? Есть ли у вас любимые аксессуары? Знаете ли вы какие-нибудь оригинальные способы их ношения (например легкий газовый шарфик вместо пояса или браслет из платка)?

Интересно, а армянских моделей мужчин кто-нибудь видел? Должны же они быть Очень интересно было бы посмотреть и оценить

Ох, вопросище, так вопросище. Один из самых актуальных для меня сейчас. Я пока толком решить ничего не могу.... Согласна с An Armenian, что перечисленное несмотря на свою повседневность и кажущуюся незначительность остаются содействием греху. Теоретически я свою ответственность в таких ситуациях определяю тем сделала ли я все что смогла, чтобы противостоять этому. Практически определить эту меру крайне сложно Пока у меня есть минимум - обязательно сделать хоть какую-нибудь попытку. Сложность в том, что прямое обозначение своей позиции несогласия самое простое, но часто наименее эффективное. Косвенные же попытки воздействовать вещь опасная если ничего не говорить - попахивает попустительством и бездействием (а если при этом время ограничено это может быть и решающим), если манипулировать - то как же свободная воля и уважение:hm: Что же выбирать - честность или эфеективность? Или например, я по работе не могу советовать людям как им поступать, а должна "следовать за клиентом", помогать им понять чего они сами хотят, помочь в осознании решений, которые они зачастую уже приняли, но еще не поняли. И что же делать, когда в результате нашей встречи они выбирают все-таки грех. Какова тут моя ответственность? В общем кругом засада остается только просить у Бога прощения и чтобы он как-то направил

А еще насчет порождения страстей. Вот на днях вычитала: "говоря о страстях, их генезисе и путях очищения сердца, свв. отцы называют 8 главных страстей: чревоугодие, блуд, серебролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие и гордость... Шесть первых страстей (чревоугодие, блуд, серебролюбие, гнев, печаль, уныние) "соединены между собой особым неким сродством, по коему излишество предыдущей дает начало последующей. Ибо от излишества чревоугодия необходимо происходит блудная похоть, от блуда серебролюбие, от серебролюбия - гнев, от гнева - печаль, от печали - уныние... И остальные две страсти - тщеславие и гордость- таким же образом соединяются меж собой, т.е. усиление первой из них дает начало другой. Но с теми шестью страстями они не соединяются родовым образом, ибо не от них рождаются, а напротив по истреблении их. В эти две страсти мы впадаем особенно после победы и восторжествования над прочими страстями"

Согласна с Шалапунькой, что именно гордыня порождает зависть. Зависть как я понимаю это - "хочу быть лучше его/иметь лучше чем у него". А для этого надо иметь убежденность "я достоин быть лучше" "у меня должно быть лучше", т.е. гордыня. насчет неуверенности и зависти. Если совсем просто подойти, то можно вывести это так. Неуверенность это представление о некоем дефиците в себе. Начинаешь об этом думать, следовательно обращаешь внимание на "это" и в других людях. И если у них "это" есть, а у тебя нет и при этом для тебя важно это иметь.... то, имхо ситуация располагает к зависти. И кстати неуверенность вполне неплохо сочетается и с гордостью Как это ни парадоксально, но именно гордыня часто может оказываться той самой оборотной стороной медали неуверенности. Например, если взять ситуацию неуверенности, застенчивости в общении: чаще всего за этими чувствами стоит обостренный страх- меня не так поймут, я скажу что-то не так, меня примут за дурака и т.д. - но главное, при этом совершенная невозможность принять эту ситуацию. Т.е. по сути каждый человек рискует в общении, но для застенчивого человека этот риск оказывается практически неприемлим, для него мысль, что он может показаться смешым, непонятным, глупым (т.е. мысль о проявлении своего несовершенства) кажется просто невыносима. Что, в общем и есть, имхо, проявление гордыни. А еще можно вспомнить что рядом с неуверенностью часто может прогуливаться и самоуничижение, которое хуже гордыни, и неблагодарность к Богу В общем...я как человек подверженный неуверенностям, давно собираю на нее компромат и должна сказать штука это ой как непростая ) Отношусь теперь довольно настороженно - стараюсь отслеживать ее в себе и тщательно, с пристрастием проверять на наличие всяческих зараз

Шалапунька, Спасибо :)

Если рассказывая о каком-то человеке говорят, что он верующий, то вероятно, это достаточно ярко проявляется в его поведении или он сам это подчеркивает. У меня возникает наверно 3 образа-предположения 1. Следящий за модой конформист. Религиозность сейчас становится модной. Многие сейчас начинают так себя презентировать. Причем довольно рьяно, но все это на поверхностном уровне и в основном потешить самолюбие. 2. Воинствующий Человек-Догма. Это человек как правило жестко выбравший религию, Церковь (иногда вплоть до территориально конкретной Церкви и батюшки). Он суров, аскетичен, педантичен, консервативен, нетерпим ко всему иному, категоричен в высказываниях и толкованиях. Не очень любит проявлений позитивных чувств. Жизнь рассматривает как испытание и/или подвиг. 3. Движущийся человек. Для него в вере главное Любовь и познание. Он открыт- себе, другим, миру, и конечно Богу. Он с искренним вниманием, интересом и принятием относиться к окружающему. Он ищет, развивается и при этом остается в смирении и считает что всегда есть чему научиться. Он редко говорит о своей вере, но часто о Боге. Редко говорит что должны делать другие, чаще вспоминая о своем долге. Он может так же твердо верить в догматы как Воинствующий, но в отличии от него не будет попрекать и осуждать человека, который по его мнению ведет себя не так. Когда общаешься с таким человеком можно иногда прямо чувствовать тепло и свет исходящие от них. Получились такие крайние типы, редко встречающиеся в чистом виде. Но довольно часто можно видеть как явно преобладает один из компонентов. Встречались мне в жизни и такие и такие.

An Armenian, отдельно спасибо за теплый прием Я очень рада, что нашла такой замечательный форум:flower:

Мне все же кажется неправильным считать, что мы не должны любить врага оправдываясь тем, что это не наше дело, а дело Всевышнего. Можно со смирением признавать, что вот сейчас мне это не под силу, но при этом хоть как-то пытаться, просить Его помощи, но не отвергать это как возможность вообще. И по-моему очень важно иметь в виду, что речь именно о Любви и именно в Высшем ее проявлении, а не просто прощении, отсутствии гнева, выполнении своего долга или нахождения хоть какой-нибудь пользы в "их" поступках. Все это ОЧЕНЬ важно, это те ступеньки, те маленькие шажки, которые позволяют приблизиться, но не окончательная цель. И пусть достигнуть этого сможет только один из миллионов(или миллиардов), но по-моему принципиально важно удерживать именно Высший идеал, именно Его Любовь, не упрощая и не снижая ее. Ведь смысл нашей жизни в восхождении к Богу и как бы ни было трудно, нам нельзя упрощать, (а значит и менять) нашу Высшую Цель. Поэтому для меня это тема скорее в деятельном залоге, т.е. вопрос не в том "любить ли" , а как это сделать, на этом уровне духовного развития(и чтобы собственно двигаться дальше). мне кажется было бы очень интересно(и полезно) обсудить Как именно мы пытаемся реализовать эту заповедь? Как у кого это получается? Как это проявляется в наший внутренней жизни и поступах? Что в этом помогает, что мешает? На что внутри себя можно опираться? Ведь смотрите, сколько интересного для нашего духовного развития можно найти в этом топике. Допустим, вы встречаетесь с человеком который вызывает у вас ненависть и тут можно вспомнить, например: "на ВСЁ воля ГОСПОДА, и думаешь «а может брат за грехи восстал на меня многогрешного и бичевание его есть наказание за грех мой, следовательно брат делает добро, он указал тебе на грех твой"(спасибо VladimirAk:)). И ты уже сосредотачиваешься не на своей ненависти, а на смирении, на спасении своей души, на благодарность Богу за это испытание. или "любить врага значит перевоспитать врага"(спасибо An Armenian:)). И снова взгляд меняется. Акцент уже смещается на свою ответственность, идею Соработничества с Богом, Думаешь что я могу сделать для этого? Как это сделать? и тут же вспоминаешь Celtic(за что и ему большое спасибо) "Забота о нашей семье, о нашей Родине - это и забота о душах турков. Мы призваны быть свидетельством света для окружающих". И думаешь о саморазвитии И посмотрите как наша ненависть, негативизм, превращается в сложное, но интересное задание, испытание посланное нам Богом, становится еще одним поводом пообщаться с Богом, поблагодарить его, подумать о своей жизни и Душе. И может у вас есть еще такие внутренние рецепты Или же наоборот трудности с которыми сталкиваетесь в ситуации "с врагом"? :)

Очень интресный вопрос. Если позволите, попробую высказать свое мнение. Мне кажется, что в общем сама любовь к врагу мало чем отличается от любви к ближнему. Ведь близкие тоже часто причиняют нам боль. обижают нас. ( Есть даже такой афоризм, что Ближний это тот, которого нужно любить как самого себя и который делает все, чтобы этому помешать Просто с врагом больше сопротивления, больше нашего гнева и обиды. Но внутренний механизм(если можно так выразиться), по-моему, тот же. Конечно я далека от того чтобы любить всех своих врагов, но твердо считаю, что к этому надо стремиться! Сейчас мне в этом очень помогает помогает моя профессия. Знаете, есть такой старый анекдот. Идут два психолога . Видят лежит ограбленный, жестоко избитый человек. Психолог: Да, человеку который это сделал, нужна наша помощь Конечно, это шутка, но со временем что-то похожее действительно вырабатывается. Часто если внимательно приглянуться, видишь, что 90% "злых" поступков люди совершают от внутренней невыносимой боли, которую либо не могут, лиюо не умеют выразить иначе; видишь как сквозь ленность, сеутность, одревенелость все-таки бьется и кричит другая- живая Душа, которая не может жить так, лишенная Света и своего Естества. Конечно это не значит, что этой болью я их оправдываю или снимаю ответственность, нет. Но это помогает почувствовать, найти (или хотя бы предположить) в них то изначальное, Живое, Подлинное, Страдающее. И опираться именно на это. Наверно через это я бы и объяняла своим детям как можно любить своих врагов - как особенно страдающих от разрыва со своей истинной сущностью. Поэтому за них нужно особенно молиться, они как больные нуждаются в особом уходе. Полностью согласна с тем крайне важным, о котором говорила An Armenian. Любить - не значит принимать и одобрять все поступки. Можно любить человека именно как творение Божие, как Образ и Подобие, как того за которого страдал Христос, но не одобрять его ошибки, неправильные поступки и поведение. И прощать наверно надо не в смысле попустительствовать, мол продолжайте в том же духе (ведь бывает, что даже из любви просто молча прощая мы и самих согрешивших лишаем возможности взять ответственность за то что они сделали, а значит и возможности покаяться), а осуждая поступок не осуждать всего человека. И уж не удержусь, Шалапунька, писала "без любви к Богу, не может быть той любви к ближнему". Хочется добавит, хоть это в общем и банально, но по-моему это невозможно еще и без настоящей любви к Себе ведь возлюбить-то надо как Себя А когда научаешься/учишься находить и любить в себе именно то подлинное и бессмертное, то "образное" и "подобное", и быть непримиримым к наносному, суетному, тогда и к другому все гораздо легче. Как минимум научение срабатывает ой. как много написала. Извините за многословность