Marianka Posted August 4, 2003 Report Share Posted August 4, 2003 Baby Bear goes downstairs and sits in his small chair at the table, and looks into his small bowl. It is empty. "Who's been eating my porridge?!!", he squeaks. Papa Bear arrives at the big table and sits in his big chair. He looks into his big bowl, and it is also empty. "Who's been eating my Porridge?!!," he roars. Momma Bear puts her head through the serving hatch from the kitchen and yells, "For Christ's sake, how many times do we have to go through this with you idiots? It was Momma Bear who got up first, it was Momma Bear who woke everyone in the house, it was Momma Bear who made the coffee, it was Momma Bear who unloaded the dishwasher from last night, and put everything away, it was Momma Bear who went out in the cold early morning air to fetch the newspaper, it was Momma Bear who set the damn table, it was Momma Bear who put the friggin' cat out, cleaned the litter box, and filled the cat's water and food dish, and, now that you've decided to drag your sorry bear-asses downstairs, and grace Momma Bear's kitchen with your grumpy presence, listen good, cause I'm only going to say this one more time . . . "I HAVEN'T MADE THE ######IN' PORRIDGE YET" Quote Link to post Share on other sites
French Posted August 5, 2003 Author Report Share Posted August 5, 2003 Скучно... Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказатькому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, аеще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашупокушаем!"Весело: минут пять. Потом опять скучно.Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказатькому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказатьдевку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Япредставляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентовмало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"Весело: минут десять. Потом опять скучно.Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызватькому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучшевызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лицаомоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решилипроверить вашу боеготовность, коллеги!"Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террористпод видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им топозвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчикапиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!"Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренькоразделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Нихрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А чтоздесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбилисьи улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего недумает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, иразносят всю эту байду вдребезги.Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело. Quote Link to post Share on other sites
Vigen Posted August 5, 2003 Report Share Posted August 5, 2003 Quote Link to post Share on other sites
kenguru-ru Posted August 6, 2003 Report Share Posted August 6, 2003 В сырой тюрьме, на западе Парижа, Ещё опасен, но разоружён, Сидит один московский хакер Миша, За то, что крупный банк ограбил он. Насильно стрижен, в полосатой робе, С мишенью круглой сзади на спине, Клопов считает в каменной утробе, Программы пишет мелом на стене. То вдруг погладит грязный коврик с пола, То тихо плачет, если видит мышь, Грозит убить козлов из Интерпола, Лет через двадцать где-то, правда, Миш?Пробрался в банк со спутника в Анголе, Ушёл сетями африканских стран, Сжёг все дискеты, где держал пароли И нагло сбросил спутник в океан, Уже на дно залёг, а не на нары, Уже почти в тайге укрылся, но... Они его поймали на Канарах, Когда сорил деньгами в казино. Его пытали зверски, как в гестапо, И на глазах разбили Celeron, А он всё вынес, съел четыре кляпа, И предлагал буржуям миллион,Его по морде били, как скотину, А он, святой, возьми им да скажи: "Но пасаран! Несите гильотину!" Но принесли ему детектор лжи, И лишь тогда поверили шпионы, Промыв его бесценные мозги, Что он украл семнадцать миллионов,Чтоб заплатить провайдеру долги. И вот он, бит, с распухшей головою, Лежит в углу, свернувшись калачом, Когда придут охранники с едою, Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём. Молчит на все тюремные запросы, Совсем завис - ни мёртвый, ни живой, Но поднесут к нему дискету с DOS´ом, И он на запах дёрнет головой, Застонет: "Пива, пива дайте, гады!" И поползёт к открывшейся двери, За что жандармы бьют его прикладом: "Мишель-то наш живой ещё, смотри!" Уйдут они, бездумно повторяя Наш русский мат, что слышится в тиши, На всю тюрьму пространно рассуждая О красоте загадочной души...Но лишь шаги их стихнут в коридоре, Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров, Бежит к двери, забыв про боль и хвори, Забыв про все советы докторов, Чуть подождав, покуда злость остынет, К двери холодной ухом припадёт, Тяжёлый камень в стенке отодвинет: За ним давно прокопан тайный ход! Откуда знать в Париже Интерполу, Что без e-mail´а Мишке не впервой - Ещё весной донёс почтовый голубь В двоичном коде весточку домой, Уже отвёртку сделал он из вилки, Уже ломает друг тюремный сайт, Уже нашёл он в маминой посылке Буханку с Intel Pentium Inside. И заключённых больше не тревожит Глубокой ночью странный ровный стук: Пускай не спал три месяца, но всё же Собрал в неволе новый ноутбук. И с замираньем сердца снова вышел В такой родной до боли Интернет, Где через час, обычным кликом мыши Сумел скосить свой срок на десять лет, Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду", Дал выходной охране до зимы, Пустил метро до камеры соседа И продал дом начальника тюрьмы, Сумел создать подпольную ячейку, Послал сто грамм друзьям на Колыме, Стал чемпионом Франции по Quake´у - Забылся зэк, что он сидит в тюрьме, Летает он, как свежий вольный ветер - Доступно всё, о чём не мог мечтать, Он побывал повсюду на планете, И никуда не хочет убегать. Quote Link to post Share on other sites
French Posted August 6, 2003 Author Report Share Posted August 6, 2003 Quote Link to post Share on other sites
French Posted August 6, 2003 Author Report Share Posted August 6, 2003 Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон Quote Link to post Share on other sites
French Posted August 6, 2003 Author Report Share Posted August 6, 2003 Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.Минута до матча.Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, вправой руке - открытая бутылка.И... Гонг!Первый раунд, первый удар... Нокаут.Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками ввоздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,сложив руки на груди, и спрашивает его Ну?! Теперь ты меня понимаешь? Quote Link to post Share on other sites
Гостья Posted August 6, 2003 Report Share Posted August 6, 2003 Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.Минута до матча.Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, вправой руке - открытая бутылка.И... Гонг!Первый раунд, первый удар... Нокаут.Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками ввоздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,сложив руки на груди, и спрашивает его Ну?! Теперь ты меня понимаешь? А я не понялаааааа... Quote Link to post Share on other sites
French Posted August 6, 2003 Author Report Share Posted August 6, 2003 Ну и Слава Богу! :lol: Quote Link to post Share on other sites
Marianka Posted August 8, 2003 Report Share Posted August 8, 2003 A guy sitting at an airport bar in New York noticed a > >beautiful woman sitting next to him. He thought to himself, > >"Wow, she's so gorgeous she must be a flight > >attendant. But which airline does she work for?" > >Hoping to pick her up, he leaned towards her and > >uttered the Delta slogan: "Love to fly and it shows?" > >She gave him a blank, confused stare and he > >immediately thought to himself,"ooh shit, she doesn't work for Delta". > >A moment later, another slogan popped into his head. > >He leaned towards her again,"Something special in the air?" > >She gave him the same confused look. He mentally > >kicked himself, and scratched American Airlines off > >the list. Next he tried the United slogan: > >"I would really love to fly your friendly skies?" > >This time the woman turned on him "What the f**k do > >you want?" The man smiled, then slumped back in his > >chair, and said... "ahhh, Aeroflot!!". Quote Link to post Share on other sites
Xarizma Posted August 12, 2003 Report Share Posted August 12, 2003 Esli fortuna povernulas k vam ne licom, a zadom,ne nado rasstraivatca. budte optimistom, pristraivaytes!!!!!! lol Quote Link to post Share on other sites
Drakkar Posted August 18, 2003 Report Share Posted August 18, 2003 Ара Мамед, я вичера Джип купил!!! --Какой, Чироки? --Ара нет э-э--узкий... Quote Link to post Share on other sites
APMEH Posted August 18, 2003 Report Share Posted August 18, 2003 LOOOL! Quote Link to post Share on other sites
APMEH Posted August 18, 2003 Report Share Posted August 18, 2003 услышал по радио утром: один говорит: я два раза был женат и оба раза неудачно: в первый раз от меня ушла жена, а во второй нет... PS: опасно слушать радио по которому рассказывают анегдоты за рулем) PPS: отя единственное развлечение в проПке! Quote Link to post Share on other sites
Drakkar Posted August 18, 2003 Report Share Posted August 18, 2003 Озверевший Рапик выбегает во двор и спрашивает у дворовых ребят: - Ара, инфаркта никто не видел ????? -Нет ара, инфаркт кто такой ???? -Ара, незнаю зашел пахана ударил и ушел-ээ ! Quote Link to post Share on other sites
French Posted August 18, 2003 Author Report Share Posted August 18, 2003 Озверевший Рапик выбегает во двор и спрашивает у дворовых ребят: - Ара, инфаркта никто не видел ????? -Нет ара, инфаркт кто такой ???? -Ара, незнаю зашел пахана ударил и ушел-ээ ! Драккар, точно такой же у армян есть, на армянском. :lol: Quote Link to post Share on other sites
Drakkar Posted August 18, 2003 Report Share Posted August 18, 2003 Комплименты женщинам - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Девушка, а вы какого размера "Always" носите? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. .. А на носу - повеситься... - Ох, как вы смотритесь на этом диване... - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи.. Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!.. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия! - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Quote Link to post Share on other sites
Drakkar Posted August 18, 2003 Report Share Posted August 18, 2003 Драккар, точно такой же у армян есть, на армянском. :lol: Vot mlin, poka translit delal- uspeli perevesti na armyanski Quote Link to post Share on other sites
Drakkar Posted August 18, 2003 Report Share Posted August 18, 2003 Два гpyзина-ветеpинаpа коpовy смотpят: один - чеpез откpытyю пасть, а втоpой чеpез анyс. - Гогия, ты мена видишь? - Hет, даpагой, савсэм не вижy! - Пиши: "завоpот кишок". Quote Link to post Share on other sites
Drakkar Posted August 18, 2003 Report Share Posted August 18, 2003 (edited) - Привет, Мамед! Ты чо так вырядился? - На свидания иду! - А что грустный? - Перхот! - А ты Хэд энд шолдерс пробовал? - Ала да - Ну и как? - Гадост! Водка гораздо вкуснее! Edited August 18, 2003 by Drakkar Quote Link to post Share on other sites
Drakkar Posted August 18, 2003 Report Share Posted August 18, 2003 Позвонили из больницы и сказали Рапик умер.. Его матуха идет туда и говорит врачу доктор отдайте мне тело будем хоронить. Доктор заглядывая в журнал восклицаетАра, это ошибка Рапик жив-Доктор ладно-да так шутить не надо, отдайте тело и все тут.-Ара, нет э он жив, пойдем в палату.Приходят в палату Рапик видит матуху - матуха Рапика.-Ара, Рапик-Ара. мама-Я тут живой э-Ара, как живой нам звонили....-Мама,... вай мэ, что не видишь ара я живой.-Рапик, а у кого можно точно узнать. ?????? Quote Link to post Share on other sites
Alanis Posted September 2, 2003 Report Share Posted September 2, 2003 Проходит некто мимо мужика, стоящего на стремянке, верхняя часть туловища которого скрыта от взора. Проходит и говорит: "Здравствуйте, ноги"... А ноги и отвечают человеческим голосом: "Здравствуй голос"... Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать? В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить. - А туалетную бумажку не забыли? Мужик напрягся, потом выдал - Ба, так у меня же чек 54 метра! Что такое футбол? Это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу. Выходные делятся на: - отдыхные; - отходные; - выходные; - на работу. - Можно попросить у вас шариковую ручку? - Конечно! Шарик, дай дяде лапу! Алло! Управление желеяных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал. А что случилось? Поезд тронулся....... Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем. в эстонском метро : - граж-ж-д-а-н-н-е пас-с-саж-ж-жир-р-ры, д-двер-р-ри з-зак-к-кр-рыв-вают-тса, с-сл-лед-д-дуюсч-ча-а-я ос-с-т-тан-новк-ка.... ...а в-во-т-т и он-на-а!!! Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted September 2, 2003 Report Share Posted September 2, 2003 Стихи. Весёлые и грустные. Читать надо вслух!! ( Обязательно. Иначе не получится) Весёлые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20! 45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20! А вот ещё. Но, гораздо грустнее - 511 16 5 20 337 712 19 2. 000. 047 Админ, а анекдоты ЛЮБЫЕ можно? Quote Link to post Share on other sites
French Posted September 2, 2003 Author Report Share Posted September 2, 2003 Тебе можно любые. Quote Link to post Share on other sites
No Name Posted September 2, 2003 Report Share Posted September 2, 2003 Тебе можно любые. Индульгенция получена заранее. Поехали! ХIХ век. Россия. Поезд Москва-Петербург.Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: -Господин генерал, разрешите поссать. -Иди. -Кряхтя, спускается поп. -Ну как ему не стыдно! Вот Вы,боевой генерал, грудь в медалях, кровь за Родину проливали, а он при Вас "поссать". Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысмину унижением нажил, а он при мне "поссать"!! Жена моя, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней "поссать"!!! Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней "поссать"!!!! -Ну успокойся папаша! Внушение сделаю... Грохот, треск, денщик возвращается. -Господин генерал! Разрешите доложить - поссал! Генерал со строгим видом: "Ах ты! @б твою мать, etc. Я тебе кто?! Я тебе боевой генерал или......!!! Кровь за родину проливал! Грудь медалями расх**чена, а ты при мне -"поссать"! Перед тобой лысина отца святого на солнце блестит, который за дела наши бл***кие лоб расшибшего!! А ты при нем "поссать"! Это тебе кто, б**** подзаборная, или жена отца святого, дочь невечсть как породившая, а ты при ей "поссать"!! Это, по-твоему кто, потаскуха малолетняя, или дочт отца святого, греха не знающая, а ты при ней что!!! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.