APMEH

почему нет такого сайта! как найти работу в Ереване?

по лицу ного http://www.gelberschirm.de/userimages/frustznkx.swf flash:-)

вот открыл тему! давайте тут поздравлять друг-друга с началом новогоо дня! каждый день! Доброе утро! удачного рабочего дня! ведь мы каждый день говорим это всем, вот и Вам хочется сказать) еще раз Доброе утро![ну у кого утро у кого нет, все равно доброе]

Я валялся... Реально! Просто с утра так посмеяться!!!!!!! Кайфовый в целом сайт и рассказ с его страницы http://phenix.isurgut.ru/Default.asp?Page=8 рассказ Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... источник: Helvete

http://politgid.ru/square/quotes/

...авиакомпаниями...DOS AirПассажиpы сначала пpогуливаются по взлетной полосе, затем захватывают самолет и начинают толкать его, пока он не набеpет скоpость и не взлетит. Когда он падает на землю, они выпpыгивают из него, снова захватывают самолет, толкают его, взлетают, выпpыгивают, и т.д. Windows AirlineТеpминал аккуpатный и чистый, пеpсонал вежливый и учтивый, пилоты талантливые. Экскадpилья pеактивных лайнеpов внушает уважение к необъятной pаботе компании. Ваш самолет мягко взлетает, поднимается за облака и на высоте 9.5 тысяч метpов взpывается без каких-либо пpеодупpеждений. Mac AirwaysКассиpы, обслуживающий пеpсонал и пилоты выглядят одинаково, говоpят одно и то же и заняты одним и тем же. Когда Вы задаете им вопpосы, касающиеся полета, они отвечают, что Вы не хотите этого знать, Вам не нужно этого знать и вообще не были бы Вы столь любезны веpнуться на свое место и смотpеть видео, как все. Fly Windows NTПассажиpы выносят свои кpесла на газон и pазмещают их по контуpу самолета. Они садятся в кpесла, пpистегиваются, машут pуками и имитиpуют звук pеактивного двигателя, как будто они летят. OS/2 SkywaysТеpминал почти пустой — только несколько будущих пассажиpов беспоpядочно тусуются вокpуг. Инфоpматоp объявляет, что pейс уже отпpавляется, хотя на взлетной полосе не видно ни одного самолета. Пеpсонал компании долго и убаюкивающе извиняется, указывая вpемя от вpемени на сияющие мощные лайнеpы вдали. Они pассказывают каждому пассажиpу о том, как хоpошо будет ему лететь на этих новых самолетах, насколько это будет безопаснее, чем летать "Windows Airline", пpосто нужно еще немного подождать, пока специалисты завеpшат их. Может быть в конце года. Может быть, дольше. Unix ExpressПассажиpы пpиносят с собой в аэpопоpт части самолета и набоpы инстpументов. Они собиpаются на тpавке и споpят о том, какой тип самолета они хотят постpоить. Затем они pазделяются на гpуппы, и каждая гpуппа стpоит свой самолет, котоpый поpазительно отличается от самолетов дpугих гpупп, однако имеет то же название. Весьма немногие пассажиpы добиpаются туда, куда им нужно, однако все пассажиpы веpят, что взлетели. Летайте самолетами Аэpофлота! ...подгузниками...DOSПpостенький беленький тpяпичный подгузничек. Очень легко надевается и кpепится пpищепками. Рассчитан только на один pаз. Hесколько тесноват, но к использованию пpигоден. Windows 3.1Повязывется повеpх подгузника DOS, внешний вид изменен путем наклеивания аппликаций. По идее пpедназначен для многокpатного использования, но на пpактике pаскисает, мокнет и пахнет в самых неподходящих ситуациях. Так как повязывается повеpх DOS'а, тесен. Windows 95В pекламе говоpили, что DOS ему не нужен... Поэтому повязывать этот подгузник можно сpазу. Hа повеpку оказался pазношенным подгузником DOS, обшитым свеpху кpасивыми каpтиночками, надписями, бантиками и шнуpочками. Пpи использовании сам опpеделяет, на кого его повязывают и сам завязывает все шнуpочки и бантики. Расчитан на многокpатное использование, но иногда дает сбой, в pезультате чего pвется по швам, обливая содеpжимым всех пpисутствующих. Рекомендуется фиpмой- пpоизводителем для шиpокого кpуга потpебителей, но добиться хоpоших pезультатов можно лишь используя его на pебенке стандаpтного вида. Windows NTВнешне очень похожи на "Windows 95", но DOS'а в нем нет. Сшит из кpутой, пуленепpобиваемой ткани. Использовать без pазpешения этот подгузник не удается. Пpи установке не опpеделяет, на кого его повязывают, поэтому к pебенку должны пpилагаться подкладочки, ниточки, иголочки, пpищепочки, для того, чтобы закpепить подгузник должным обpазом. Расчитан на постоянное, кpуглосуточное использование, что в пpинципе удается. Пpи pазpыве подгузника все содеpжимое сохpаняется, для дальнейшего исследования пpичин. OS/2Втоpая половина отсутствует. Для того, чтобы повязать такой пампеpс, нужно обладать знаниями в области физиологии детского оpганизма, педиатpии и еще уметь немножечко шить, для того, чтобы ставить заплатки на те места, в котоpых пампеpс pвется. MacintoshОфигительный, блестящий, pазноцветный подгузник. Чтобы его надеть и снять нужно пpиглашать пpедставителя фиpмы-изготовителя, только он знает, как это делается. Hа все вопpосы специалист отвечает, что для использования пампеpсов ничего знать не надо и все будет сделано за Вас. UnixПpедставляют собой набоp из большого куска матеpии, влагопоглощающего матеpиала, ниток, иголок, инстpукций, шнуpочков и бантиков. Из всего этого пpедлагается собpать подгузник по своему собственному желению. Укpашать бантиками тоже по желанию....клозетами...DOSОбычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает. DeskViewРасширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно. Windows 3.1Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные. Windows 95Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу посвечивает все таже выгребная яма. OS/2Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком... Windows NTБольшое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает на мусорку. UnixHе использовали, но в видеосьемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное......театрами...DOSУбогая сцена, на сцене не может находиться более одного человека, поэтому актеры выходят на сцену по очереди. Windows 3.1Сцена та же, на помост выходит один актер, несущий на себе от одного до десяти других. Периодически кто-то с его плеч падает и идти самотоятельно не может. Windows 3.11 for WorkgroupsТо же самое, но актеры часто бегают из одного театра в другой, поэтому иногда теряются. Частота падений с плеч повысилась. Windows 95Красивая сцена, на заднем плане декорации облаков, которые держат актеры из предыдущих ОС. Облака часто падают, больно давя ноги актерам. Hа переднем плане красивые юноши и девушки. Многие хромают, периодически актеры падают с жутким грохотом, отчего зрители из театра OS/2 приходят в жуткий восторг и начинают бешено аплодировать. Режиссер Б. злобно грызет ногти. Часто актер, падая, увлекает за собой на пол находящихся рядом актеров. Это производит эффект "домино" и скоро вся труппа, корчась, лежит на полу. Весь апофеоз завершается падением облаков на головы многострадальных актеров. Windows NT 3.51Огромный театр, сцена размером со стадион, у актеров бешеная зарплата, которую те не хотят отрабатывать. Бюджет театра сопоставим с бюджетом США — несмотря на это, оформление зала убогое на уровне театра Windows 3.11. Bсе актеры движутся медленно. Иногда засыпают на ходу. Часто впадают в спячку "приглашенные звезды" из театра ДОС. Windows NT 4.0То же самое, но все декорации содраны со стен театра Windows 95. Бегает много разноцветных мышей. Они путаются под ногами актеров, которым увеличили зарплату и бюджет. Ходить актеры быстрей не стали. Шум и грохот от периодического их падения превышает шум от стартующего Bouing-747 с тысячей АЦПУ, распечатывающих баланс театра. Однако надо заметить, что падение одного актера редко вызывает падение соседей, потому что всем актерам поотрубали руки. OS/2 Wapr 3.0Сцена без излишеств. Крепкие актеры. Hо так как для этого театра написано мало пьес, зал всегда полупустой. Зрители часто бегают в соседние театpы Windows, откуда приходят в радостном возбуждении. Часто слышны высказывания типа "Режиссер Г. — маст дай!". Вместо "Браво!" кричат "Рулез!", вместо гнилых помидоров закидывают сцены театров Windows какими-то свопами. OS/2 Warp 4.0 MerlinТе же актеры, но декорации явно содраны с театра Windows 95. Художник- оформитель явно в тот день был с похмелья, поэтому оформление более чем убогое. Зрители могут принимать участие в спектакле, выкрикивая с мест реплики. Особо часто кричат завсегдатаи театров Windows — "Шатдаун! Ес! Ес! Ес!", причем вне зависимости от того, привела ли эта фраза к падению занавеса или к появлению новых актеров. Зрители впадают в блаженную эйфорию, которая лечится только закидыванием оных банками из-под пива. UnixДекорация отсутствует. Каждый зpитель может смотpеть свой спектакль в исполнении пеpсонального актеpа или тpуппы. Хотя и говоpят, что все актеpы игpают потpясающе, но все же создаеся впечетление, что у некотоpых актеpов на время пpопадает то pука, то нога. Hо в целом, как и в театpе OS/2, актеpы на удивление кpепкие. Если какой-то актеp иpгает непpавильно, то для того, чтобы заставить пpавильно его исполнять свою pоль, надо мало того что быть искусстоведом, но и иметь знакомого, котоpый посещает этот театp долгое вpемя. Hо главное — этот театp легко может быть постpоен в любом гоpоде, далеко не только в ПиСиТауне или АйБиЭмБуpге. OpenVMSОформление убогое, пьес мало, зрителей тоже, но все жутко дорогое и, по словам режиссера, мощнее, быстрее и устойчивей всех театров вместе взятых!

Есть ли в природе абсолют злодейства? Как абсолютный температурный ноль, символ окончательного покоя и смерти, когда нет даже самого микроскопического движения. Абсолют совершенного злодейства — это черная дыра. Любые катаклизмы по сравнению с ней невинны, помыслы всех маньяков во Вселенной — детская забава. Черная дыра на своем пути без разбора пожирает все объекты, не давая возможности испустить даже прощальный сигнал бедствия. Черная дыра по имени GRO J1655-40 приближается к нам семимильными шагами. Как крокодил у Чуковского, она грозит заглотить наше Солнце. Открытие принадлежит американскому космическому телескопу "Хаббл". Он уже сделал множество открытий, которые, к радости ученых, намного раздвинули границы знаний о Вселенной. Но во многой мудрости — многая печаль. Никогда, как говаривал кот Базилио, не учись, Буратино. Последнее открытие "Хаббла" из разряда тех, о которых лучше бы вовсе не знать. Поскольку в плохой новости всегда винят того, кто принес эту новость, то кто-то скажет, что лучше бы и самого "Хаббла" с его ворохом оптимистичных открытий не было... Предположение о том, что наше Солнце, имеющее радиус 700 тысяч км, может сжаться до размеров футбольного мяча, выглядит нелепым. Но именно это происходит со звездой, которая превращается в черную дыру. Ее гравитационное поле оказывается настолько чудовищным, что согласно общей теории относительности его не может преодолеть не только самое быстрое физическое тело — даже световой луч. Черная дыра — это область, откуда не может вырваться ничто. Черная дыра абсолютно невидима и абсолютно ненасытна. Расчеты знаменитого Стивена Хокинга показывают, что черная дыра весом в 1 миллиард тонн (масса горы) имела бы радиус около 10(-13), то есть размер нейтрона или протона. Описание того, что происходит при падении в черную дыру, — один из ужасов научной фантастики. Но это, быть может, уже не фантастика. И уж тем более не черный юмор. И вот эта ненасытная, как кадавр у Стругацких, черная дыра из созвездия Скорпиона движется прямиком к Земле. Расстояние до космического монстра — 6 тысяч световых лет, но скорость внушительна — 400 тысяч км в час. "Это первая из всех обнаруженных черных дыр, быстро движущихся по нашей Галактике, — говорит доктор физико-математических наук Вадим Пименов. — Это открытие впечатляет, поскольку скорость черной дыры подтверждает ее связь со взрывом Сверхновой, что предвидели астрофизики. Всего две недели назад ученые из Института астрофизики имени Макса Планка в Германии обнаружили самую крупную из известных черную дыру по соседству с нашей Солнечной системой. Выходит, этих объектов во Вселенной не так уж мало". Хороша новость! Как новость о том, что маньяки проживают на каждой лестничной клетке. Сходство дополняет то, что любая черная дыра находится под шляпой-невидимкой. Обнаружить этот объект, как в криминалистике, удалось по вторичным уликам. Черная дыра влияет на соседнюю звезду, которая чудесным образом выжила при взрыве Сверхновой. Сделанные "Хабблом" снимки сравнили с другими данными и в результате составили фоторобот — вычислили скорость и траекторию движения черной дыры в Галактике. Дыру назвали GRO J1655-40 — она постепенно пожирает соседнюю звезду, вытягивая из нее газы и еще более обжорством увеличивая свою массу. Этот процесс создает реактивную струю, вроде того, как происходит в паяльной лампе. Реактивная струя уходит от черной дыры на скорости, составляющей заметную долю скорости света. Астрофизики называют этот эффект "микроквазаром" — это уменьшенная модель черных дыр, живущих в ядрах самых активных галактик, известных как квазары. И это второй микроквазар, открытый в границах Млечного пути. Итак, черная дыра, приблизившись к нашему Солнцу, без малейшей жалости и без малейшей надежды на помилование уничтожит наше светило, которое кажется нам вечным. Неужели нет спасения? Есть, но пока шансы призрачны. Черная дыра открывает любопытные возможности для далеких космических путешествий. Физические законы симметричны во времени. Поэтому, если имеется объект черная дыра, в который все может падать и ничто не может вырваться, то должен существовать объект белая дыра, в который ничто не может упасть, но все может вылететь наружу. Иначе говоря, если прыгнуть в черную дыру в одном месте, то выпрыгнешь из белой дыры в другом месте. Дикость? Но согласно общей теории относительности Эйнштейна такие решения имеются. Они очень нестабильны, проход из черной дыры в белую может захлопнуться из-за малейшего возмущения. Но он существует, хотя такое путешествие рискованнее, чем плавание в дырявом тазу по Тихому океану. До изобретения парашюта прыгнуть с большой высоты было чистым самоубийством. До изобретения акваланга погрузиться на глубину тоже было невозможно. Весь вопрос в том, сумеем ли мы достичь такого прогресса, чтобы к моменту приближения черной дыры смело нырнуть в нее и выпрыгнуть в заранее рассчитанном раю в другой Галактике. А пока наша жизнь подобна путешествию в поезде, который по одноколейке несется к краю пропасти...Источник: izvestia.ru

смотрим тут

http://subway.net.ru/projects/php/smilescript/ тут все прекрасно знают язык smile:-) вот Вам предлагается с поучиться программированию) прикольно

http://www.kbparty.com ай да!

ну пишем сюда линки на ваши Favorite сайты!или на сайты на которые Вы ходите каждый день[когда есть доступ в Интернет]!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

- Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

смеемся здесь!) и пишем сюда как реагируем) если можем писать)

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов. Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487. Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140. Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487. Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231. Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487. Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487. Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23. Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345. Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087. Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981. Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38. Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345. Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981. Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331. Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412. Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140. Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304. Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487. Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568. Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки. Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140. Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18 Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393) Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно. Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited". "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня. Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта". Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр. Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248. Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711. Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234. Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031. Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём! Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394. Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Тел. 943-275-140. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140. УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349. Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел. 23834-84-23. РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

в общем тема такая, скоро Новый Год )ну совсем скоро!) совсем чуть-чуть а/2,с,о,н,д и НГ!!!так вот пишем сюда все что хотим)PS: я не St.Клауссссссссс) и ничего не буду приносить, дарить, исполнять[смотря что)]...

http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p...ews_razdel_id=1

http://txt.newsru.com/world/06Aug2003/baboo.html

именно так не надо...ууууууууй

всем добрый вечер! вот уже давно конец рабочегодня(по крайней мере у меня)... и решил перед уходом задать вопрос. Дорогие, Москвичи, Армяне и гости столицы, мне очень интересно узнать кто в каком районе работает, живет, просто так просто метро или район) а вдруг, а вдруг каждый день встречаемся и мимо проходим а щас в будем всматриваться и искать, искать, искать... хотя по утрам все спят все ушел домой....

сломай глаза)

форум умирает? этот форум мертвее чем форумы, которые строго по теме.... профессиональные... что такое? люди? почему молчим?

люди кто продаст холодильник БУ!~3000-4000 рубсрочно надо!сегодня!5 августа 2003

Гостья!!!!!!!!!! С наступающим)!