Amaras Posted July 8, 2006 Report Share Posted July 8, 2006 Едет наpкоман в тpоллейбусе. Рядом стоит стаpушка и моpяк. Стаpушка дает наpкоману билет и пpосит пеpедать дальше. Hаpкоман моpяку: - Солдат, пеpедай билет. - Я не солдат, я - моpяк. Hаpкоман стаpушке: - Обломись, бабуля: мы с тобой на коpабле! Стук в дверь. - Хто там ? - Карний розшук (уголовный розыск) - Hiкого немае вдома. - А хто говорыть ? - Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин. Пожилой джентльмен пpиучил себя по утpам, когда все еще спят, делать заpядку на набеpежной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от паpапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говоpит, скpомно покашливая: - Пpостите, сэp, я понимаю, что это не мое дело... Hо мне кажется, ваша дама уже давно ушла... Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:"Офигенный лещ". Quote Link to post Share on other sites
Karmir Posted July 8, 2006 Report Share Posted July 8, 2006 Из показаний на суде: "Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал...". Quote Link to post Share on other sites
Karmir Posted July 8, 2006 Report Share Posted July 8, 2006 Директо цирка приходит в милицию с заевлением о краже слона. Ему говорят: "Приходите завтра найдём вашего слона." Приходит на следующий день в кабинет к участковому. Участковый достаёт из стола хомячка и говорит: -Вот слон. Директор ошарашен: -Да вы что!!! Хомяк: -Слон Я, слон, только по почкам не бейте!!!! :lol: Quote Link to post Share on other sites
marits Posted July 9, 2006 Report Share Posted July 9, 2006 (edited) Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину… :lol: Edited July 9, 2006 by jerus Quote Link to post Share on other sites
marits Posted July 9, 2006 Report Share Posted July 9, 2006 - Холмс, как вы думаете - почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин... Quote Link to post Share on other sites
Amaras Posted July 9, 2006 Report Share Posted July 9, 2006 - Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов. Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: - Сегодня уже восьмую женщину везу до города. - А я не женщина! - Ну так еще и не город. Шерлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон. Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: 1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)... 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)... Встречаются два индейца: - Чем тебе так раскололи череп? - Трубкой мира. Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык? - Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе. К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече: - Хлеб, яйки, млеко есть? - Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет... - Тогда получай посилька!.. Quote Link to post Share on other sites
Kalinka Posted July 13, 2006 Report Share Posted July 13, 2006 Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай. **** Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, б..., тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься! Quote Link to post Share on other sites
Frezy_Grant Posted July 13, 2006 Report Share Posted July 13, 2006 Поймал старик золотую рыбку и загадывает ей три желания: - В общем, так, рыбка... Хочу небольшой домик со всеми удобствами.Хочу автомобиль представительского класса и какую-нибудь не очень крупную фирму, чтоб было, на что содержать домик, машину и мою старуху. Рыбка: - Кредит или лизинг? Старик: - На сливочном или растительном? ----- Сказка "Красная шапочка". - Вот, доченька, корзинка... - С пирожками? - С ручкой!!! Отнеси её бабушке! - А почему опять я? - Ну давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться? Quote Link to post Share on other sites
Kalinka Posted July 13, 2006 Report Share Posted July 13, 2006 Поймал старик золотую рыбку и загадывает ей три желания: - В общем, так, рыбка... Хочу небольшой домик со всеми удобствами.Хочу автомобиль представительского класса и какую-нибудь не очень крупную фирму, чтоб было, на что содержать домик, машину и мою старуху. Рыбка: - Кредит или лизинг? Старик: - На сливочном или растительном? Жена Мужу: - Где деньги - Украли - У какой это еще Крали?????????????? Quote Link to post Share on other sites
Kalinka Posted July 14, 2006 Report Share Posted July 14, 2006 **** Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку. :lol: Quote Link to post Share on other sites
voter Posted July 14, 2006 Report Share Posted July 14, 2006 Посли открытя тутубы Баку-Тбилиси-Джейхан, уровен жизни в Баку так пависился, чито 20% населения захлибнулись, да! Quote Link to post Share on other sites
Molotok Posted July 14, 2006 Report Share Posted July 14, 2006 — На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они? — Сделали метро! — Думал, два трамвая закопал — и всё? — А что? — Они ездить должны! — Раньше нельзя было сказать? Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? — А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. — Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга. Quote Link to post Share on other sites
Amaras Posted July 14, 2006 Report Share Posted July 14, 2006 Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря: - А точно поможет? Я их столько перепробовал! - Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку! У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!". - Кто это звонил? - спрашиваю. - Дочка... 10-летняя девочка маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - :shock: - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка. - Ты действительно ждешь ребенка? -кричит отец на дочь. - Да, мне сказал об этом врач. - Но от кого ?... - О! Папа , этого он мне не сказал. Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник. А если нет разницы - значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее. Ползёт черепаха по пустыне, а на встречу ей верблюд. -Верблюд! У нас что? Гололёд?! -Нет! -А чё всё песком посыпано? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 14, 2006 Report Share Posted July 14, 2006 Жена спрашивает мужа: - Почему ты не носишь обручальное кольцо? - В такую жару!? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 14, 2006 Report Share Posted July 14, 2006 -Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать можно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет… - А что есть? - Спасательный жилет, но только один… Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Интересно, что теперь сказать об этом на земле… ”Какая ватерлиния, какой, на фиг, корабль!"- матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле… Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 14, 2006 Report Share Posted July 14, 2006 Дети радостно кричали: - Бублик, бублик!!! Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет… Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 14, 2006 Report Share Posted July 14, 2006 Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река… Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 14, 2006 Report Share Posted July 14, 2006 - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте!!! Quote Link to post Share on other sites
Мелисса Posted July 14, 2006 Report Share Posted July 14, 2006 Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес - Как красиво загореть и не опозорить семью - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. «Нарты из Абхазии» (Сухум) Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 15, 2006 Report Share Posted July 15, 2006 Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 15, 2006 Report Share Posted July 15, 2006 Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: - Лю-ди-и!.. Чукча в чуме сидит и усмехается: - Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!? Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 15, 2006 Report Share Posted July 15, 2006 Простоквашино. Утро. Вбегает дядя Федор. - Матроскин, Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила! - Мур-р, корова моя - что хочу, то и делаю! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 15, 2006 Report Share Posted July 15, 2006 Гонится охотник за зайцем. Заяц убегает из последних сил. Охотник заряжает патрон и стреляет. Бах! - отстрелил зайцу задние лапы... Заяц не теряется, ползет на передних. Бах! - охотник отстрелил зайцу передние лапы... Заяц ползет дальше, отталкиваясь ушами от земли. Бах! - охотник отстрелил зайцу уши... Заяц , зубами вгрызаясь в землю, двигается вперед. Охотник стреляет еще раз и выбивает зайцу зубы... Заяц останавливается: - Ну фто?! Ну фто ты ко мне привязался ?! Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 15, 2006 Report Share Posted July 15, 2006 Вчера была задержана группа иракских сатанистов - они поклоняются Джорджу Бушу. Quote Link to post Share on other sites
Vardan Posted July 15, 2006 Report Share Posted July 15, 2006 Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.