No Name

Если расценить последний смайлик как "сonfused"... Тогда Дублин

God decided he needed a vacation. One of his aides suggested Venus. -Forget it. I went there 10.000 years ago and got sunburned. Another aide suggested Jupiter. -No way. I went there 5.000 years ago and froze my ass off. A third advisor suggested Earth. -Thats the worst! I was there 2.000 years ago and they're still accusing me of knocking up some Jewish bitch!

:lol: Чегой-то я напряглась.... может дело в мягком знаке? Ну ладно, Ницца.

Лаурочка, а я вообще игривая :lol: Но что-то страшно....нет ли какого подвоха...

Темка приятная...Ням-ням. А жутким консерваторам сюда мона? То, что не нравится...зачем вообще говорить, может это другим очень даже.. Мои любимые (которые не новы и которым изменяю...но лишь временно, чтобы вновь соскучиться): Just Me (Montana) , Allure (старая редакция), Joop!Femme (под настроение). А из относительно новых D&G (позвольте заметить, не Feminine, а просто

:lol: Аааааа!!!! Эта девочка по имени Camilla хочет довести меня до заикания или инфаркта. Кажецца, скорую поздно вызывать :lol:

:lol: Узнаю москвичей, прям с них писано. ЗЫ Мои извинения водителям с немосковскими манерами езды

Шоколад - это овощ! Шоколад делают из какао-бобов. Бобы = овощи. Сахар делают или из сахарного тростника или из сахарной СВЕКЛЫ. И то и другое растения, овощная категория. Поэтому шоколад - это овощ. Чтобы сделать еще один шаг вперед: шоколадные батончики также содержат молоко, что полезно. Так что шоколадные батончики - это здоровая пища. Изюм в шоколаде, вишни в шоколаде, кусочки апельсина и клубника - все считаются фруктами, так что ешь, сколько захочешь. Запомни: "STRESSED" пишется наоборот как "DESSERTS" Отошли это 4 женщинам, и ты потеряешь 2 килограмма. Отошли это всем (предполагаемым) шоколадоголикам, которых ты знаешь, и ты потеряешь 5 килограммов. (Если ты удалишь это сообщение, то наберешь 10 килограммов.)

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

" С вашего позволения"......ну Вы и скажете тоже

Baby if y give it to me, i'll give it to y I know what y want...

:lol: Ну я не могу, Таламбай не воспринимай все буквально и в черном цвете Дианка меня поймет

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И всё-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! - ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

Крылышки-крылышками, а чертики в глазенках еще те

Sebar Я плакала :lol:

В сырой тюрьме, на западе Парижа, Ещё опасен, но разоружён, Сидит один московский хакер Миша, За то, что крупный банк ограбил он. Насильно стрижен, в полосатой робе, С мишенью круглой сзади на спине, Клопов считает в каменной утробе, Программы пишет мелом на стене. То вдруг погладит грязный коврик с пола, То тихо плачет, если видит мышь, Грозит убить козлов из Интерпола, Лет через двадцать где-то, правда, Миш? Пробрался в банк со спутника в Анголе, Ушёл сетями африканских стран, Сжёг все дискеты, где держал пароли И нагло сбросил спутник в океан, Уже на дно залёг, а не на нары, Уже почти в тайге укрылся, но... Они его поймали на Канарах, Когда сорил деньгами в казино. Его пытали зверски, как в гестапо, И на глазах разбили Celeron, А он всё вынес, съел четыре кляпа, И предлагал буржуям миллион, Его по морде били, как скотину, А он, святой, возьми им да скажи: "Но пасаран! Несите гильотину!" Но принесли ему детектор лжи, И лишь тогда поверили шпионы, Промыв его бесценные мозги, Что он украл семнадцать миллионов, Чтоб заплатить провайдеру долги. И вот он, бит, с распухшей головою, Лежит в углу, свернувшись калачом, Когда придут охранники с едою, Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём. Молчит на все тюремные запросы, Совсем завис - ни мёртвый, ни живой, Но поднесут к нему дискету с DOS´ом, И он на запах дёрнет головой, Застонет: "Пива, пива дайте, гады!" И поползёт к открывшейся двери, За что жандармы бьют его прикладом: "Мишель-то наш живой ещё, смотри!" Уйдут они, бездумно повторяя Наш русский мат, что слышится в тиши, На всю тюрьму пространно рассуждая О красоте загадочной души... Но лишь шаги их стихнут в коридоре, Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров, Бежит к двери, забыв про боль и хвори, Забыв про все советы докторов, Чуть подождав, покуда злость остынет, К двери холодной ухом припадёт, Тяжёлый камень в стенке отодвинет: За ним давно прокопан тайный ход! Откуда знать в Париже Интерполу, Что без e-mail´а Мишке не впервой - Ещё весной донёс почтовый голубь В двоичном коде весточку домой, Уже отвёртку сделал он из вилки, Уже ломает друг тюремный сайт, Уже нашёл он в маминой посылке Буханку с Intel Pentium Inside. И заключённых больше не тревожит Глубокой ночью странный ровный стук: Пускай не спал три месяца, но всё же Собрал в неволе новый ноутбук. И с замираньем сердца снова вышел В такой родной до боли Интернет, Где через час, обычным кликом мыши Сумел скосить свой срок на десять лет, Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду", Дал выходной охране до зимы, Пустил метро до камеры соседа И продал дом начальника тюрьмы, Сумел создать подпольную ячейку, Послал сто грамм друзьям на Колыме, Стал чемпионом Франции по Quake´у - Забылся зэк, что он сидит в тюрьме, Летает он, как свежий вольный ветер - Доступно всё, о чём не мог мечтать, Он побывал повсюду на планете, И никуда не хочет убегать, Уж не грустит по Родине, по маме. Вот только что-то изменилось в нём: Он слишком странно смотрит вечерами В экран с цветным решётчатым окном...

:lol: Шушик, так откуда же мне знать-то?! Это вопрос к нему, Александру Николаевичу

Вначале процитирую великих. "Ай-яй-яй! Вы со мной согласны?" Теперь скажу к чему все это. Дорогой АРМЕН, я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся: было это уже в Юморе.

photos removed

Wir Almighty co своим "тамагочиком"..

Называется "про себя забыр" ( ваша покорная слуга) жаль только Армен не схватил мое состояние души в тот момент... :lol:

Довоооооольный такой Кир ( ну еще бы, в таком "малиннике" в лице Liloo

removed

В любом случае, вот то, что я увидела.

WAU-WAU, wherever you're...thanks for the Topik. Решила "примазаться к уже созданной теме. Итак, вы хочете или не хочете фоток???