Bender B.Rodriguez Posted January 25, 2004 Report Share Posted January 25, 2004 Мужик пpиходит к хиpуpгу. - Доктоp, что-то мне не писается! Доктор: - Показывайте... Да тут же у Вас узел! Мужик: - Во, _ лин! Опять забыл за хлебом сходить. Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted January 27, 2004 Report Share Posted January 27, 2004 Мужик пpиходит к хиpуpгу. - Доктоp, что-то мне не писается! Доктор: - Показывайте... Да тут же у Вас узел! Мужик: - Во, _ лин! Опять забыл за хлебом сходить. Poдригес, а мне в голову залез другой вариант _ Ааа, батенька, все понятно. Вы свое уже отписали. Quote Link to post Share on other sites
joseph Posted January 27, 2004 Report Share Posted January 27, 2004 Hа колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина". Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания"... - Как зовут глухого кролика? - КРООООЛИИИИК!!!!!! Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. - Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске. Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо:н икто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался! Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного оружия-чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы. Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно): - Дайте мне мыло и веревку.... Продавщица: - Вешатся, что-ли собрался? Он (язвительно): - Нет, бля, счас помоюсь вот - и в горы... Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа? Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца. Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут несовпадать... Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше... Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой,более важной ерундой. Quote Link to post Share on other sites
Karmir Posted January 27, 2004 Report Share Posted January 27, 2004 Народ, предлагаю ввести цензуру на анекдоты. Надо запретить анекдоты 1. оскорбительного характера на национальную тематику (абаранци, ленинаканци, чукчи) 2. Анекдоты сексуального плана - похабщину. 3. Анекдоты содержащие ненормативную лексику А Аланис пусть следит за этим. Quote Link to post Share on other sites
TS133T Posted January 27, 2004 Report Share Posted January 27, 2004 Народ, предлагаю ввести цензуру на анекдоты. Надо запретить анекдоты 1. оскорбительного характера на национальную тематику (абаранци, ленинаканци, чукчи) 2. Анекдоты сексуального плана - похабщину. 3. Анекдоты содержащие ненормативную лексику А Аланис пусть следит за этим. "оскорбительного характера на национальную тематику (абаранци, ленинаканци, чукчи" Без этого анектод превратиться в поэзию. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 28, 2004 Report Share Posted January 28, 2004 Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, а затем не могут объяснить, как это у них получается. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 28, 2004 Report Share Posted January 28, 2004 Что такое реактивный муж ? - Это - ту - 104 , а жену - ни разу. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 28, 2004 Report Share Posted January 28, 2004 Хмм.. Приходит мальчик с улицы - плачет. Ма-а-маа! А почему меня все эксковатором обзыва-аа-ют!? Hу не плачь Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь. Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 28, 2004 Report Share Posted January 28, 2004 Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде. - Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 28, 2004 Report Share Posted January 28, 2004 Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГАИ (грозно): - Курсант, выходите из машины! Вы не сдали экзамен. Курсант (возмущенно): - Как? Но ведь я даже не тронулся! Инспектор (почти срываясь): - Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?! Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 28, 2004 Report Share Posted January 28, 2004 Звоню я как-то в фирму. - У вас мыши есть? - ... нет - А когда будут? - ... не знаю - Это "R-Stуlе"? - ... нет, квартира Quote Link to post Share on other sites
Kex Posted January 28, 2004 Report Share Posted January 28, 2004 Частушечка: А я милого любила! Головой о стену била. Теперь милый мне не мил, Потому что он дебил! [Вс 14:3 - 18/01/2004 Quote Link to post Share on other sites
crimson Posted January 28, 2004 Report Share Posted January 28, 2004 Kex, а может хватит, а? Здесь анекдоты рассказывают, а не пошлятину настоятельно советую стереть все ваши “анекдоты” Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 28, 2004 Report Share Posted January 28, 2004 весь топик испаганил советую модераторам стереть всю пошлятину. Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted January 29, 2004 Report Share Posted January 29, 2004 Quote Link to post Share on other sites
IMPERATRICA Posted January 29, 2004 Report Share Posted January 29, 2004 Аланис, почисть что ли Quote Link to post Share on other sites
Alanis Posted January 29, 2004 Report Share Posted January 29, 2004 Я уже , что смогла удалила. Нет возможности полностью все это читать и удалять. Пингвин....убери этот БРЕД!!!!!!!! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 29, 2004 Report Share Posted January 29, 2004 Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 29, 2004 Report Share Posted January 29, 2004 Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 29, 2004 Report Share Posted January 29, 2004 - Я шотландец! - Если шотландец, то почему в брюках? - А я...... голубой шатландец! Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 29, 2004 Report Share Posted January 29, 2004 Грузинский способ мышеловки: берется 3 кирпича складываются буквой П вниз кладется кусочек сыра, мышь находит сыр и восклицает (разведя руки в стороны) " Вах-вах, какой кусок слюшай"!!! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 29, 2004 Report Share Posted January 29, 2004 На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь??? - Та якый же араб не любыть сало... Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 29, 2004 Report Share Posted January 29, 2004 Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так....., на всякий случай... Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 29, 2004 Report Share Posted January 29, 2004 Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Bender B.Rodriguez Posted January 29, 2004 Report Share Posted January 29, 2004 В английском парламенте удивляются почему русские называют своих депутатов "мирными герцогами" (peace duke) :-" Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.