Risha

Феерично! :lol: хотя вроде как не до смеха вовсе

По поводу беспредела не вся правда. Точнее совсем неправда. Беспредел был, не спорю (хотя в сравнении с сегодняшним днем - ясли), как и (и/или так как) война была, но больше всего уехали как раз в самые-самые военные годы, большинство спасали не только детей от голода и холода, но и себя - от армии, точнее от войны. Однако не всем удалось, а настрой остался. Вот и рванули потом, так как просто полегче стало и бежать в том числе, элементарно - плати если что, прям в аэропорту, вот и все. Огромное кол-во людей покинуло Армению (уж точно не из "диссидентских соображений") и это исключительно их выбор. Никто почти не возвращается - это тоже их выбор. И больше ничей. И продолжают уезжать, уезжать, уезжать.. Уже по разным причинам. Из Степанакерта в том числе и более чем. Посмотрим, что будет дальше. Самое страшное на самом деле преступление Кочаряна - тотальное опустошение Карабаха. Думаю, я выразила самую банальную мысль.

Вообще-то я привыкла думать, что мужчина и женщина - оба пытаются сделать так, чтобы все были довльны. И дети были такие... как хотелось. ( )

Um masin e xosq@?

Цель??? Нашли нормального человека и давай все портить?? Он, если, хотите делает реально хорошее дело, а Вы только распаляете дураков и буквально заставляете их ненавидеть.

Это понятно, что естесвенно распространять свой ген и свое Я. Но менталитет - это вам не хухры-мухры. Оно может и лучше в сто раз, но разве оно наше? во всем? А полумер не бывает.

Завидуете? Кристофер, ну хватит, пожалуйста.

воистину: SOS!

1. побили его от яши каца, а кто они - прааально! 2. мы его судили и закомы у нас правильные. 3. наш "президент", премьер и министр обороны, как и наши законы, - правильные! приятного аппетита/ все свободны.

Вопросы есть, они не могут не есть только вот ответ всегда один - "яша кац" и прочая ерунда тем временем преступления, имитации и шоу продолжается только война - она всегда реальная. и почти всегда - следствие "нераскрытых" преступлений и нехитрых имитаций, что в принципе одно и тоже

Давайте мы оба перекрестимся, потому что мне в свою очередь кажется, что Вы многое не желаете или просто не понимаете. --------- Ashxarhn inch ani, yete sepakan erkrum hasarakakac tun e? Мильпардон.

а что в Армении когда-то практиковалось многоженство??? я не имею в виду цехавиков и формально холостых воров в законе.. Мы христиане. Менталитет у нас соответсвующий. Был.. Вообще странно, что вопрос сей задал священник. Вы ведь священник, автор?

час от часу не легче говорили хуже не будет.. пессимисты! я правда понятия не имею о ком речь, но сути не меняет.

А это новость?

Ну вот и как прикажите сравнивать, ежли в Ереване нет мужских стрип-клубов. сапсем нет Вот она дикриминация! Смотрим.. хайлур и глотаем пыль..

мне вспомнилась Элина Быстрицкая, сыгравшая роль донской казачки.. Вам сюда: http://coedmagazine.com/2008/09/30/top-10-...hollywood-jews/

:lol: ну.. главное не полет, а участие! (с) :lol:

http://www.a1plus.am/am/politics/2009/05/4/ter-petrosyan

:lol: Ошиблись? где?

Пособие для начинающих. Первый подход Познакомиться с еврейской девушкой очень просто: они на редкость контактны. Но вот продолжить отношения - это уже проблема. Если ты не умеешь складно говорить, \"окаешь\", через каждое слово вставляешь \"на...\" и не читал хотя бы Пушкина, то шансов у тебя, прямо скажем, мало. Еврейские семьи, как правило, интеллигентные. И дочка у них - утонченная натура с культурным багажом и нестандартными требованиями. Начинать готовиться к встрече с такой девушкой по-хорошему надо бы с детства. Но в детстве тебе, скорее всего, нравились круглолицые, курносые, бесцветные героини немецких порнофильмов. Поэтому без наших профессиональных советов тебе, парень, никак не обойтись. Первое и главное. Ты должен сойти за умного, даже если таким не являешься. Понимаем, это тяжело, но возможно. Меньше говори, больше слушай и кивай. А если все-таки придется слово вставить, то должно оно быть коротким, метким, остроумным, но не матерным. Да, юмор. Без него невозможно. Евреи любят шутить, и пока твоя девушка росла, вокруг нее наверняка постоянно шутили, и вполне возможно, что над серьезными для тебя вещами. Юмор у евреев острый, на грани сарказма. Так что твои любимые анекдоты про носки Василия Ивановича и личную жизнь поручика Ржевского у евреев не пройдут. Еврейские девушки, вообще-то, предпочитают своих еврейских мальчиков. Во всяком случае, их родители хотят, чтобы было так. Значит, постарайся хотя бы не выделяться. А для этого придется узнать кое-что о еврейской культуре, их обычаях и традициях. Скажи, что ты любишь еврейскую кухню и обожаешь мацу. И еще обязательно расскажи про знакомых, эмигрировавших в Израиль, если у тебя такие есть, или про знакомых твоих знакомых, даже если все твои друзья - патриоты. И, наконец, не будь амебой. Еврейские девушки уважают мужчин с характером - пусть дерьмовым, зато ярким. Ты - мужчина с харизмой, и она должна это понять сразу. Молчи и смотри на нее, пожирай глазами, испепеляй. Анатомия любви Несмотря на длительное, почти двухтысячелетнее проживание в Европе, еврейские девушки остаются детьми Востока со всеми вытекающими отсюда производными. Как правило, у большинства из них круглые, почти африканские попы, которые могут свести с ума любого. Большие груди, чувственные губы, а глаза... Еврейки выделяются в толпе своих сверстниц других национальностей и уже с нежного возраста испытывают повышенное внимание со стороны мужчин. Еврейки . женщины действительно страстные. Родители с детства готовят их к семейной жизни и детям - лучше, если детей будет не меньше трех. К тому же еврейки от природы плодовиты, совершишь в сексе ошибку (!) - наверняка станешь папой. И так до бесконечности. Продолжение банкета Если тебе нужны связи и много родственников сразу в разных странах мира, женись на еврейке. Еврейская свадьба - это серьезное испытание, геа1itу-шоу, продолжительностью не меньше трех дней. Свадьба будет в лучшем ресторане города, со стороны невесты соберется не меньше ста гостей. Самое приятное в еврейской свадьбе - подарки. Их бывает много, попадаются и весьма ценные. Сервиз на 24 персоны принесут обязательно. Билет на самолет к тете Соне в Нью-Йорк стопудово подарят. Жди автомобиль - от богатого дяди из Каналы. Если повезет, родители невесты вручат вам ключи от новой квартиры. Но такой подарок на еврейских свадьбах редкость. Дело в том, что своего ребенка, пусть уже взрослого, самостоятельного и при муже, еврейское семейство от себя старается не отпускать до последнего. Если не стукнешь кулаком по столу, то жить будешь, скорее всего, в ее доме - с папой, мамой, бабушкой и скрипочкой. Но если подумать, и в этом тоже есть определенные преимущества. Во-первых, тебя будут вкусно и обильно кормить: за редким исключением еврейские женщины прекрасно готовят. И не только национальные блюда. Во-вторых, тебя будут уважать: зять, пусть даже не из своих, - это в еврейской семье святое. В-третьих, еврейские родители с детства внушают своим дочкам, что мужчин надо слушаться, а значит, твое слово будет для нее закон. Наконец, в постели еврейки показывают высший пилотаж, они настоящие асы сексуального дела. Причем, что немаловажно, требовать чего-то сверхъестественного от тебя девушка не будет: можешь - хорошо, не хочешь - не надо. Главное, чтобы был рядом, не пил и не бил. И желательно еще зарабатывал. Когда мужчина сидит на шее у женщины - этого в еврейских семьях совсем не любят. Еврейки - очень ревнивые девушки, горячие и гордые. Так что если тебе захочется, скажем, со своей Сонечкой прекратить все отношения - не вопрос: просто не приди как-нибудь ночевать. И нет никаких проблем. Кир Соколов, \"Русская Америка\"

Любовь не вздохи на скамейке и не страданья при луне. А кто женился на еврейке, тот это чувствует вдвойне… И. Губерман ))

7or.am

Дорогая передача! Во субботу чуть не плача, Вся Канатчикова Дача к телевизору рвалась. Вместо, чтоб поесть, помыться, уколоться и забыться, Вся безумная больница у экрана собралась. Говорил, ломая руки, краснобай и баламут Про бессилие науки перед тайною Бермуд. Все мозги разбил на части, все извилины заплел, И канатчиковы власти колят нам второй укол. Уважаемый редактор! Может лучше про реактор, Про любимый лунный трактор? Ведь нельзя же, год подряд То тарелками пугают, дескать, подлые, летают, То у вас собаки лают, то руины говорят. Мы кое в чем поднаторели - мы тарелки бьем весь год, Мы на них уже собаку съели, если повар нам не врет. А медикаментов груды - мы в унитаз, кто не дурак, Вот это жизнь! И вдруг Бермуды. Вот те раз, нельзя же так! Мы не сделали скандала - нам вождя недоставало. Настоящих буйных мало - вот и нету вожаков. Но на происки и бредни сети есть у нас и бредни, И не испортят нам обедни злые происки врагов! Это их худые черти бермутят воду во пруду, Это все придумал Черчилль в восемнадцатом году. Мы про взрывы, про пожары сочиняли ноту ТАСС, Тут примчались санитары и зафиксировали нас. Тех, кто был особо боек, прикрутили к спинкам коек, Бился в пене параноик, как ведьмак на шабаше: "Развяжите полотенцы, иноверы, изуверцы, Нам бермуторно на сердце и бермутно на душе!" Сорок душ посменно воют, раскалились добела. Вот как сильно беспокоят треугольные дела! Все почти с ума свихнулись, даже кто безумен был, И тогда главврач Маргулис телевизор запретил. Вон он, змей, в окне маячит, за спиною штепсель прячет. Подал знак кому-то, значит, фельдшер, вырви провода. И нам осталось уколоться и упасть на дно колодца, И там пропасть на дне колодца, как в Бермудах, навсегда. Ну а завтра спросят дети, навещая нас с утра: "Папы, что сказали эти кандидаты в доктора?" Мы ответим нашим чадам правду, им не все равно: Удивительное рядом, но оно запрещено! А вон дантист-надомник Рудик,у него приемник "Грюндиг", Он его ночами крутит, ловит, контра, ФРГ. Он там был купцом по шмуткам и подвинулся рассудком, А к нам попал в волненьи жутком, С растревоженным желудком и с номерочком на ноге. Он прибежал, взволнован крайне, и сообщеньем нас потряс, Будто наш научный лайнер в треугольнике погряз. Сгинул, топливо истратив, весь распался на куски, Но двух безумных наших братьев подобрали рыбаки. Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме. Их вчера в стеклянной призме к нам в больницу привезли. И один из них, механик, рассказал, сбежав от нянек, Что Бермудский многогранник - незакрытый пуп Земли. "Что там было, как ты спасся?"- Каждый лез и приставал. Но механик только трясся и чинарики стрелял. Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как еж. Он над нами издевался. Ну сумасшедший, что возьмешь! Взвился бывший алкоголик, матерщинник и крамольник, Говорит: "Надо выпить треугольник. На троих его, даешь!" Разошелся, так и сыплет: "Треугольник будет выпит. Будь он параллелепипед, будь он круг, едрена вошь!" Пусть безумная идея, не решайте сгоряча! Отвечайте нам скорее через доку-главврача. С уваженьем. Дата, подпись... Отвечайте нам, а то, Если вы не отзоветесь мы напишем в "Спортлото". 1977

Дурдом.