Гостья

Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего ч****, почесать и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего ч**** и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду. :lol: :lol: :lol:

Движение поездов в Ереванском метро было остановлено во вторник в результате забастовки машинистов, требующих повышения заработной платы. Об этом сообщили в пресс-службе ЗАО «Ереванский метрополитен имени Карена Демирчяна». Бастующие машинисты выступают с единственным требованием – стопроцентное повышение заработной платы. В настоящее время средняя зарплата машинистов метрополитена составляет 60-90 тыс. драмов ($102-155). Переговоры руководства метрополитена с машинистами начались сразу после начала забастовки и продолжаются в настоящее время. http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=400981

Ребята, поделитесь воспоминаниями... и переживаниями. Как и что и почему? Как мириться, особенно если не я виновата? Как забывать? Как прощать? А главное - как не ссориться вообще? У кого какие мысли на этот счет, поделитесь, а? В общем, сложно... Я тут сижу и расстраиваюсь

Kто для вас является эталоном красоты? Или поскромнее - кого вы считаете истинно красивой женщиной или красивым мужчиной? Возможно из звезд театра и кино, национального и зарубежного, звезд эстрады, шоу и модельного бизнеса. Возможно реальные близкие и знакомые люди. И почему? Kороче, требуется имя известного человека или описание неизвестного

По многочисленным просьбам трудящихся... ну и бездельников, конечно, тоже :lol: меняю свой аватар!! Все комплименты принимаются здесь

Kто-нить скажите, куда он делся? А? Может я соскучилась Ну, допустим...

Оказывается, его коровка не машет рукой до свидания... Она стучит пальчиком или копытцем по виску - типа сам дурак!! :lol: :lol:

Уважаемые посетители ! Напоминаем Вам, что: 1. арточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал). 2. "Положить на счет" можно там же. 3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса. 4. "Заняться роумингом" - там же. 5. "Поставить роуминг" там же. 6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!! 7. Восстановление SIM-карты - там же. 8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок). 9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке. 10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!! 11. Самого выгодного тоже. 12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.) 13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем. 14. арточек БИ+ у нас НЕТ!!! 15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!! 16. арточек МСС нет тоже!!! 17. Смотри пункт 15. 18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!! 19. Смотри пункт 17. 20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!! 21. Что такое "Билайн" мы не знаем. 22. И НЕ подключаем к нему соответственно. 23. Здесь у нас - ТОЛЬО "МТС". 24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже. 25. Что такое МСС мы тоже не знаем. 26. В долларах мы НЕ "берем". 27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью. 28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса. 29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM. 30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые. 31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе. 32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем.. 33. омплект "Таксафон" - это не компакт-диск 34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка 35. Телефоны мы НЕ заряжаем. 36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются. 37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже. 38. Бляяяя! ак вы все достали!

Разговор с Богом Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Hy? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП (кpестицца): Ох, ты господи. Бог: Коpоче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь? ИП: Отче наш. Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет. Бог (зевая): Hy, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали... Бог: А покоpоче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по ж...? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди? ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал! Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы". ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого. Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать. Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал... ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто. ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Hy, в писании сказано. Бог: Мало ли: ИП: А как же заповеди? Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy. ИП (испyганно): Каким обpазом? Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной! ИП (yжасаясь): Чиво? Бог: Голубым бyдешь в общем. ИП: Господи! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.

Прикольно Хорошему коту и в декабре март. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости Я написала: более квалифицированному хирургу Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством... Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья... ТЕЛЕГРАММА: Витек ЗПТ еб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами :lol: Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает. Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать хочется, и Родину жалко" И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу. Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом :lol: Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. Жизнь грустная, зато зарплата смешная Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день! Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. Все люди братья, но не все по разуму В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!" Что хохлу хорошо, то свинье смерть! Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! :lol: Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте... Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой пример, каким не надо быть. Мысли о суициде меня просто убивают. Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в этих ошибках кого-то другого. Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь. То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо; плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал. Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее. Абсолютной правды не существует - это бесспорно. Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все плохо. Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на самом деле счастлива. Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты. Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они живут в этом городе? Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть. Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти. Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь. Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери: "PULL" и "PUSH". Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл. Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.

Вот тут рассказ Албанса в Дженерале навеял мне интересную тему. Про присутствие мужа при рождении малыша. Тема потрясная!!! И меня очень интересует. Девочки, вы бы позволили мужу лицезреть все это дело? И мальчики, а вы бы согласились видеть, по моему мнению, нелицеприятный процесс рождения?

Мне сегодня приснился сон... что я примеряю свадебное платье. Во сне я точно уверена, что скоро выйду замуж, и бегаю по магазинам в поисках платья и аксессуаров. Захожу в один магазин, там нет ничего подходящего, в другой - тоже. В третьем нахожу что-то более-менее, примеряю... Но не нравится - фасон не тот, материал тоже - тюль-тюлем. Смотрю в зеркало...Слушайте, девочки, а может такой сон и вправду к свадьбе? ...Или наоборот Расскажите, кто что знает

Когда я прочитала "Мастер и Маргарита", меня поразила мысль о "трусости"... Авторское понимание этого "недостатка" Трусы не только жалкие люди, но и опасные... способные на самые страшные поступки именно от страха. Мне всегда хотелось пообсуждать эту тему... Ниже приведены цитаты из знаменитейшего произведения Булгакова. Ваши мнения, дамы и господа!!

Проблемы и разные трудности - это головная боль, носящая у кого временный, а у кого и постоянный характер. Не можешь ни есть, ни спать пока не разрешишь мучающий тебя вопрос. Ведь так? А еще я знаю, что каждая проблема кажется менее значительной, когда ею с кем-то поделишься. Кроме того иногда очевидный выход из положения бывает виден лишь со стороны В связи с этим вопрос: Что вас интересует или мучает буквально в этот момент, сейчас?Вот лично меня уже измучил вопрос моего предстоящего отпуска. Начальство мое какое-то странное - то отпустим, то нет Ребята, давайте будем откровеннее и открытее между собой... Иначе мы все скоро потеряем интерес к виртуальному общению... Мне так кажется. А еще... В этой теме можно оффтопить. Официально. Разрешено. Так что вэлкам Нам будет о чем поболтать!

Знаете, есть один вопрос, на который у меня нет четкого, да и вообще никакого ответа. Вопрос сложный и неоднозначный. Хотелось бы спросить ваше мнение, ребята. Не дай Бог такому случиться ни с кем и никогда. Рождается больной ребенок. Причем больной даже не то слово... Не слепой или глухой, а с болезнью Дауна или ДЦП. Ребенок, который никогда не сможет жить полноценной жизнью среди обычных людей. Что делать родителям - оставить его в роддоме и мучиться угрызениями совести всю жизнь или взять домой, но поставить жирный крест на личной жизни, работе, а себя посвятить уходу за таким малышом. А, может, как предложили в теме про эвтаназию, сделать смертельный укол.......

Вай ребяты, только что смотрела телек, и вот навеяло... Люблю я очень сильно одну рекламку... Когда слышу начальные ее аккорды, бегу сломя голову к экрану Реклама пива Carlsberg. Помните? Мол чел приходит в бар, заказывает пивко, открывает бутылочку... и все посетители разом начинают насвистывать на горлышках мотивчик песенки I Love You Baby Потрясно!!! Я понимаю, что в общем и целом она, реклама, вам и нам уже порядком поднадоела, но сейчас речь пойдет о ней, как об искусстве Например, какой ролик вам больше всего понравился, а какой вам кажется самым скучным и раздражающим?? Итак, прошу...

А что я еще такое нашла... Сегодня это у меня все от безделья Тема развлекательная. Посвящена так называемой "теории вампиризма". Хотите верьте, хотите нет, но есть такие люди, которые "подпитываются" энергией других. Итак, предлагается по дате рождения вычислить, к какой категории вы относитесь - к "вампирам" или "донорам". Способ следующий: надо сложить все цифры даты рождения, затем вычесть из получившегося числа удвоенную первую цифру даты рождения, а цифры, составляющие остаток, сложить между собой. ПРИМЕР: 5.12.1990 5+1+2+1+9+9+0=27 27-(5*2)=17 1+7=8 Число от 1 до 4 означает "вампира", причем, чем меньше число, тем личность вампиристее Число от 5 до 9 означает "донора", т.е. того, кто энергию отдает. 9 - самый донорский донор. 10 - белый маг (!) - персонаж, отдающий положительную энергию, но только тогда, когда сам захочет, и тому, кому сам захочет 11 - черный маг - то же самое, но только с отрицательной энергией. Особенно занятно "вычислять" пары: кто кого, так сказать... Интересно было бы узнать, кто самый вампиристый у нас на форуме А ну-ка признавайтесь...

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных :lol: - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и чеснока. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы" - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу :lol: :lol: - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой - Критические дни у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно И скажите еще, что это неправда...

Эвтаназия это - добровольная, согласованная с врачом, смерть неизлечимо больного человека с помощью специальных медицинских средств. При этом необходимо еще при жизни составить документ, разрешающий врачам поступить с пациентом именно таким образом, если надежд на его выздоровление нет Как вы считаете, имеет ли право врач или родственники больного (в случае, если больной не оставил соответствующего документа) или даже сам больной решать - жить ему или умереть? И кто решает, что случай безнадежен? А могли бы вы принять такое решение, дабы избавить близкого вам человека от мук (не дай Бог никому)?

Так получается, что люди общаются друг с другом в виртуальной реальности изо дня в день. Они читают посты друг друга (читают мысли, в прямом смысле слова), заинтересовываются, улыбаются, обижаются, сердятся и т. д. Понемножку каждого юзера, каждый виртуальный персонаж вы начинаете себе как-то представлять. Иногда аватар помогает вашему воображению, подкидывает какие-то черты, а иногда количество смайликов или еще что-то... Ну, в общем, в результате, в голове у нас возникает образ каждого из форумчан. А потом вы идете на встречу форумцев (если идете) и... встречаете их в жизни. Сама я еще никого из вас не видела в реале, хотя ко многим уже привязалась... Вот мне и интересно Девочки и мальчики, опишите любого из наших форумчан (или сразу несколько человечков), четкий образ которого у вас уже сложился. То есть каким вы его представляете в жизни - как внешне, так и по характеру. Буквально пару слов. Мне кажется это интересным. Я уже знаю, про кого расскажу Пи.Си. Если оценка будет не самой положительной, просьба не обижаться

Патриотизм - а что вообще это за зверь такая? Именно в понимании каждого из вас... Понятно, что любовь. Понятно, что к Родине. Но любить-то можно по-разному. З.Ы. Просьба ссылки на толковый словарь не давать - читала

1. Что такое - черное, на одной ноге? 2. То стоячий, то висячий, то холодный, то горячий. Три буквы, посередине "У"... Пока это все... но дальше - больше

Девочки, вот какие поступки мужчин вы бы оценили? После какого поступка, жеста, он бы поднялся в ваших глазах на несколько ступеней? Вот, например, мне безумно приятно, когда мужчина дарит цветы и подарки без всякого повода, просто так. Приятно, когда он заботится обо мне, как о маленькой девочке Если замерзла - снимает свой пиджак, если по дороге хочу есть - тут же едем в ближайший ресторанчик, где он заказывает для меня ровно половину всего ассортимента блюд Приятно с утра услышать его голос в телефонной трубке и первое на сегодня "с добрым утром"... И еще много всего разного... Девочки, высказывайтесь, пусть мужчины поучатся, узнают, как сделать нам приятно. Уверена, им будет интересно

Подумайте, сколько отрицательных эмоций скопилось в нас из-за мелочей и крупных неприятностей - на работе и дома! А ведь это же вредно, в конце концов... Тогда давайте - заходите сюда и пишите о том, что вы больше всего терпеть ненавидите! Итак, Я НЕ ЛЮБЛЮ:Вставать рано утромЗапах дешевых духовСплетни и интригиИсключительных идеалистов, не умеющих прощать ошибки и глупости другихЖадных мужчинА больше всего я терпеть не могу собственное начальство Ну вот, пожалуй, на первый раз достаточно, чтобы пожаловаться.to be continued...